Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона, среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись ты так, тут же дамы. Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже полно!
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот поймет.
Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности. И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался, я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз. Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:
«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить. Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово, выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали, слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет. Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием, только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь? Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить… Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести. Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память остались... »
Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода назад и на днях спрашивает у мамы: - А кошки крестятся? Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры... Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.
Коментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Приходит сын домой после школы. Отец читает газету. Сын спрашивает: Папа, можно пойти во дворе в футбол поиграть? Отец отвешивает ему подзатыльник и говорит: "иди уроки делай, двоечник". Отец снова береться за газету и видит заголовок: "Луиш Фигу приобретен за 50 млн. долларов!" Отец откладывает газету, подходит к сыну и спрашивает: "чем занимаешься?" Сын: "Да вот, папа, уроки учу". Отец снова отвешивает своему чаду подзатыльник и говорит: "пошел бы лучше с пацанами в футбол поиграл, а то всякой ерундой занимаешься".
История довольно проста. Три поколения смотрят телевизор - я, моя племянница и мой батя, но соль не в этом. Мы смотрим "Кавказскую пленницу" в эН-ный раз. Моей племяннице было около трех лет, может чуть меньше. Кадр из фильма: Шурик садится на своего великоухого скакуна(ишака - кто не помнит: )). Я срашиваю у племянницы: "А что же это за животное?" Не знаю какие мысли были у нее в голове, что такое ишак она наверное не знала, но ответ был выше всяких похвал: "ОЛЕНЬ!!!" Я чуть не умер...
Раннее утро. Проозгло и сыро. Отвез дочь в школу и теперь не спеша еду на работу. Настроение припаршивейшее. Перед самым офисом проезжаю на запрещенный поворот чтобы не делать крюк. Как всегда из кустов выбегают стражи порядка тормозят: - Какого цвета у вас машина? :-() А надо сказать что из за грязи цвет стал неопределенным и это еще мягко сказано. - Пройдемте в нашу машину. Сажусь. Вопрос в лоб: - Вы вчера наверно много выпили? Нет - говорю: А что пожоже? - Да нет, я просто думал что вы сознаетесь. Я в ауте, меня молча отпускают. Хорошее настроение на весь день.
Раннее утро. Проозгло и сыро. Отвез дочь в школу и теперь не спеша еду на работу. Настроение припаршивейшее. Перед самым офисом проезжаю на запрещенный поворот чтобы не делать крюк. Как всегда из кустов выбегают стражи порядка тормозят: - Какого цвета у вас машина? :-() А надо сказать что из за грязи цвет стал неопределенным и это еще мягко сказано. - Пройдемте в нашу машину. Сажусь. Вопрос в лоб: - Вы вчера наверно много выпили? Нет - говорю: А что пожоже? - Да нет, я просто думал что вы сознаетесь. Я в ауте, меня молча отпускают. Хорошее настроение на весь день.
Мужики на охоте расковыряли берлогу медведя. Разъяренный медведь вылазит из берлоги и бежит за ними. Они убегают, залезли на дерево. Один говорит: - - Дай я ему яйца отстрелю. Стреляет, яйца в сторону, медведь еще больше разъяряется, ревет, почти залазит на дерево. Мужик: - - Дай я ему Х... отстрелю. Второй: ДА ТЫ ЕМУ В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ!!!
Разговаривают 2 гинеколога. Один говорит:"У меня пациентка есть, у нее пизда как дыня. Другой спрашивает:"А можно мне посмотреть?" Записалась женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:"Пизда, как пизда, причем тут дыня?". Первый отвечает:"А ты лизни"
Как мне кажется, авторы комментариев к №22 из дополнительных от 02.03.2001 не достаточно внимательно ее прочитали. У автора нет сомнений в том что 100 - 10% -10% = 81, он просто захотел проверить понимает ли это продавщица, так как в этот момент у него, по его собственным словам, «детство в ж: :е взиграло»… Оставляя в стороне вопрос о том насколько это смешно (здесь все зависит от вкусов кои у всех разные), но оскорблять человека и советовать ему пройти тест на IQ и поучить математику было совершенно «не по делу»…
Кстати, даже если бы человек и не понимал, что это будет 81, стиль некоторых комментариев, по отношению к совершенно незнакомому человеку, был все - равно совершенно недопустимым.
