Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды. Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу, которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну, эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток - белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве гласности, я их не могу тут воспроизвести.
Новые полномочия судей для борьбы с симулянтами начиная со следующего ЧМ: теперь, если через 15 сек после падения, игрок не поднимается и продолжает корчиться от боли, судье разрешается его пристрелить. Чтобы не мучался. Вопрос о выдаче судьям оружия, в т. ч. и для личной безопасности, в данный момент решается руководством ФИФА.
Повадился Волк Зайца иметь по беспределу. Где поймает, тогда и пользует.
Решил косой Льву пожалиться-совсем житья нет! Лев собрал весь лес и издает указ:"Волку иметь Зайца на чаще одного раза в месяц." Вроде как все довольны. Только все разошлись, как Волк хватает Зайца ну и по полной програме! Заяц орет:-Серый указ же!!! Волк:-Так раз же в месяц! Вот он и есть! Проходит с пол-часа и все повторяется. Заяц:-Указ!?!? Волк:-Это за следующий месяц. Записывай! ......................................... Прошло время. Лев встречает Зайца. Косой весь в бумагах, блокнотах, отовсюду карандаши и ручки торчат. Лев:-Как тебе, Зайчик, теперь живетсь, после указа? Заяц:-Эх! Лева, Лева как имели, так и имеют. Только писанины прибавилось!!! dmgrei
Строительная площадка. Рабочие убирают леса по окончании строительства жилого дома. Торжественный момент, перерезание ленточки - вдруг дом с грохотом рушится до самого основания. Из подсобки выбегает прораб и орет: - @$%, говорил же не убирать леса пока обои не накляет.
Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута, краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут. Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд, главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ. Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на кривляющегося Галустяна А вы говорите..... джумшуты....
Стоят два таможенника у огромной фуры на таможне. - Растаможу за 5 тыс. долларов. - А я растаможу за 4 тыс. долларов. - Растаможу за 3 тыс. долларов. - Эм-м-м... Растомаживай!
Катится себе мужик на неплохой машине (не так, чтобы новый русский) и останавливается у перекрестка на светофоре. Вдруг сзади удар. Выходит - стоит запор, у запора разбит передок, машина у мужика тоже покалечена. Подходит - Ну че, мужик, попал ты на бабки. Мужик в ответ - слушай, сын сидит, жена недавно померла, дочь замужем за алкоголиком, да и живем в коммуналке. Давай я тебе лучше енота подарю. Пострадавший автовладелец - Да на кой мне твой Енот? Виновник: Ды ты что, он так классно миньет делает, смотри... Посмотрел мужик, подумал, достал лопатник, вынул все что у него было там и забрал Енота. Приезжает домой, звонит в дверь - открывает жена. Мужик жене и говорит, протягивая Енота - "Учишь его готовить,стирать и на.уй из моего дома.
Едет мужик на мерсе 600, гонит, правила нарушает. Ну тормозит его гаишник. (Г)- Попал на бабки, плати (М)- Нету. - Как нету? А тачка такая у тебя откуда? - Подарили. - Как это подарили? - Ну понимаешь, дермо у меня лечебное. - Как это? - Да вот так. От любых болезней помогает. Гаишни снимает фуражку, говорит: - Давай сюда сри, и можешь езжать. Ну мужик насрал, уехал. Через пять минут к посту подьезжают на джипе два братка. Один другому говорит: - Ну если он опять гаишнику в фуражку насрал, я ему дом куплю.
