Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю может быть это и несмешно по-польшему то счету, но я смеялся от души. Короче нашел недавно журнал "переговоров" моего брата по ICQ, надо сказать, что там столько... преимущественно с девушками. В общем судите сами. Цетирую:
------------------------------ Wednesday, January 28, 2004 : ------------------------------ Лабуда (07:41 PM) : Шалом! foreli (07:42 PM) : привет Лабуда (07:43 PM) : Ты готова импытать незабываемое удовольствие от общения со мной... foreli (07:45 PM) : =))) ой какие громкие слова ну попробуй Лабуда (07:45 PM) : Так я уже начал. Заметь... Лабуда (07:49 PM) : Ну тебя в баню... Мед- Лен - Но! foreli (07:48 PM) : угу Лабуда (07:51 PM) : Мед- Лен - Но! foreli (07:49 PM) : нет уж иди как сам в баню сходи Лабуда (07:51 PM) : Ты самая застенчивая девушка которую я видел. Так долго подбираешь слова... foreli (07:52 PM) : Гуляй мальчик , таких как ты в аське у меня полно, не успеешь со всеми поговорить. Лабуда (07:53 PM) : Ну и пошла нахуй, собака грязная! Лабуда (07:53 РМ) "Интересно как быстро эта сука среагирует?" foreli (07:54 PM) : иди гуляй недоношеный уродец не удовлетворенный жизнью жертва аборта))))))))) Лабуда (07:54 PM) : Здаюсь... ...И убегаю. (В ужасе) Лабуда (07:58 PM) : Кстати, монитор протри от слюней. Лабуда (08:03 PM) : ...и антивирус запусти. Ты уж прости я тебя со злости хакнул... foreli (08:03 PM) : как хакнул ты че наделал, болван Лабуда (08:03 PM) : Да виноват, виноват у тебя теперь постоянным скриншотом будет ПИЗДА с серьгой в клиторе. Поршивая надо сказать пизда. Извини, я буйный... foreli (08:04 PM) : волочь а идиотина Лабуда (08:04 PM) : Иди нахер, ты в игноре. Никогда больше не игнорируй мужчин ...трахнут Лабуда (08:05 PM) : ...как я тебя
Стоял я вчера с коллегой на выставке, на нашем стенде, никого не трогал. Решили позвонить в офис и получить ЦУ по поводу дальнейших действий и т.д. Коллега во время разговора бледнеет, умолкает, заканчивает разговор. Спрашиваю: "Что?". Грит: "Ситроен украли у конторы". Я тоже бледнею, т.к. понимаю, что под это дело не дадут нам честно заработанной премии и т.д. Сегодня утром уже в конторе расспрашиваю что и как. В ответу слышу, что все нашли уже. Меня берет гордость за нашу милицию. Дальнейший рассказ (от первого лица) таков: Приходит бледный водила пешком и грит, что тарантас украли. Вызывают милицию, страховщиков, ксерят ПТС и записывают показанию. Водила говорит, что зашел на пару минут в магазин купить водички для просветвления мозга после вчерашнего (как-никак первый день после десяти дней пьянсва и разгула на майские праздники), выходит, а тарантаса нет! Шок! Мозг водилы сразу заработал и без водички, очнувшись после вчерашнего. Показания записаны, дело заведено и милиция решает взглянуть на место преступления. Приезжают на место вместе с горе-водителем, который к этому моменту окончательно просветлился. Водила начинает припоминать подробности, что после парковки непосредственно у дверей магазина его ненавязчиво попросили отогнать тарантас в более приемлимое для парковки место. Что и было сделано. Разумеется об этом сразу же было забыто (да и привычки не у дверей ставить машину не выработано). В результате, о новом месте было вспомнено, где тарантас успешно и был найден. Милиция в восторге от раскрытого дела и т.д.
Искал сегодня в Яндексе биографию Геннадия Селезнева. Результаты поиска - тут: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C1%E8%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF+%C3%E5%ED%ED%E0%E4%E8%FF+%D1%E5%EB%E5%E7%ED%E5%E2%E0&stype=&nl=0
Зашел по четвертой ссылке сверху и попал... Правильно, на сайт отсос.ру. Сижу и думаю: к чему бы такой символизм? =)))
Собственно, дело было вчера. Напахался, натоптался кнопок... Иду на автомате, в голове прокмейлы разные... Захожу в магазинчик возле дома, выхожу, иду дальше... Слышу сзади окрик: "молодой человек!" Оборачиваюсь. Бежит ко мне охранник. Чувствую, в руке что-то. Бутылка с пивом. Думаю - "когда это я?" И пиво-то безалкогольное...
