Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.10.2003, Остальные новые анекдоты

Навеяно http://www.lenta.ru/internet/2003/10/28/microsoft/

Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows
"Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).

Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной
ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал
свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).

02.01.2004, Повторные истории

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно.
Дело происходит за городом, а живет он в городе.
Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее,
автобусы не ходят.
Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало,
останавливаться никто не хочет.
Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля-
той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около
него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова
благодарности и мгновенно уснул.
Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться.
Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем
машина спокойно ехала, правда, очень медленно.
Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться.
Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое
страшное еще впереди.
Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним
медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь
молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни."
Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь,
произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная
рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла.
Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете
стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к
городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания
машины и пассажира совпали: они остановились около нее.
Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем
поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр.,
мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха.
Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек.
С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато
выругался.
Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому
человеку.
Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен.
В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на
подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

14.02.2004, Комментарии

Ругателям юмористической прессы, которая тырит юмор с anekdot.ru:
Почти всю сегодняшнюю "читательскую десятку" я прочел в позавчерашнем
номере МК ;-)

Дмитрий

25.02.2004, Остальные новые истории

Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс.
Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко
возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс
препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то
есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами
понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в
кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка,
шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас
геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер
тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ,
инструмент у кого-нибудь есть? ".
Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений
криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются,
после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое
время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка,
закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне
циркуль нужен! " Пара была сорвана.

20.03.2004, Остальные новые анекдоты

как навести порядок в пригородных электричках?
- очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех
железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен
компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить
цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие
сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания,
что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они
должны через один турникет.

27.10.2004, Остальные новые истории

Посвящается людям ничего не забывающим :))

Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км.
Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят
неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех
части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой
инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий
нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы
засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его
ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на
работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому
заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный,
поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен
за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))

27.11.2004, Повторные анекдоты

В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на
выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому
центризбиркому.
В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85%
бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

22.01.2005, Остальные новые истории

Только что...

У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают
шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую
информацию, типа фамилии, автомобиля.
Диспетчер очередному водителю:
- Нажимай!
Водитель:
- Куда?
- Сюда!
- Жму!
- Сильнее жми, не высвечивается ничего!
- Пожалуйста!
Диспетчер:
- Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!!
Ключем!!!! :-))))
- А я еще не получил...

DimonS

23.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка

27.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что
делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже
не хватает времени.

20.02.2006, Повторные истории

Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было
стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень -
узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться,
забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был
он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли
его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не
понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах
считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил.
Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части,
полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как
солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора".
diamondzzz@tochka.ru

10.09.2006, Остальные новые истории

В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод...
Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем
интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура...
затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура...
на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и
уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года
вместе, в любви и согласии, Ура!!!
Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года
было"
Занавес.

12.12.2006, Повторные анекдоты

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон.
Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть???
- А может они дальше побежали?

02.03.2007, Остальные новые истории

Преамбула:
В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в
субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра
пораньше!
История:
В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее
зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели.
Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см.
выше!
Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку:
- Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!!
Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не
смотря громко ворчу:
- Пошли! Это "дермантин"!!!
Это было стандартное название всего, что не кожа.
Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так
выдает:
- Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не
"дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!!
Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги
в этот раз мы так и не купили...
dmgrei

12.03.2007, Повторные анекдоты

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

02.06.2007, Повторные анекдоты

Сидят в окопе Василий Иванович и Петька
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! Гляньте, Анка к белым идет!
- Тихо, Петька. Это наше биологическое оружие

Dmvep

13.12.2007, Повторные истории

Только что коллега рассказал.
Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль.
Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул.
Маршрутка сотряслась от хохота.
Рядом бабуля сидит лет 80:
- Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?!
Маршрутка встала.

29.02.2008, Остальные новые анекдоты

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

22.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

05.09.2008, Повторные анекдоты

В школе:
- Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова
посторается не шевелиться.

06.07.2000, Остальные новые истории

Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь
такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ?
На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же
не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет,
его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю,
когда ж наконец лучше-то станет.....
И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными
пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе...
Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются,
а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют,
и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!".
А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !".
Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий".
Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй...
У них - свое.
Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))

15.06.2000, Комментарии

Коментарий к истории 1 за 13 июня.

Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться
самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном
и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)

07.02.2000, Остальные фразы

Санузел - Web сервер фирмы SUN.

27.11.1999, Остальные новые истории

Случилось так, что нашей организации дали премию за активную
работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов.
Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я.
Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте.
А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами
порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда
точно печатает цифры и латынь, что не удивительно.
Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что
прочитать
можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом
конференц-зале.
Шеф хмыкнул и сказал:
-Ну ладно, 400 -то видно...

20.11.1999, Остальные новые истории

Более глупого конца своего существования я придумать до сих пор не могу.
Может жизнь, не дай бог, подскажет еще.

Верховья реки Мана (Красноярский край, место съемок фильма
"Хозяин тайги" с Высоцким). Сплав плюс рыбалка с резиновой лодки.
Поворот направо. Левый прижим. Обрывистый берег. Приличное течение
7-8 км/ч. Глубина 2-2,5м. Температура за бортом (воды и воздуха)
12-14 ºС. Несколько "расчесок" (поваленные в воду деревья,
ветви которых погружены в воду).
В общем и целом ни что не предвещало беды. Метрах в тридцати
впереди на своей лодке дружок мой Леня (мать его так), рыбак еще тот.
Леня щелкает еб@м и обрывает рыболовную снасть (предположительная
стоимость с учетом амортизации - 11-12,5 руб.) об одну из поваленных
берез и уплывает вниз по реке, сносимый течением.
- Дима, сними пожалуйста снасть, у меня поплавков больше нет, -
жалобный стон, растворившийся в утреннем тумане.
При этом необходимо учитывать что за два дня он поймал одну рыбку
и все свои снасти оборвал еще вчера.
Правильнее всего было посылать его в шутливой форме сразу, чем потом
в течении двух дней.

Подгребаю к березе.
Протягиваю руку.
Хватаюсь за наиболее, на мой взгляд, крепкую ветвь.
Знал что делать этого нельзя, пару раз видел почему нельзя, но …

Дальнейшие события происходили в течении полутора секунд, но
описываются несколько дольше.

Зависнув на мгновение в воздухе понимаю, что сделал что-то не так.
Голова, спина, то что несколько ниже и одна нога с веселым плеском
оказались в воде. Другая нога, перекинутая через борт, кренит лодку
в которую начинает заливаться вода. Дабы избежать затопления сплав
средства - резиновой лодки "Нырок-22", а в сложившейся ситуации
единственного средства к спасению, пришлось стаскивать в пучину
(хотя, поверьте, очень не хотелось) и вторую ногу.
Один из отрицательных моментов данного кульбита – нижняя часть
ОЗКа (резиновый костюм химзащиты, сапоги-штаны высотой до груди)
спущенная, чтобы не было сильно жарко, в район голени. Штаны
пристегнуты ремешками к ногам, а лямки (веревочные петли метровой
длины) раскинуты в разные стороны и могут зацепиться на дне за любую
корягу.
Выловив оба спиннинга из воды, взяв их в одну из оставшихся
свободных конечностей (две уже связаны резиновыми штанами, которые
наполнены водой) начал свой нелегкий заплыв до лодки расстоянием
в два метра. Движение руками приближает к заветной цели на небольшое
расстояние, движение ногами поворачивает все тело вокруг оси и
погружает его в воду. Ноги касаются коряжистого дна (на протяжении
нескольких десятилетий по этой реке сплавляли лес). Толчок ногами
со смутной надеждой на то, что штаны своими лямками не найдут мне
место вечного забвения и покоя. И так несколько раз с ощущением
полной безнадеги но страстным желанием выплыть. Водички нахлебался,
промерз, но рукой за борт зацепился.

Далее все было просто.
Закинул спиннинги в лодку. Перебрался руками по борту на корму.
Подгреб к берегу (вспоминай, что он крутой и к нему прижата вся сила
прекрасной Сибирской реки) пару раз попытался схватиться руками
за кусты, повыдергивал их (кусты) к чертовой матери. Метров через
двадцать причалил к бревну. Привязал к себе лодку выбрался пузом
на бревно. Ноги из воды вытащить не могу - штаны полные (воды).
Перевернулся на спину, поднял потихоньку ноги, вылил воды ведра два.
Голос, уплывающего вниз по реке Лени:
- Может тебя подстраховать?
Ответ можно предугадать.

