Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раннее утро. Проозгло и сыро. Отвез дочь в школу и теперь не спеша еду на работу. Настроение припаршивейшее. Перед самым офисом проезжаю на запрещенный поворот чтобы не делать крюк. Как всегда из кустов выбегают стражи порядка тормозят: - Какого цвета у вас машина? :-() А надо сказать что из за грязи цвет стал неопределенным и это еще мягко сказано. - Пройдемте в нашу машину. Сажусь. Вопрос в лоб: - Вы вчера наверно много выпили? Нет - говорю: А что пожоже? - Да нет, я просто думал что вы сознаетесь. Я в ауте, меня молча отпускают. Хорошее настроение на весь день.
Заходит парень в магазин: -Пачку презервативов и Nescafe! Через пять минут уже другой парень: -Пачку презервативов и баночку Nescafe! Еще через пять третий: -Банку Nescafe и пачку презервативов! Продавщица не выдерживает, спрашивает: -Ребят, что такое, трое человек вас за 15 минут зашло и все одно и то же покупают... Паренек(МЕДЛЕННО) -Мы любим бывать у Нади...
Разговаривают врач и его пациентка: - Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста. - Ну понимаете, я не могу целовать свох пациентов, у нас, врачей, существует своя этика, определенные правила,......... и вообще, мне вас и трахать-то не стоило.
Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч. И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники - это те, кто пожар пережил, погорельцы. Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ ДЕНЕГ...".
Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и зашлась смехом минут на 10.....
P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая ученица. Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам): перстни золотые, цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине. Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок, одна, дюже строгая. Все ее боялись, даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома, а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас, вор в законе. На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые отъявленные, притихали. На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку, который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги, натурально дрожали. Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась. После школы собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь в ПТУ ей был прямой. И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях. Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную, с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи от такой наглости. Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь к Светлане, багровея восклицает: - Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!! На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние новые русские) спокойно замечает: - Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...
Есть у меня приятель... Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол,не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора... Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса... Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...
Значит, поезд едет в метро. Вдруг свет погас. Все стоят, ждут... Вдруг какой-то мужичок нажимает кнопку экстренного вызова и говорит: - Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас! ... через некоторое время снова: - Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас! ... и еще раз... И тут на весь вагон из динамика орет: - Ща специально для тебя по вагону со свечкой пойду!!!!
В Лондонский бар заходит мужчина и заказывает виски. Бармен наливает ему стакан и называет цену - три фунта. Посетитель выпивает виски, достает из кармана монету в один фунт, проходит к самому концу длиннющей барной стойки и кладет на нее монету, достает второй фунт, доходит до середины стойки и кладет его туда, потом отправляется к противоположному концу стойки и кладет там третий фунт, после чего выходит из бара. Бармен, чертыхаясь, собирает монеты… Ситуация повторяется на следующий день, через день… и так каждый день в течение пары месяцев… Наконец, в один из дней, выпив виски у середины барной стойки, посетитель протягивает бармену банкноту в пять фунтов. Бармен, чуть не закричав от радости, с триумфальным выражениям лица, отсчитывает два фунта сдачи и ме-е-едленно направляется к концу барной стойки, кладет туда одну монету, затем до-о-олго смотрит на клиента и медленно направляется к противоположному концу стойки - кладет второй фунт туда, после чего возвращается на середину, опирается на стойку и с наслаждением смотрит в глаза «постоянному клиенту»…. «Пожалуй, я у Вас еще выпью…» - произносит клиент, кладя перед барменом монету в один фунт.