Я работаю IT менежером в гостинице. У нас есть "товарисч", который занимается вопросами гражданской обороны(ГО) и чрезвычайных ситуаций (ЧС). Я не знаю есть ли в других серьезных гостиницах такая должность, но данный субъект у нас имеется и приходится с этим мириться. Он долго донимал меня просьбой дать ему PC, у меня как-то получалось от него отбиваться. Однажды он принес мне служебную записку. Я прочитал ее и с трудом сдержался от приступа смеха в его присутствии. Дальше у нас состоялся следующий диалог:
<Я> - А вы умеете работать ВИНДОВС-2000? <Товарисч> - А чего там сложного! Научимся. <Я> - Я не вижу, каким образом наличие PC в кабинете-классе по ГО и ЧС, увеличит доходность гостиницы. <Товарисч> Надо было видеть работу мысли на его обезображенном интеллектом лице. Он пустился в пространные объяснения необходимости PC в вышеприведенном месте, из которых я понял только то, что у него есть какие-то приборы и какое-то снаряжение и ему необходимо вести их учет. <Я> - Учет всех материльно-технических средств ведется бухгалтерией гостиницы. <Товарисч> - Нет! Мне надо вести учет своих МТС. <Я> - Если вы их купили за свои деньги и для себя, то это не проблемы гостиницы...
Короче говоря, данный разговор зашел в тупик.
Нижеприведенный шедевр был отпечатан на печатной машинке. Национальность товарисча, изначально - русский.
ВТОРИЧНО.
Начальнику службы АСУ гостиницы <Фамилия И. О. >
С Л У Ж Е Б Н А Я З А П И С К А.
На основе возросших задач и увеличения разрабатываемой документации по Гражданской обороне прошу в марте месяце 2001г. произвести компьюте- ризацию рабочего места в кабинете-классе начальника отдела по делам ГО и ЧС гостиницы:
1. С учетом наличия средств необходимо установить в кабинете-классе по ГО и ЧС объекта КОМПЬЮТЕР
ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. с вводом в операционную систему его программу В И Н Д О В С - 2000. В этой программе необходимо наличие МАЙКРАСОФТ ВОРД-2000 (ВОРД-98).
2. С комплектом ПЕНТИУМА необходимо сопряжение принтера для выхода печати - документации по ГО и ЧС.
3. В ПЕНТИУМЕ необходимо наличие стандартных программ, особенно програм- ма "графический редактор", игры, калькулятор, мультимедиа и др.
4. Необходима возможность ввода с дискет других для оперативного реше- ния задач по ГО и ЧС, информация которых имеется на дискетах в УМЦ Главного управления по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области.
5. В ближайшей перспективе необходимо решение вопроса о дополнительном подключении ПЕНТИУМА-: для выхода и связи с ИНТЕРНЕТ ЭКСПЛОРЕР и ИНТЕРНЕТ МАЙЛ электронной почты, ВОРД-2000.
ЦЕЛЬ связи с ИНТЕРНЕТ: 1. Обмен опытом с получением информации в работе по ГО и ЧС с ближним и дальним зарубежьем, в необходимых специализированных рамках производственной деятельности. ПРИМЕЧАНИЕ: 1. Генеральный директор - Начальник Гражданской обороны объекта не возражает о компьютеризации рабочего места Начальника отдела по делам ГО и ЧС. 2. В настоящее время в Штабе ГО и ЧС не на чем печатать, т. к. сломалась машинка-износ, а секретариат директора печатью гостиницы загружен и без того. Отдавать поток по ГО и ЧС это не реально. 3. Управление <такого-то> р-на и Главное Управление по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области при проверках состояния ГО в гостинице ходатайствовало и рекомендовало о компьютеризации Рабочего места Начальника Штаба по делам ГО и ЧС объекта.