03.08.1999, Остальные анекдоты

Один Охотник хвастается своим друзьям:
Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку
убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили."
Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого
волка.
Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья."
Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца.
Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья."
После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво"
от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю
ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА
УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."

28.06.1999, Остальные новые истории

Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная.
Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно,
ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек
между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек
и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины:
"По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво
на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю:
"А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости:
"По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()

25.04.1999, Остальные новые истории

Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом
банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди
разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем.
Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала
такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести
тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней
группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"

30.11.1998, Остальные фразы

Не еблей единой жив человек.

17.11.1998, Остальные фразы

Не ставь себя в глупое положение - доверься людям...

26.02.1998, Повторные анекдоты

Раннее субботнее утро, солнце, весна .Папа и мама занимаются любовью,
маленький сын подглядывает в щелку двери.Муж жене:
- Солнышко повернись спинкой. Ты кого хочешь мальчика или девочку?
Тут вползает мальчик на четвереньках поварачивается к ним попой и говорит:
- А мне пожалуста пилотку ,барабан и горн!

24.09.2000, Повторные истории

Рассказал один мой знакомый...
Шел он однажды по улице и видел такую сцену.

У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда
выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно
старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут
же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько
трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и
неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него
высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И
раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."

02.12.2000, Остальные анекдоты

Взмахнула Василиса Прекрасная левой рукой - появилось синее озеро .
Взмахнула левой - поплыли по озеру белые лебеди . Ударилась она о земь ,
и убилась нахрен !

26.02.2001, Остальные анекдоты

В Атлантическом океане плывет шикарный лайнер. На одном из балов
проходивших на этом лайнере, в самый разгар торжества, входит капитан
и говорит:
-У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой мне
начать?
-С хорошей!
-Нам дадут 11 оскаров...

16.03.2001, Остальные новые истории

Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода
назад и на днях спрашивает у мамы:
- А кошки крестятся?
Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры...
Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.

30.04.2001, Остальные анекдоты

Сидят петька с Василием ивановичем за столом.
Звонит телефон. Петька берет трубку.
- Але! Василий Иванович это тебя товарищ Синех@#в!
- Петька! Ну сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский
язык не переводиться!

02.04.2001, Остальные новые истории

Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко
такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой
смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера,
из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на
веревочке на шее)...
Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету
несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с
коляской и его ессесссьно не видит в упор.
Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает -
блин, там же асфальт!!! :-0
....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и
тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты.
Вскочил на Яву, полетел к дому.
Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по
асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее.
Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок,
напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой.
У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки.
Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой
перестали"

11.05.2001, Остальные новые анекдоты

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

04.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если плохо ешь, значит плохо работаешь, если хорошо ешь - хорошо спишь.

13.02.2002, Остальные фразы

Будте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство иногда
сбываться...

24.01.2003, Остальные новые истории

ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим,
слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно
со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит,
мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка
согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про
тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио
заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать,
так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут
она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На
что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что
помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с
ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я
естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не
знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком
- "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит
водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с
удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает
ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а
Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому.
и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта
ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я
медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и
этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей
садиться в свою машину и уезжает....
Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не
знаю.... обоих от смеха просто сложило....

28.01.2003, Остальные анекдоты

В ТАТУ-салон зашел голубой и говорит: "У меня есть друг Борис, я его
очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой
ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б"
на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи.
После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок.
Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит
на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"

15.08.2003, Повторные анекдоты

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе
(направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
"роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый
"локальный", самый "активный" и т. д.) 13. Инструкции к телефонам мы
отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал"
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. -
одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для
Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы
НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

18.09.2003, Повторные анекдоты

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

07.01.2004, Остальные фразы

Обычно мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

14.02.2004, Комментарии

К Немолодому:
>>Корреспондент восторженно произносит:
>>"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел
>>по проводам"...
Вроде было так: "Турбина взмахнула крыльями, и ток медленно, как бы
нехотя, пошел по проводам". Тока энто вроде из газеты.

Дмитрий

01.03.2004, Остальные новые анекдоты

Беседа двух спартаковских болельщиков:
1-й - Помнишь 2002-ой год ?
2-й - Да и что ?
1-й - Так вот, это была белая полоса

29.07.2004, Повторные истории

Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов.
В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия
(если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать
стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей
вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Дмитрий (2190)
Рейтинг@Mail.ru