Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал... На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word, Excel, и т. д. Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.
p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.
Эта история произошла в славном городе Филаделфия два дня назад. Сидим мы с приятелем у одной знакомой дома, она собирается прикупить машину, вот сидим, ждем пока позвонит продавец машины и пригонит ее посмотреть. А сидим мы долго и уже надоедает ждать, мы с приятелем решаем съездить в близлежащий Wine&Spirit за бутылочкой, а подруге говорим подождать тем временем и позвонить этому чайнику чтобы быстрее ехал. Мой знакомый отдал визитку продавца подруге и мы с ним уехали. Минут через 30 не обнаружив на Баселтон Авеню любимого магазина, приезжаем назад. Знакомый мой спрашивает у подруги: "Ну что позвонила продавцу ?" Ее ответ нас поверг в хохот: "На той визитке, что ты дал не хватает цифр в телефонном номере". Как это спрашиваем ее ? "А там написано 215-969-CARS" :))) Востину, О Женщины !!!
Уж сколько раз твердили миру: не называйте товар так, чтобы носители иного, чем ваш, языка, не валились с ног при виде этого названия. Хрен то! Вчера смотрю телевизор. Реклама. И громко так, со смаком мужской голос произносит: "Креветки САЛЬМОН!!!" Ну-ну... Приятного аппетита.
Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?". Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".
У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи.. Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном объеме. Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, : свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо было видеть. Молодой я тогда был, глупый.
Всем известно, что Джордша Буша, перед тем, как назначить в претенденты на пост президента США, проверяли на интелект. Он набрал на 2 бала, больше минимума. Кто бы мог подумать, что могло произойти в мире, если бы в тест не вмешалась, сидящая в клетке рядом, шимпанзе.
Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид и спрашивает: - Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ. - Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.
Утро 25 мая. Гаишник останавливает машину. - Сержант Тырыпырев! Предъявите документы1 - Водитель: Пожалуйста! - А что глаза красные? - "Евровидение" смотрел! - А запах почему? - Отмечал победу! - И кто победил? - Билан!!! Гаишник вынимает "мобильник" и кричит в трубку: - Маша! Я ж тебе говорил БиЛайн победит! А ты все Мегафон, М-Т-Эс....!!!!!!
ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе. Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал, открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".
После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник" (Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50", "Москва-100" и "Архангельск-500".
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Заголовок: "Как технический прогресс препятствует личной жизни!"
Рассказ: Не так давно выдала мне моя фирма новую мобилу. Ну я прям как ребенок, который новую игрушку получил - нарадоваться на него не мог и всем хвастался неожиданным счастьем. Но вот настало время расплаты - звонит мне (на ту самую мобилу) моя подруга и мы, обмениваясь скабрезными шуточками, определяем наши планы на вечер. В этот момент мне звонит еще одна подруга (да-да, опять на мобилу) и повисает в режиме ожидания ответа. И вот тут случается ЭТО: а именно - включается не предвиденная мною конференц-связь, то есть, вторая девушка поимела возможность внимательно выслушать наш разговор и, когда я переключился на нее, напрямую спросила про мои планы на вечер. Я, как полный идиот, рассказал ей об огромных проблемах на работе (а вы бы что делали?) и, как следствие, совершенно занятом вечере. На этом опустим завесу жалости над последующим разговором...
История простая и банальная. Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать. Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила: - Папа, а зачем нас гаДишники остановят??? В устах ребенка.......
Бежит зайчик по лесу, смотрит - в кустах два медведя друг друга имеют. Заметили они зайчика и побежали за ним. Заяц бежит-бежит, оглядывается - сейчас догонят. Недолго думая прыгнул в воду. выныривает, уши прижал Медведи у него спрашивают:-Бобер, ты зайца не видал? Тот отвечает:-Я с пидорасами не разговариваю!
Навеяно гонками на самосвале от 17.02.98 В начале перестройки работал я у одного ушлого мужика из "Сургутнефтегаза". Он придумал know хау - собирать в тундре пробившиеся кабели от буровых. Кто в курсе, тот знает, что там три жилы меди 999 толщиной 4 мм, длина этого кабеля ограничена глубиной бурения. Так вот, я ездил экспедитором на самосвалах, перевозящих эти катушки с ж/д станции в цех по разделке.
Нормальные КамАЗы, КрАЗы..Все чин чинарем. Ездим по городу, возим товар, накладные, путевые листы, охрана на воротах завода. Все это делаю я, а водила знай себе крутит, причем крутит лихо. Профи блестящий, бывший дальнобойщик. СпрОсите - почему бывший? Щас доложу. Приезжаем вечером в ГАТП, я с ним в кабине, привез наличные для их шефа. Он на КамАзе заезжает в крытый ангар, крутит между столбами, паркует самосвал на месте (скорость по ангару - около 20 км/ч). Открывает дверь, вылезает и падает. Я, в ужасе, бегу в курилку к слесарям:"Мужики, там человеку плохо!" ..пауза.. "Это Леха что-ли? Да он нажрался просто..Ходить не может, спит, пойди посмотри." Подхожу, принюхиваюсь. Бля, так я и знал, запах мускатного ореха, я же с ним в кабине сидел! Вот это любовь к своему делу!
Наша Роза (я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)
К секретарше Розе подходит начальник и говорит: - Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь - положи мне в ящик. Через несколько часов спрашивает: - Получила? - Да. - Ну как тебе? - Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :( Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху. Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.