Еще история про отряды проводников. Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок (треугольник), но обычно этого не делают. И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну, угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я. Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали! Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи, обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом, действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в купе. Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью (железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и быть.
-------------- Мы являемся ассоциированным членом Европейской Ассоциации Сетей Бизнес Ангелов (European Business Angels Network, www.eban.org) --------------
Предыистория такова: мой сын Сашка уже полторагода (с 16 лет) водит машину, живем мы в Австралии. После того, как он попеременно поцарапал мою машину и машину жены, а так же в связи с успешным окончанием школы для особо одаренных австалийских детей, три месяца назад (!) мы купили ему собственную. Считает себя большим знатоком машин, часами беседует с приятелями о премущиствах двигателей серии GX 54/8745 перед GTX 34/1483.
Сижу вечером, пью чай. Сашка, как всегда где то шляется. Вдруг звонок с мобайла:
- папа, у меня колесо спустило, где мне купить новое, все закрыто! - а зачем тебе новое, поставь запаску! У меня ее нет. - как нет, посмотри в багажнике. Я знаю, в багажнике колеса нет. - как нет, подними пол багажника, оно там лежит. А как его поднять? - руками! Шит, фак!
Через некоторое время звонок: А как мне ее поменять? - подними машину домкратом и поставь. А где домкрат? - там же
Через некоторое время снова звонок: А куда мне домкрат ставить? - у тебя какое колосо спустило? Заднее - ставь перед задним колесом. А куда? (хрен его знает как объяснить) - спроси у кого нибудь.
Через некоторое время звонок: - Шит, фак, я убью этого продавца, мне положили колесо от мотоцикла! Объясняю, почему запаска у него маленькая и красного цвета. - папа, а может ты лучше приедишь? Я не могу, я выпил.
Где то через час довольный голос - сделал! - А как проверить что оно не отвалится? Ты все винты прикрутил? - прикрутил Ну тогда не должно отвалиться.
Поздно вечером приезжает домой, очень довольный. Я говорит, понял, что все эти автомеханики булшит, я вот запросто могу работать автомехаником!
Отпустил водителя на въезде на Большой Сампсониевский.. Сел в трамвай, ибо пробки... Сижу, разговариваю по телефону... Подходит контролер:"За проезд платить надо.." А сколько?.. Голос со стороны:"У-уу, сука..."
Позавчера делал взбучку старшему сыну, пообещал если в этой четверти по математике будет тройка, то я его не пущу на спортивную площадку (летний лагерь отдыха), а он у меня занимается хоккеем. Вчера приходит с тренировки и рассказывает маме, что когда тренер по хоккею стал спрашивать кто будет летом на площадке, сын сказал, что он не пойдет, потому что ему светит трояк по математике, а папа пообещал из-за тройки "лишить" его летнего отдыха. На что тренер ответил. А теперь, как по Задорнову внимательно прислушайтесь: "Если ты козел получаешь трояк, то я тебе вот эту клюшку затолкну в заднее место". Я не обиде на тренера-он с детьми проводит 7 дней в неделю и хочет чтобы они научились хорошо играть, ну а методы... по ящику мы слышим и не такие словечки.
Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W. Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."
Сам, я что было ночью не помню, но подружка с утра рассказала. Ложимся вчера вечером с ней (причем трезвые). При этом оговориваю следущее: хочу выспаться, поэтому сильно ко мне не прижимайся - лежи, вообщем, на своей половине, и спать я буду на левой стороне, а ты на правой. Я еще не совсем старый, так что сразу не уснули - покувыркались. И сон меня застал как раз на правой стороне кровати. Подруга приняла ванну - посмотрела телевизор. Уже где-то час или два ночи. Но мои слова помнит и решила поменяться местами. И аккуратненько, чтобы не разбудить меня совсем, говорит мягенько: Дим, ложись на мое место, а я на твое. На что я, не просыпаясь, спокойно и рассудительно, и также мягко: "Ружье надо на стенку повесить... чтобы стрелять на голос".