Навеяно историей про батюшку от 29.08 В далеком 88 наш стройотряд возводил свинарники под Питером. А надо сказать, что мы в ССО не некультурно отдыхать (читай пить не просыхая), а действительно работать ездили, то есть сухой закон был. Несмотря на это время мы коллективом проводили прекрасно (если кто из ЛЭТИшных "Коммунаров" читает - привет). И существовало у нас еще неписанное правило - при дамах не выражаться. Если их поблизости нет - то пожалуйста, а так - ни ни. Так что не стройотряд, а институт благородных девиц какой-то :) Несли мы как то в четвером швеллер на ломах. Швеллер - это дело такое, тяжелое, нечто типа рельса, только гораздо толще. В шестером его в самый раз, а вот в четвером - уж очень тяжело, руки потом до земли висят. Так что когда все останавливаются отдохнуть, швеллер этот самый просто падает на землю, ему то что - он чугунный. И случилось так, что во время очередной остановки швеллер прыгнул и приземлился прямо на ногу Мите (весьма колоритная личность, из семьи медиков, папу Розенбаум в песне о скорой помощи упоминал и что Митя у нас в ЛЭТИ делал я не знаю). Ну и по закону подлости одна из наших девушек как раз остановилась метрах в пяти поглядеть на эту картину. Я не знаю как вы, но если б мне швеллер на ногу кинули - я б наплевал на все неписанные законы и высказал ВСі что я думаю об этом куске металла, а так же и товарищах, которые сделали такое черное дело. Но не Митя. Он окинул нас всех взглядом и тихим голосом, насквозь пропитанным сдерживаемыми эмоциями, сказал "Мужики, ну какого буйвола вы мне швеллер на ногу положили?"
Деревяынный пейджер. В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались, специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит, простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"
… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»… Краткая обстановка в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»… … Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами «капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»… На трибуне, утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень Большой Звездой». Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!. Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со всей вытекающей атрибутикой. Пеструю картину славного «воинства лома и лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные» головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку». Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели. Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу, мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо, линейного, марш! ». В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно загудела. САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного. Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками. Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг, двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело. Знаменосец с ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами, «прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижер, не сразу поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют, замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества. НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на славу. Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения». Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число «Пять», приказ был мудро отменен свыше.
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела стать белочкой" Плывут дальше. Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает. Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком" Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"
История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа." Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома.
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой: - Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...
Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую. В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей". Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались. Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу. ..................... Возвращается: И в самом деле нет. У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу. ..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее. АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас! ..................... Возвращается: Она меня на %%й послала. Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь... Сидим, угораем со смеху. Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл. Мы: - Прикольнутся хотите? Те: - ДА!!! Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед. Те: - И ЧТО??? Мы: - Сами увидите. .................. Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец - подполковник КГБ.
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу. Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров, решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера, устройство для интеллектуалов (PC). Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта. Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта на Царицинском или Митинском рынках. Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см, по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим, и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп." Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-) С шефом они не разговаривали неделю потом...
Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия... Взяли в руки ооициальные справочники... Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии ( правильность орфографии гарантирую)
Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. Минтруд России Госстандарт России ОК 016-94 (издание официальное)
Один из тех анектодов, которые плохо читаются, но звучат классно. Едет Илья Муромец на подвиги, подъезжает к развилке трех дорог. Видит камень на распутье, а на нем написано ... и наблевано порядочно.
Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах. Негритос обращается к водиле: "-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!" Водила: "- Носорог тебе брат!!!" Негр: "- Сто баксов!!!" Водила: "- Садись, БРАТ!"
Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено, они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки, ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую.. Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну наш думает надо товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит. Ну он ему говорит типа: -Hello мужик! А тот ему отвечает: -Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!
Встречаются две акулы. -Ты знаешь, -говорит одна,- Так плохо себя чувствую! Живот болит, голова ноет и резиной второй день рыгаю! - А что случилось-то? - Да вот, полакомилась аквалангистом. - Дура ты дурой! Их же чистить надо!
Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов приходит в голову спасительная мысль : - А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)! После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы института: - А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ НЭТ!!! Вот уж, воистину - зри в корень!