Скоро экзамен, предмет - социально-экономическая статистика. Среди причих вопросов в разделе статистики внешнеэкономических связей - "Система показателей, характеризующих участие стран в микрохозяйственных связях". Предпоследние слово загоняет меня в тупик. При чем здесь внешняя торговля и микрохозяйственные связи. Я и термина-то такого не встречал нигде. Ладно, будем искать. Перерыл всю литературу доступную по ВЭС - нет такого понятия! В сети поискал - нет! Понял, что схожу с ума. Звоню знакомому статистику - ответ: "Первый раз слышу". 3 дня меня этот вопрос мучал (и не только меня), как вдруг... Уже засыпая часа в три ночи я понял... Опечатка! Мирохозяйственные связи. Все встало на свои места. И так спокойно стало...
Это скорее не анекдот, а рассуждения... Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" - устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение "ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров. Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое обоснование не вызывает. А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно". Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя. И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!". Пользуйтесь!
Приходит сын домой после школы. Отец читает газету. Сын спрашивает: Папа, можно пойти во дворе в футбол поиграть? Отец отвешивает ему подзатыльник и говорит: "иди уроки делай, двоечник". Отец снова береться за газету и видит заголовок: "Луиш Фигу приобретен за 50 млн. долларов!" Отец откладывает газету, подходит к сыну и спрашивает: "чем занимаешься?" Сын: "Да вот, папа, уроки учу". Отец снова отвешивает своему чаду подзатыльник и говорит: "пошел бы лучше с пацанами в футбол поиграл, а то всякой ерундой занимаешься".
Представьте себе такую картину: Концлагерь. Конвоиры, охранники, заключенные... Вообщем - страшное дело. И вот, двое охранников через весь концлагерь тащат одного заключенного в газовую камеру - душить. Они его тащат, он само собой упирается как может, а они его все равно тащат. Подтаскивают, наконец, к газовой камере, открывают дверь, ну сами понимаете - естественная заминка на пороге... И голос такой из газовой камеры: "Мужик, газ то - выходит. Давай - или туда или сюда."
ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:) И смешно и грустно... Преамбула Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу, две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:) Амбула 1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга- открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом открывается страница... "С первым апреля ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "... потом вылетают нецензурные выражения.... Пы.Сы К Владельцам корпусов Antec Sonata ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ... С уважением, Пилюлькин
Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто, нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем. Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет, потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль. Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал, что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов
Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость? В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т. д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев бесплатного ремонта". Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы ремонтировать. А может, таким образом нас сразу предупреждают.
Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдатика: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит: - Солдатики, че делаем? - Ебемся!!! - А хотите по-настоящему? - Конечно хотим!!! И ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ У ТАНКА!!!
А вы говорите работа... Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор. Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения. Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из организма...". Да, пора в отпуск...
Вчера на автовокзале. Подходит красивая междугородная маршрутка "Ford tranzit" с надписью по всему борту Любимому городу лучший транспорт, г. Энгельс Транспортная компания НЕЛОВКО. Перед кем им неловко, наверное перед Газелью, о чем думали когда называли?
Вчера по местному телеканалу в вечерних новостях давали анонс новых газет и диктор про одну сказал: -А в этом выпуске вы можете узнать летнее расписание ПРОЕЗДОВ... Вот уж точно ПРОЕЗДАЙТЕ ПРОЕЗДА...
К вопросу об «интересных» для русского уха иностранных словах… Захожу вчера в супермаркет в окрестностях Цюриха – в зале висит огромный транспарант « Супер-Акция КАКИ», ну супер-акция понятно – распродажа значит, но каки? Подхожу ближе и радуюсь еще больше – плакат поменьше возвещает «Итальянские каки, всего за 2,90 франков»…
В августе у Андрюхи Устюгова был день рождения и в преддверии оного события пошли мы на набережную – пива попить. Пришли, сели, пьем. Именинник в процессе потребления возжаждал приключений и пошел счастья пытать на страшном агрегате (велосипед с обратным рулевым редуктором, то есть ты крутишь руль направо, а эта дикая машина вовсе даже и налево едет). Поржали мы над ним классно!!! Ему, видимо, обидно стало, что всем весело за его счет, он ко мне и подвалил: "Пошли, - говорит, - на роликах покатаемся. " Я к тому времени уже до кондиции дошел и приключений тоже захотелось... Взяли мы в прокате ети коньки, когда надевали, я у прокатчиков спросил, чем они от хоккейных отличаются. Практически, говорят, ничем. Я и поверил... наивный... Надел, разогнался... Хорошо!!!!!! Аж на полуласточку вышел от избытка ощущений!!!! И в это время – труба поперек дороги.... Подпрыгнуть-то я подпрыгнул... А вот приземлился... Встаю, гляжу.... Так... давно хотел себе новые джинсы... Поехал к своим в кафе – в жилетку плакаться... А к кафе спуск – под горку. Чувствую – разгоняюсь! Налево – народ (одни от кафе идут, другие наоборот – туда, в общем, стена Берлинская). Направо – собственно кафе... Свернул я в кафе... Между первыми двумя столиками проскочил (как – до сих пор не понимаю), а дальше – амба... столик, за ним – три девчонки... И тут я вижу – чуть слева по курсу – столб!!!! На этих столбах навес держится. Я за него ухватился и прижался, как к любимой девушке!!! Но скорость уже приличная была, да и весу во мне – не 50 кило... Ноги из-под меня вылетели – и в столик. Куда столик, куда девчонки... По свидетельству очевидцев, девчонки из-за стола свалили "как брызги из-под кирпича". Я на ноги встал, а все кафе уже рукоплещет "БРАВО!!! НА БИС, МАЭСТРО!!!" Ну, я раскланялся, и к своим – пива глотнуть. А они уже от смеха под стол сползли и чирикнуть не могут. Потом именинник сказал: "У тебя было такое выражение на лице, что если б не тот столб, ты бы, как ледокол, через кафе прошел, все на своем пути сметая..."