Было это во времена зарождения рекламного бизнеса на просторах нашей Родины, когда полет мыслей рекламщиков не был ограничен умными западными учебниками, не считали ни рейтингов ни процент продаж, ни всякие иные эффективности, а по ТВ бодро шла реклама обувной фирмы под слоганом «МЫ ОБУЕМ ВСЮ РОССИЮ». На центральной площади города Екатеринбурга был расположен рекламный щит, собственно расположен он там был испокон веков, вначале на нем хвалили партию, затем перестройку, а потом плюнули на это дело и решили вешать рекламу (сейчас там большой световой экран). Так вот в те года это рекламное место выкупил один из екатеринбургских банков, а поскольку люди там сидели умные и деньги считали, то было принято решение повысить производительность рекламного щита, для чего придумали следующее. На периметре щита ( шириной примерно 0,5 метра) разместили слова о вечном, т. е реквизиты банка, адрес, эмблему и банковский девиз (это важно), а середину сообразно текущему моменту периодически меняли. И доменялись до следующего: Рекламируя очередной выгодный вклад с огромным процентом в середине появилась надпись: « ВМЕСТЕ К ВОЗРОЖДЕНИЮ УРАЛА», а размещалась она рядом девизом банка «ЛИШЬ СТРЕМЯСЬ К НЕВОЗМОЖНОМУ МОЖНО ДОСТИЧЬ МАКСИМАЛЬНОГО». Спохватились через неделю.
Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5 рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте заканчивать рабочую неделю :-)
Экспортная поставка на Кубу. Товар на солнечный остров уже ушел. Ждем оплаты. Кубинцы все тянут, ссылаясь на какие-то трудности. Очередной раз звоню кубинцу- требую оплаты, пугаю санкциями. Кубинец по-русски говорит быстро, но с диким акцентом. Я понимаю только треть слов, но смысл улавливаю. Диалог: Я:- Когда будет платеж?! Кубинец - Я- свинья (Во как! Думаю- мужик расчувствовался, совесть заела. А он продолжает) …я иСВИНЬЯюсь! Денег ждем до сих пор…
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
Дочь (5 лет), никогда не сознается в содеянном, сразу - "это не я", "не делала" и т.д. И в этот раз, лежу на диване, недалеко телефон который висит на стене, вне поля моего зрения. Она бегает по комнате, играет, хватает трубку и тут характерный грохот падающего телефона. Я молчу... пауза... голос из-за угла: - Это не я. Начинает понимать, что никого рядом нет. Молчу... - Это не уменя. Молчу... - Ничего не поламалось.
Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"... Все нырнули, не прочитав этой таблички... Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...". Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...". Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!" Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."
Останавливаются новые русские на светофоре, бац запор в зад въехал. Подходят к водителю запора. - Ты кто такой? Водитель: - Писатель. Новые русские: - Какой нахрен писатель? Водитель: - Прозаик. Новые русские: - Про каких нахер заек.
Еду в метро. Как и многие, рассматриваю рекламу. Привлекает внимание реклама Йодомарина. На плакатике изображен мальчик лет 8-ми, сидящий перед шахматной доской. Наверно, автор плаката хотел показать, какой умный мальчик - он наверняка принимает Йодомарин и ему не грозит слабоумие и работа швейцаром. Но шахматная доска вызывает подозрение. Уж очень как-то странно стоят на ней фигуры. Начинаю изучать позицию. Непонятно. Перебираю ситуации, которые в принципе не возможны в шахматах. Например, когда пешки одного цвета стоят одновременно на первых и последних клетках. Нет, не то. Но вот оба черных слона стоят на черных клетках! Хотя допустим, что пожелал мальчик пешку превратить в слона. Потому что у него вроде уже есть ферзь. Но, блин, где же тогда черный король!!! Бедный мальчик! Сколько же Йодомарина нужно было принять на грудь, чтобы смотреть так задумчиво? А вдруг он, как и я, думал, что же с этой партией не так??? Но автору плакатика хочется посоветовать - побольше йода!