Эта история из серии "про чайников" :-) Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу", то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое... Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем представительницы прекрасной половины человечества, я оказался практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком, так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня "Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???" Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное такое окошко :-) И не хочет убираться... Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик? Щелкни по нему!" Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-))) Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!" И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...", она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой по экрану (!!!)... Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула... А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!" Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все и было :-)))
В одном южном городе где-то в 70-х годах в свое удовольствие жил предприимчивый мужчина средних лет одной из распространенных за Кавказким хребтом национальности. Пердприимчивость мужчины (попросту говоря цеховика) позволяла вести ему приятный образ жизни. Несмотря на то, что он был холост его квартиру регулярно посещали дамы. Представление о его наклонностях, методах и частоте смены партнерш может дать фильм "Бабник" с А. Ширвиндом в главной роли. В стандартный джентльменский набор как правило входил легкий ужин при полумраке торшера, немного коньяка, приглушенная музыка... Впрочем если вы смотрели фильм, думаю можно дальше не объяснять. Не знаю, каким образом в воздушное пространство этого южного города попал херувим, но произошло почти невероятное - наш герой женился! Первая брачная ночь прошла просто на ура, а вторая, третья и т.д. - просто никак. Весь смущенный он пришел на прием к коллеге моего отца - Ларисе Ивановне. Ее он не хотел, он хотел только одного - вернуть былое. Это сейчас у нас андрологи, израильские клиники, афродизаки и т.п., а в те времена, помните, "секса в СССР нет!" На счастье Лариса Ивановна сумела догадаться в чем причина. Экономя, как большинство мужей на своей жене, он отменил всю романтическую прелюдию, но, как оказалось, она была важна не только для его дам, но, как стереотип обстановки, и для него тоже. Рецепт от врача был прост: "немного коньяка, приглушенный свет торшера, негромкая музыка и т.д.". О том, что у него все получилось на следующий день узнала вся больница. Свидетелем этого как раз был мой отец. Горячий южный мужчина шел совершенно счастливый по коридору и тащил для Ларисы Ивановны в руках охапку роз - столько, сколько уместилось в ведро. Может быть это и не очень смешная история, но из нее так и просится мораль: МУЖИКИ, НЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ НА ЖЕНАХ!
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным.
Приходит мальчик к папе и спрашивает: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Это потому сынок, что у нашей мамы вместо головы задница!....
Звони женщина в элитный мебельный салон. - Алло! Я бы хотела купить у вас мебель. Менеджер: - Здравствуйте! Мы предлагаем вам любые оьразцы мебели! Подберем по цвету, рамеру! Каталоги вышлем на дом! Кстати как вы будете расплачиваться наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег.. Менджер: - До свидания! Женщина: - все деньги у моего мужа.. Менеджер: - И снова здравствуйте!!
Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю джипа, который уже покупает сигареты. (М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал. "Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь. (М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь? (К): - ?!? (М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет? (К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет у тебя твой развалюхи. Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер". (М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке. Ловит тачку и уезжает. Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают. Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
Ехал недавно в г.Ивантеевке,подъезжаю к кладбищу, на повороте висит указатель: "ГИБДД" и стрелочка 400м,а под ним шикарная табличка "Помни о тех кто тебя любит"!!!
Идет заяй по лесу,смотрит - яма-ловушка, а в ней волк сидит. Говорит зайцу помоги,мол,выбраться. Ну а заяц ему - козел ты серый! Попался! Так тебе и надо, и пошел дальше. Прошел немного,подумал, решил вернуться - не все сказал. Вернулся и понес на волка, все что накипело за все время. Опять ушел, но вскоре опять решил вернутьмя - не договорил. Возвращается, подходит к яме и тут подскользнулся и тоже упал в эту яму к волку. И говорит ему: Брат, не поверишь, извинится пришел.
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и слюни у него текли так же. Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами, жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена, увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он может находится совершенно без движения часами. Как эти коты развлекаются. Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует, кидается в нас мусором. Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка, как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно! Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен! Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза. А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку - гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.