Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходbт сын из школы домой и говорит отцу: Папа, тебя учительница математики вызывает А что случилось Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу Пап, а ты в школу ходил? Нет еще Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры Зачем? Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день Пап ты в школу ходил? Нет еще Не ходи меня исключили Почему Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования А учитель рисования на х@й пришел? Я так и спросил
Перед Новым годом пришла женщина к леснику и спрашивает: - Скажите, а сколько будет стоить у вас купить елку? - Одна елка – одна палка. - А если я возьму сосну? - Ну, если соснешь, то можешь взять хоть десяток.
Сидит Машенька на уроке и плачет... Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:
- Ты чего плачешь, что случилось? Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на трусиках(менструация то бишь первая).... Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме... Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и спрашивает: - Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!! Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье трусики и первые красные пятна... Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей: - На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не хреново, .... тебе оторвали яйца..........
У одного мужика совсем плохо было с потенцией. Вот как-то раз он его подруга и говорит: "Давай возьми два карандашика приложи их по бокам к своему члену и перевяжи нитками, и все будет нормально". Так и сделали. Закончил мужик кое-как свое дело... Разговаривают малые половые губы с большими, первые говорят: "много мы с тобой всего такого видели, но чтобы клиента на носилках выносили, не приходилось! "
Сидят два вампира в кафе один говорит офецыант дайте мне чашку крове А дру гой а мне чяшку Горячей воды первый спрашует у другого заче тебе вода а он дастает пракладку и сунет в чяшу и говорит ЛИПТОН ЧЯЙ ЛИПТОН ЧЯЙ
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.