Начальник отдела по делам ГО и ЧС /<Фамилия И. О. >/
"28" февраля 2001г.
Какие могут быть еще комментарии?
Помогите собрать ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. , а также наладить сопряжение принтера для выхода печати!!! Может кто-нибудь знает - существует ли ВОРД-98? Помогитееее...???
Конкурс миньетов в Париже. Выходит англичанка: - "Я знаю 15 видов миньетов" и начинает показывать их жюри. Выхот француженка: - "Я знаю 20 видов миньетов" и тоже показывает. Выходит русская: - " А я знаю три вида: 1. Бабушкины очки, это когда яйца натягивают на уши. 2. Капюшон, это когда мошонка натягивается на голову. 3. Бабушкины очки в капюшоне..."
Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний: из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)... Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю: "Грузите сколько попросит!!!" Занавес
Приходит А.С. Пушкин на бал к Екатерине второй. Екатерина - А чего это Александр Сергеевич ни чего не ест? Пушкин - Дык ведь до первой пизды нельзя! Екатерина - Пизды Александру Сергеевичу!!! Пушкин - Да ем я ем
Советское время. Одна женщина по партийной линии уезжает за рубеж. Вернувшись муж у нее интересуется: -Ну как там, интересно? -Да очень. -А ты стриптиз видела? -Конечно. -Ну и как это интересно или как у нас рассказывают? -Я сейчас тебе покажу как это. Жена начинает раздеватся. Муж немного посмотрев говорит: -Да, правильно у нас что говорят стриптиз гадкое зрелище.
В Атлантическом океане плывет шикарный лайнер. На одном из балов проходивших на этом лайнере, в самый разгар торжества, входит капитан и говорит: -У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой мне начать? -С хорошей! -Нам дадут 11 оскаров...
Мальчишки гоняли на улице футбол и один из них разбил мячом стекло. На следующий день друзья интересуются. - Ну что, наверное всю ночь не спал? - Еще бы, знаете как из окна дуло.
"Спорт-Экспресс", 19.02.2001, страница 2 "... Зычный голос Филимонова отлично слышен не только на поле, но и на верхних ярусах стадиона. 27-летний голкипер постоянно подсказывает своим игрокам, а при необходимости может прикрикнуть на партнера, не выполнившего его команду. Хорошо взаимодействует с последним защитником Ананко, с которым во всех поездках живет в одном гостиничном номере..." Вот как надо тренироваться: -))))))
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
Приходит пацан в баню. Разделся, пошел в парилку. Заходит туда, а там (М)мужики сидят коноплей накуриваются. (П)Пацан видит как им всем хорошо, ну ему конечно тоже захотелось. (П)-Мужики, дайте мне тоже немного конопли! (М)-Не ты че сдурел, трава убийственная, больших денег стоит, не можем тебе дать. (П)-А скока? (М)-Ну за штуку(1000)$ одну косуху тебе продадим. (П)-Не вы чего мужики, нету у меня таких денег! (М)-Если нет, так нет. Ну пацан расстроенный весь, че делать не знает. Ну и видимо в последней надежде говорит : (П)-Мужики, завтра будут деньги! (М)-Ну вот завтра и приходи, мы тут каждый день бываем. Так и порешили, на следующее утро приходит тот же пацан в баню, раздевается и бегом в парилку. (П)-Во здорова мужики, а я уж и не надеялся вас тут застать. (М)-Ну, мы же говорили, так что вот они мы. Ты деньги принес? (П)-Да, тока сначала траву покажите! (М)-Ты, что нам еще приказывать будешь?! Давай сюда деньги, не боись,получишь свою траву. Пацану делать нечего и накуриться хочется, но и за деньги страшно, вдруг обманут, всякое бывает. Ну, была, не была, отдал им деньги. Один мужик вышел, вернулся с забитым косяком. На мол, забирай. Пацан, не долго думая, взял косяк и стал накуриваться. Скурил весь, видит, мужики рядом сидят, ржут, чуть с лавки не падают, а пацана не вставляет совсем. Сидит он и думает: "Вот козлы, обманули наверно, самих то вон как прет, а мне хоть бы чтоL.Надо деньги назад забрать!". В это время мужики вдруг встают и выходят из парилки, пацан не долго думая сразу за ними. Смотрит, они одеваются и выходят из бани, но он видит, что не успевает, решил так, голяком. Вышел из бани, а те уже в такси садятся и уезжают. Пацан останавливает тачку и говорит: "Слышь, вон в той такси моя штука баксов, если догоним, то половина твоя." Шофер конечно согласился и они поехали. Едут, едут, а догнать не могут, ну ,а конечно, какой же тут догонишь, если те на мерсе, а у шофера этого москвич старый:(. Отстали они окончательно, пацан говорит остонови мол, чего тут уже гнаться, бесполезное дело. Щофер расстроенный останавливаеться, пацан выходит. Встал возле проезжей части и вдруг его посрать приперло. Увидел ближайшие кусты и сел там. Сидит, срет, вдруг его кто то за плечо дергает и говорит: " Слышь пацан, я конечно понимаю, что трава убийственная, но в парилке то зачем срать?!"
Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает: "Папа, а что такое секс?" Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю: "Мммммм, понимаешь ли....." Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?" "Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда у ребенка такие обширные знания по этому вопросу. "А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын. "Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...." "Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?" "Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом, уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает. И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать.Подходит он к джипу ,а там новый русский сидит весь в золоте ,сотовым в носу ковыряется,пальцы гнет. Студент говорит: Брат выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду,а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся. Новый русский: какой базар помогу! На следущий день идет студент с девушкой,из джипа вылазиет новый русский подходит к ним,здороваетя и тянет руку студенту. Студент ему : Иди на хуй клоун!
Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика, где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?
Первый указ Буша-младшего: пункт 1: считать аборт убийством пункт 2: считать минет людоедством дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: -Дядя, дай 10 копеек. -Отвали, пацан! -Дядя, ну дай 10 копеек. -Отвали, сказал! Видишь - я занят! -Hу дядя, дай 10 копеек! -Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун. :))))) Причем 100% уходят
Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь со мной). Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно. Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто и кратко ХАНТЫ. И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным сами знаете, как тогда было. Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили попить . Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет. А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис. Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат. Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни. И поставил эту бутылку в тумбочку. Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая лимонадом..ну и закусывая конечно. ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я и Юрка(ХАНТ). У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически с веками на глазах.. СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа) минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ. Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных движений вливаю в себя содержимое бутылки. ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно. Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя слово "мама" я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д. Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит... Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок так пенится). Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы. А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище одеколона "Русский лес" нет ничего. И мы опять вроде ему поверили....не помню. P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично троек не было. Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: "Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".
Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты, просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..." В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК, как у наших ментов (УАЗик)
Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.
Поймали пигмеи Илью Муромца, Добрыню НИкитича и Алешу Поповича и говорят: - Если у вас троих в сумме длина членов составит метр, мы вас отпустим, если нет, то грохнем. Меряют у Ильи - 50 см. У Добрыни - 48 см. У Алеши - 2 см. Сложили, получился ровно 1 метр. Отпустили их пигмеи. Едут они дальше, Илья с Добрыней смеются над Алешей. Илья Муромец и говорит: -А если бы у меня встал, то все 70 см были бы. Добрыня добавляет: -А если бы у меня встал, то 65 см было бы. На что им Алеша Попович отвечает: -Да ладно вам пиздить. Если бы у меня не встал, пиздец бы нам сейчас всем был.