Пришел ко мне водитель и рассказывает, какие форматы у него поддерживает DVD-плейер дома. - Там есть MP3, еще какие-то, один на букву Джи, или Жи. Потом пытается ее нарисовать пальцем на столе.... Я ему говорю: - Да ты на клаве покажи лучше! - Да тут такой буквы нету! Я в ауте.... Где взять другую клаву, на которой J с палкой вверху? :-)
ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:) И смешно и грустно... Преамбула Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу, две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:) Амбула 1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга- открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом открывается страница... "С первым апреля ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "... потом вылетают нецензурные выражения.... Пы.Сы К Владельцам корпусов Antec Sonata ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ... С уважением, Пилюлькин
как навести порядок в пригородных электричках? - очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания, что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они должны через один турникет.
Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушел. И пропал. Пошел Вини Пух на поиски Пятачка. Нашел пещеру и около нее Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон. Включает диктофон и слышит диалог: - Простите, это вы будете Снежный Человек? - Да, я. - Извините, а можно у вас взять интервью? - Да, бери. - Ой, это же не интервью! - Бери, бери.
Всякий раз при описании поездок за бугор авторы на "анекдоте" цитируют Миронова (или кто там в сценарии прописал эту шутку?): "руссо туристо, облико морале". И всякий раз чувствовался мне какой-то другой смысл... Сегодня нагрянуло воспоминание из детства. Каждый, думаю, сможет привести кучу смешных примеров фонетического восприятия мира в годы младых ногтей (чаще всего упоминают польскую девушку, по которой вздыхали мушкетеры: "Красавица Икупка"). Так вот, насчет возвращения памяти: "руссо туристо, облик Аморале". Не мало, видимо, ихняя жрица любви удивлялась. Чего бежите-то, если Аморале?
А не соблаговолит ли Ваше величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно преподнесенного к Вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленного для этого благородного дела. Фигурально выражаясь: «Говна на лопате не надо? ». Макс Фрай. Сборник «Вершитель».
Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку: что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?
Я живу в Риге-Латвия. Акцент у латышек и как они переворачивают фразы, надеюсь многим известен... так вот и сама история, происшедшая на заправке: Русскоговорящий водитель решил пропылесосить свой а\м и спрашивает у операторши-латышки сколько будет стоить эта услуга.... на что девушла отвечает: Если я буду сосать, то 5 латов, а если сами, то 3 лата... очередь просто задыхалась от смеха:)
Навеяло историей №2 (повторной) от 06.03.04. Что там ручка! Я своими ушами слышал репортаж Би-Би-Си о запуске первого американского астронавта Алана Шеппарда. Его уже усадили в капсулу, ну, и как водится, возникли технические неполадки. Ему сообщают:"Парень, придется подождать". А Би-Би-Си красочно расписывает, что Алан ел на завтрак: всякие хлопья, бекон и т. д. Но самое главное - несколько стаканов апельсинового сока и других напитков. Перерыв затягивается, Шеппард передает в ихний ЦУП: мол, писать хочу. А ему отвечают: никак невозможно тебя выпустить, если заминка затянется, старт вообще придется отложить неизвестно насколько. Так что, давай под себя. Воспроизвожу практически дословно ( здорово в память запало) текст репортажа Би-Би-Си: "Когда терпеть стало невозможно, Шеппард все-таки дал выход моче. Теплая струйка стала растекаться у него под спиной, ведь находился он в полулежачем положении. Когда дали команду на старт, теплая лужица стала постепенно остывать. Но, тем не менее, в космос первый американский астронавт все же полетел". Обоссанным.
Навеяло историей № 9 от 27.02.02 - про бардак, который царит не только у нас. И еще одно добавление - все мы еще со школы знаем, что англичане, особенно женщины, очень чопорные, хорошо воспитанные и обязательные. Я же убедился, что это далеко не так. Когда-то я работал переводчиком в спортивной редакции REN-TV, переводил программу "Мир спорта глазами "Жилетт", а тексты нам присылали из Лондона. И вот как-то сижу и жду текст, а его все нет и нет. Время уже поджимает, звоню в Лондон. Подходит ответственная за рассылку тество дама, я ей объясняю, в чем дело. В ответ слышу: "Ой, извините, я просто забыла. К нам вчера украинцы приезжали, так мы с ними горилкой ужрались, вот голова и не работает". Вот вам и чопорные англичане - первому встречному ляпнула.
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
Со слов моего приятеля записано верно... Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного, причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все, что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в предвкушении новенького подозвал продавщицу Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры" Продавщица "чего???" Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения, грамм 200" Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"
Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет