Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3". Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя, тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой отсылать буду!
P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит он лицом вниз
Идет маленькая девочка по улице. На ней белое платье. Вдруг из канализационного люка вылезает сантехник. Он весь в дерьме: с рук льются нечистоты, на лице глаз не видно и т. д. Мужик долго не думая начинает вытираться о девочку. Тогда она кричит: "Дяденька, вы чего?"На что слышит ответ:"Ну что не нравится? А срать тебе нравится?"
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."
Самое главное, что дала обществу Советская власть - это совершено особые, основанные на дружбе, взаимопомощи и осознании общей цели отношения между людьми, которые, пожалуй, не имеют прецедентов в мировой истории.
10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку, читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."
Что такое шведская тройка- это 2 мужчины и 1 женщина.... Что такое русская тройка- это 1 мужик и 3 лошади.... Это уже старо... Вопрос- а что такое канадская тройка? Это - 1 финн, 1 русский и 1 чех. Питон
Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова. 2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их 1-2-3 места в чемпионате. 3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием (Краснодарский, Ставропольский край) 4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить горилки и шмат сала. 5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.
Реальная история, свидетелем которой был лично. Как-то по долгу службы был на местном таможенном посту. Таможенный агент распечатала мне декларацию и я ожидал очереди к таможенному инспектору. Ожидал в кабинете таможенных агентов - девчонки молодые и все такое. Неизвестно какими судьбами очутился на таможне товарищ из колхоза, до этого на таможне не бывавший. Стоит он, значит, смотрит за действиями таможенного агента - а она кроме бумажного варианта декларации должна сбросить на дискету 3,5 дюйма электронный вариант. Вот значит сбросила она клиенту на файлы дискету, а товарищ из колхоза обрадовался - хоть что-то знакомое, порылся в карманах, нашел дискету и с радостным видом говорит ей: "А мою штучку вы тоже себе вставлять будете?" Все валялись.
Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест. Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский, заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества: политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины, олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось, видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это делается. Так, для виду грушу покачал. - Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ. - К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6. Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной хирургии отдал. Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой публики до сих пор не догадывается. Нет, не для всех, конечно. Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь у политиков, дикторов и синоптиков. Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали. При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло. Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же. Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает. Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и женился на манекенщице Люде из Шепетовки. А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил: - Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас. Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины, развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете, доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе. Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут. - Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно заразный этот vranius effectus.
Возле родильного дома: - Маша, родила? - Да... - Какой рост... рост какой??? - 53 см... - А вес... вес то какой??? - 3,100... - А похож... на кого похож...?! - Да ты его не знаешь...
2014 год. Звонит в адмнистрацию г. Сочи Роман Абрамович - У Вас есть земля на продажу? - Есть 15 000$. - О, не дорого, мне бы гектаров 10. - Дурак, это за килограмм
Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку: что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?
Вчера смотрела телевизор, переключала каналы. В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).
Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального спонсора "АВТОЛАЙН".
Совет создателям рекламы супер-джинс. Как повысить внимание к ролику? Да очень просто - 1) Заморозте мужика в первом ролики. 2) А вот костюм пусть у девушки....
У одного мужика совсем плохо было с потенцией. Вот как-то раз он его подруга и говорит: "Давай возьми два карандашика приложи их по бокам к своему члену и перевяжи нитками, и все будет нормально". Так и сделали. Закончил мужик кое-как свое дело... Разговаривают малые половые губы с большими, первые говорят: "много мы с тобой всего такого видели, но чтобы клиента на носилках выносили, не приходилось! "
БИТВА С СОРТИРОМ Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая, 120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших докопаться до знакомых девушек. Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее - восстановленная сцена. Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он, добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь, вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так... И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину, прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность дало................ А синяки на Мите только через неделю зажили.
Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него и спрашиваю: - Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок? - Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)
Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5 рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте заканчивать рабочую неделю :-)
Идет чемпионат мира "Самое большое мужское достоинство" На сцену выходит француз. Снимает штаны, судьи измеряют - 30 см. Женщины в зале хлопают Вторым выходит итальянец... измеряют - 35 см. Женщины восхищенно аплодируют. Третьим выходит грузин. Снимает штаны, в зале хохот, члена почти не видно... Грузин просит тишины и говорит: - Передайте с последнего зала женский носовой платок. Ему передают платок, он подносит его к члену: "Нюхай, нюхай, нюхай, ищи..." Дмитрий Штейн.
Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный. Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени. Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом, выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали. А как получилось, что ушел так на работу. Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла - побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра, колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся, когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике - капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу, короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей одежде - так и ушел на работу до ноября. Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери, приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем. Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года на работу уйдешь?
Поскольку на назначение пенальти протесты не принимаеются, руководство сборной Швейцарии сформулировало его так: "Количество сигарет, выкуренных Газзаевым превысило предельно допустимую норму и привело к резкому увеличению концентрации углекислоты в амосфере стадиона, что является нарушением Киотских соглашений, и в результате негативно повлияло на физическое состояние игроков сборной Швейцарии"
Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха. Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит: - Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали. - Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека. Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда Винни включает магнитофон, а там запись: - Здрасти! это вы снежный человек? - Я. - А можно взять у вас интервью? - Бери. - Но это же не интервью... - Б-Е-Р-И!!!!!!!!!
После выступления сборной России на Евро 2004, прокуратура Киева возбудила 3 уголовных дела в отношении ЗАО "Воля-кабель" по ст. 301 Уголовного кодекса Украины ("изготовление и распространение порнографической продукции"). http://www.korrespondent.net/main/97174
вчера после длительной ночной прогулки, проводив до дому даму сердца решил все-таки попасть домой не пешим а на колесах. Стою на остановке, время часа 3-4 ночи, ловлю тачку. Смотрю, останавливается старенькая копеечка. Открываю дверь, сидит мужик лет 45-50, в стариннном китайском adidas. Может кто помнит, это такй с стремя полосками на плечах. Так вот, это было введение, а дальше - больше. говорю ему: до Чаковского, тридцаха (ну типа тридцать рублей). Ехать то две остановки. Его ответ подверг меня в тихое замешательство. Он отвечает: 20 рублей и поехали. Я в шоке. Ну не хочет меня мужик за тридцаху вести, а за двадцать - пожалуйста!! Дык еще всю дорогу ехал и причитал, типа "как жить, как жить". Да уж действительно трудно ему жить. Добрый наверно. Не может много бабосов с клиентов сдирать, совесть не позволяет...
Новогодние праздники в тот год отмечали особенно широко. В последний рабочий день уходящего года пьянка в нашем институте плавно перетекла в пьянку в здании питерского Университета, выпускниками которого по большей части мы все являемся. Километровую дистанцию, разделяющие два эти строения преодалели далеко не все, но среди финишеров неожиданно оказался некий Вова – парнишка которого в нашем институте все чморили за многие его странности и слабости (то в экспедицию на север с бабушкой (!) поедет, то в лаборатории чего-нибудь набедокурит – разгребай потом после него, ну и т. д.). Вид у Вовы был почти всегда унылый и озабоченный, а из-под очков глядели бесцветные слезящиеся глаза. Выпивать Вова умел плохо. В Универе приняли нас широко, знакомый доцент выкатил лабораторный спирт, который мы тут же и начали употреблять. Вова поначалу сомневался, можно ли этот спирт принимать вовнутрь, не метиловый ли, но мы ему доходчево объяснили, что, мол, пей что дают, дареному коню зубы не смотрят и вообще, типа, шкни профура! Вова упал раньше всех, да и почти все остальные гулявшие вынуждены были заночевать там же где веселились, поскольку спирта было много. Одним из последних обрубился доцент, который в разгар веселья умудрился где-то посеять свои очки с толсенными стеклами, без которых он ни фига не видел.
Часов в восемь утра здание Двенадцати Коллегий потряс страшный вопль. То орал Вова: «Уо-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а!!! » Хоть народ и был в усмерть косой, все очнулись и попытались в меру возможностей сконцентрировать свои взгляды на источнике визга. В углу комнаты сидел на полу Вовик и яростно тер пальцами стекла очков ДОЦЕНТА, нацепленных на собственный нос, при этом вереща в истереке: «Чем поили, сволочи? »
Через пару месяцев Вова уволился от нас. Потому что чморить его за это время еще больше стали. А как еще можно было поступать с человеком испортившим такой праздник?!
Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. : "... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто." Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!
Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них еще проглядываецца... Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено - самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик.. тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?" Как говорицца - я пацталом....
1. Мужская логика. Разговор двух бизнесменов: - Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ секретаршу!!!
2. Женская логика. Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу: (Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары? (П.) – В смысле? (Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут треской!!!
едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча откравает дверь и сшибает бабку. водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"
Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на Олимпиаде 2014: * Олимпиада в Сочи: путь к победе * Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые - Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.