Я живу в городе Чите, в далеком от Москвы Забайкалье. Края у нас суровые, тепло бывает только летом. Эта история произошла весной 1998 года, где-то в мае с моим другом. Так что рассказываю с его слов. Все, наверное, знают такую фирму "Еврошоп", и ту дрянь которой они торгуют по каталогам. Мой друг, назовем его Витя, купился на сладкие заверения этой фирмочки и приобрел "крутую" надувную лодку "Вейфмастер" аж 2-х местную. Сразу скажу, что товар его разочаровал, т.к. в этой лодчонке не то что двое, а он один размещался с трудом, но замечу, что все же грузоподъемность оказалась достаточно большой, как оказалось. В один прекрасный теплый денек Витя решил поехать на дачу, но т.к. на электричке ему ездить надоело, он решил испытать экзотические ощущения. Как вы поняли - сплавиться по реке Ингоде на лодке. Решив сильно уж не рисковать, Витя доехал до остановки "Пионерская" (для знающих окрестности Читы)это от его дачи где-то 7-8 км. вверх по течению Ингоды (а его дача на ост. Дачная), надул лодку "Еврошоп", погрузил две спортивные сумки, одна с едой, другая с одеждой, прыгнул в нее сам (помните про грузоподъемность?) и отплыл. Надо сказать, что в мае у нас все реки немного прибывают, есть отмели прямо в русле, но именно в это время вода скрыла одну из них на 10-15 см. Витек не знать этого не мог, но что он видел сидя спиной по направлению движения! И вот когда наслаждение достигло своего пика от созерцания нашей великолепной природы и от нахлынувшего оргазма Витек хотел уже испустить сладострастный вопль, произошло то, что и должно было произойти. Лодка выскочила на отмель прямо посередине русла! Днище лодочки пришло в негодность мгновенно, а следовательно и сама лодка превратилась в жалкий кусок какого-то полимера. Витек, будучи в прекрасной физической форме как рукопашник, только и успел вскочить на ноги и схватить сумки в руки. Жалкий кусок полимера унесло течением вместе с детскими веслами. Ширина реки в этом месте была где-то 100 метров, а отмель прямо посередине! Размерами, примерно, 5*8 м. Глубина реки вокруг от 1,5 до 2,5 метров. Картина была и смех и грех! Посреди реки в бешеном течении не понятно на чем (ноги на 10 см. в воде) стоит человек в спортивном костюме с двумя сумками в руках как полный идиот, т.к. не знает, что теперь делать-то! t-воды +4 по Цельсию, до любого берега 50 метров, а главное сумки не поставить на землю, потому что ее нет! Витек быстротой ума не отличался, поэтому стоял как истукан с глупейшей рожей где-то полчаса. Ноги уже почти не ощущались. Поняв, что его жизни угрожает какая-никакая, но опасность, а деваться некуда он начал орать. Место было отнюдь не глухое, по берегу ходили люди, кто просто так, кто на электричку, парня в глупом положении замечали все и, показывая пальцем, дружно хохотали и кричали ему разные шутки, но насколько это положение было опасным, все поняли когда Виктор разразился страшным криком в котором было все - и отчаяние, и маты, и ответы на все шутки сразу, и просьба о помощи! Только через минут 20 сверху по течению приплыл мужик на нормальной уже отечественной лодке с мотором и снял-таки бедолагу с отмели. Более того, для успокоения и для сугреву, Витьку налил стакан "беленькой" и даже довез до дачи уже ни во что не верящего, и опупевшего от всего произошедшего. Сдал соседям и был таков! Витек потом все лето искал этого мужика, даже объявление в газету давал, но спаситель так и не откликнулся. Мораль, я думаю, здесь ясна: не покупайте дерьмо как бы оно привлекательно не было, а купите лучше нашу, отечественную лодку с веслами, а кто побогаче с мотором и плавайте на здоровье, а не на беду,хотя и не без юмора, как это было в этом рассказе.
Намедне тесть в Москву приезжал, покупал партию пиротехники, петарды там всякие, хлопушки и т.д. Дома у нас все это дело по сумкам распихивает. Мое внимание привлекает упаковка каких то ракет с красочным названием большими буквами. Беру, читаю: =ПИРКОСРАК= После выяснения оказалось что это сокращенно: ПИРотехническая КОСмическая РАКета. Вот вам и Даздраперма....
Сегодня ночью отвозил двух приятелей в пионерлагерь, где они работают вожатыми...Около изолятора стоит машина "скорой помощи". Ее госномер- у666 ра...И куда только она больных отвозит?:-)
1919 год, Зима, вечер, почти ночь. Место действия - Сибирь, затерянная в лесах-полях деревушка. Темно, мороз - тишина, только иногда деревья потрескивают. Окошки в избах темные - все спят... Нет, в крайней избе - свет. У окна - красная девица, сидит, тоскует.Вдруг - далекий колокольчик будто звякнул. Послышалось, что ли? - Нет, опять, уже ближе. Девица встрепенулась,выглядывает в окошко: подлетает в крыльцу тройка, в санях стоит молодец удалой, чернявый, на усах - иней, щеки красные. Девица - в сени, а он уж навстречу, как вихрь влетел: Девка, закуску давай, пельмени, шеньги давай, водки давай, е..ться давай! Девка засуетилась, в подпол, к печке - все на стол мечет. Парень водки хватил стакан, капусткой закусил, пельмешек порубал знатно - схватил девицу - и на печи оттянул с хрустом так, что она застонала-забилась - хвать тулуп - и в сени. Она ему вслед - милый, да звать-то тебя хоть как? - На х.., к Ленину еду!!!
Анекдот требует мелодекламационной, драматической подачи
Поймали пигмеи Илью Муромца, Добрыню НИкитича и Алешу Поповича и говорят: - Если у вас троих в сумме длина членов составит метр, мы вас отпустим, если нет, то грохнем. Меряют у Ильи - 50 см. У Добрыни - 48 см. У Алеши - 2 см. Сложили, получился ровно 1 метр. Отпустили их пигмеи. Едут они дальше, Илья с Добрыней смеются над Алешей. Илья Муромец и говорит: -А если бы у меня встал, то все 70 см были бы. Добрыня добавляет: -А если бы у меня встал, то 65 см было бы. На что им Алеша Попович отвечает: -Да ладно вам пиздить. Если бы у меня не встал, пиздец бы нам сейчас всем был.
Произошло буквально 10 минут назад. Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама: "Ношпа - лучшее лекарство от спазмов" ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)
Комментарий к ЦИТАТЕ №1 за 30 мая 2001 года про "Россияне мало знают о Голландии"
Не стоить изображать из себя слишком умного, не до конца разобравшись в вопросе. Официальной столицей Нидерландов является, все-таки, Амстердам. А в Гааге находится голландское правительство. Если кто не верит, вот линк на один из официальных сайтов.
Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту. Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит, подойдя по ближе замечает в машине двух мордоваротов. Открывается стекло один спрашивает: - Те че козел надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
Сидит ворона-альпинистка на дереве. Рюкзачок кожанный, карабины титановые, кошки там всякие и сыр в клюве. Бежит мимо лиса: - Ой, ворона, какие у тебя карабины классные, титановые, так прямо и сияют на солнышке!.. Ворона (не открывая клюва): - Угу! - Ой а кошки-то какие классные!.. - Угу! - А рюкзачок-то какой клевый! Кожаный!... - Угу! - Ворона, что ты все "угу" да "угу"? Скажи что-нибудь! Ворона (во все воронье горло): - КАААРРРРРР!!!!!!! Сыр выпал и... повис на страховке.
Эта история одна из очень-очень многих, которые остались в памяти после обучения на военной кафедре. Преподавал у нас один майор (это в то время, сейчас уже подполковник). Самое интересное, что он морозил такие вещи, до которых нашим телевизионным юмористам очень далеко. Но всегда искренне удивлялся, почему весь класс просто лежит. Естественно, на его лекциях всегда был аншлаг. Сама история. Рассказывал он нам, как проводить занятия в подразделениях (мы же будующие лейтенанты). На доске начертил пару квадратов (обозвал их учебные места). Потом соединил эти квадраты чертой, над чертой написал букву t и пояснил: Время перехода бойцов с одного учебного места на другое обозначим буквой ТЭ.(????!!!!). На что ему резонно задали вопрос: Нахрена?. Он долго объяснял, естественно путанно и непонятно. Когда закончил объяснять, повернулся к доске, увидел букву t (бесхозную), на секунду призадумался и подписал к этой букве сверху значек градуса. Мы притихли. Он с чувством человека, наведшего порядок, очень гордо продолжил лекцию.
Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушел. И пропал. Пошел Вини Пух на поиски Пятачка. Нашел пещеру и около нее Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон. Включает диктофон и слышит диалог: - Простите, это вы будете Снежный Человек? - Да, я. - Извините, а можно у вас взять интервью? - Да, бери. - Ой, это же не интервью! - Бери, бери.
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Не подходит.. В печку его!
Хочу и я поведать всем, как в Эльдорадо делается и продается техника. Я работал в Э. директором одного из супермаркетов. В начале декабря к нам пришло около 250 телеков Горизонт. Корпуса у них точь-в-точь Сони. Если не видеть шильдик - не поймешь... Сразу после этого приказ из офиса - все телеки поставить на склад и не выставлять в зал до особого распоряжения. Оно поступило примерно через 3-4 дня. Приехал эдакий "перец" с рюкзачком... Выделил ему человека. То, что произошло потом - верх пилотажа. Он отковырял ВСЕ шильдики "Горизонт", а на их место присобачил "Сони". Вместе с этим, он приклеивал и наклейки на заднюю панель. Короче - все красиво. После этого из офиса команда - выставить в зал новоиспеченные "СОНИ" с 30-ти % скидкой без пульта, инструкции и коробки (на них-то не переклеишь...). В результате мы слили всю партию примерно за 2-3 дня по цене 12300руб, при том, что "Гарики" стоили 4990!!! Вот вам с сверхприбыли... Таких историй - масса!!! А к клиентам там и правда относятся "никак"... Сам я брал технику только в "Э". Но я-то знал, что беру... И друзьям подбирал сам... Все остальные - "коровы" (так мы их называли)...
На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. Речь идет о команде "ВСТАВИТЬ"
Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского, под крышей (обоими) его кооператива "Олимп". Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти, из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше. И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня все и подкосилось... Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом" пользовался - у них запахи похожие.
Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение, пыхтение, стоны и прочее. Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет. - И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу трахнули...
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче, я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне твои три желания, если я после первого засыпаю ......
Пришел ко мне знакомый. Рассматривает компакт-диски с музыкой и спрашивает: -А, что это за группа - Номерки ? -Какие еще номерки? - спрашиваю я. Он показывает диск группы "NO MERCY"
Дело было в Мещерском теперь - национальном парке, куда мы с друзьями и подругами поехали отдохнуть на выходные в этот дождливый уик-энд. Там пара домиков (база отдыха предприятия). Вот мы разожгли камин, открыли пару водочки, а после решили сыграть в интересную игру- "крокодильчики". Это после пары водки - как раз, одна команда придумывает слово, на ушко сообщает его представителю другой команды, и тот жестами, без единого слова должен показать своей команде, так, чтобы они отгадали, что за слово. Выдвигается множество нелепых версий отгадки, а молчальник может только кивать или отрицаетельно мотать главой. Загадали мы простое слово: "простота". Показывала девушка. Она решила подойти к делу с другой стороны, и связать по созвучию с "простатитом". И понеслось: она показывает-команда с азартом выдает версии: -член мужской; ты мужчина?; ты монах!; в монастыре?; член мужской; а-а-а, не стоит - импотент?.. Все в сильнейшем азарте, версии сыплятся одна за другой, даже наша команда рвется подсказывать. Она решила, что простатитом болеют все монахи, показывает, где по ее мнению, расположена причина импотенции- простата (тычет пальцем в задницу). Версии: что? хочешь какать? не можешь какать?; но ты в монастыре? ты монах, у которого не стОит? обобщенно? Минута раздумья - и выдается вердикт: -"Весь мужской монастырь мучается от запора!"....Ужас какой!
На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий. Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали. Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено - закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино красное, аперитив, пиво ... и поставили на стол три бутылки водки !!! (это важный момент - обратите внимание). Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз. И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...
Основное действо.
Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание. А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой - водка. Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях, а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне (я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым, или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце... Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время, к нам в комнату никто из админов не заходил!
Фрод.
PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты". На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха А треть ящика мы привезли домой.