Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows "Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).
Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
как навести порядок в пригородных электричках? - очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания, что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они должны через один турникет.
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже не хватает времени.
Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень - узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться, забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил. Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части, полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора". diamondzzz@tochka.ru
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный: - Здесь кто-нибудь есть? Петька не растерялся: - Здесь кто-нибудь есть? - А может здесь никого нет? - А может здесь никого нет? - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали? - А может нам гранату кинуть??? - А может они дальше побежали?
Преамбула: В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра пораньше! История: В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели. Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см. выше! Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку: - Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!! Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не смотря громко ворчу: - Пошли! Это "дермантин"!!! Это было стандартное название всего, что не кожа. Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так выдает: - Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не "дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!! Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги в этот раз мы так и не купили... dmgrei
Только что коллега рассказал. Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль. Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул. Маршрутка сотряслась от хохота. Рядом бабуля сидит лет 80: - Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?! Маршрутка встала.
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если 14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому спрашивает подчиненного: - Серега, вспомни, что было на улице в пятницу. - А я что, помню?! - Что ты делал в пятницу? - С (пропустим ее имя) в сауне парился - Так спроси ее что было Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух: - "Что было с температурой, когда мы были в сауне?" ответ: - "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не помнишь ничего?" - "дура, да не в сауне, а на улице!!!"
Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ? На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет, его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю, когда ж наконец лучше-то станет..... И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе... Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются, а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют, и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!". А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !". Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий". Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй... У них - свое. Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))
Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)
Случилось так, что нашей организации дали премию за активную работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов. Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я. Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте. А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда точно печатает цифры и латынь, что не удивительно. Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что прочитать можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом конференц-зале. Шеф хмыкнул и сказал: -Ну ладно, 400 -то видно...
Более глупого конца своего существования я придумать до сих пор не могу. Может жизнь, не дай бог, подскажет еще.
Верховья реки Мана (Красноярский край, место съемок фильма "Хозяин тайги" с Высоцким). Сплав плюс рыбалка с резиновой лодки. Поворот направо. Левый прижим. Обрывистый берег. Приличное течение 7-8 км/ч. Глубина 2-2,5м. Температура за бортом (воды и воздуха) 12-14 ºС. Несколько "расчесок" (поваленные в воду деревья, ветви которых погружены в воду). В общем и целом ни что не предвещало беды. Метрах в тридцати впереди на своей лодке дружок мой Леня (мать его так), рыбак еще тот. Леня щелкает еб@м и обрывает рыболовную снасть (предположительная стоимость с учетом амортизации - 11-12,5 руб.) об одну из поваленных берез и уплывает вниз по реке, сносимый течением. - Дима, сними пожалуйста снасть, у меня поплавков больше нет, - жалобный стон, растворившийся в утреннем тумане. При этом необходимо учитывать что за два дня он поймал одну рыбку и все свои снасти оборвал еще вчера. Правильнее всего было посылать его в шутливой форме сразу, чем потом в течении двух дней.
Подгребаю к березе. Протягиваю руку. Хватаюсь за наиболее, на мой взгляд, крепкую ветвь. Знал что делать этого нельзя, пару раз видел почему нельзя, но …
Дальнейшие события происходили в течении полутора секунд, но описываются несколько дольше.
Зависнув на мгновение в воздухе понимаю, что сделал что-то не так. Голова, спина, то что несколько ниже и одна нога с веселым плеском оказались в воде. Другая нога, перекинутая через борт, кренит лодку в которую начинает заливаться вода. Дабы избежать затопления сплав средства - резиновой лодки "Нырок-22", а в сложившейся ситуации единственного средства к спасению, пришлось стаскивать в пучину (хотя, поверьте, очень не хотелось) и вторую ногу. Один из отрицательных моментов данного кульбита – нижняя часть ОЗКа (резиновый костюм химзащиты, сапоги-штаны высотой до груди) спущенная, чтобы не было сильно жарко, в район голени. Штаны пристегнуты ремешками к ногам, а лямки (веревочные петли метровой длины) раскинуты в разные стороны и могут зацепиться на дне за любую корягу. Выловив оба спиннинга из воды, взяв их в одну из оставшихся свободных конечностей (две уже связаны резиновыми штанами, которые наполнены водой) начал свой нелегкий заплыв до лодки расстоянием в два метра. Движение руками приближает к заветной цели на небольшое расстояние, движение ногами поворачивает все тело вокруг оси и погружает его в воду. Ноги касаются коряжистого дна (на протяжении нескольких десятилетий по этой реке сплавляли лес). Толчок ногами со смутной надеждой на то, что штаны своими лямками не найдут мне место вечного забвения и покоя. И так несколько раз с ощущением полной безнадеги но страстным желанием выплыть. Водички нахлебался, промерз, но рукой за борт зацепился.
Далее все было просто. Закинул спиннинги в лодку. Перебрался руками по борту на корму. Подгреб к берегу (вспоминай, что он крутой и к нему прижата вся сила прекрасной Сибирской реки) пару раз попытался схватиться руками за кусты, повыдергивал их (кусты) к чертовой матери. Метров через двадцать причалил к бревну. Привязал к себе лодку выбрался пузом на бревно. Ноги из воды вытащить не могу - штаны полные (воды). Перевернулся на спину, поднял потихоньку ноги, вылил воды ведра два. Голос, уплывающего вниз по реке Лени: - Может тебя подстраховать? Ответ можно предугадать.
Один Охотник хвастается своим друзьям: Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили." Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого волка. Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья." Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца. Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья." После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво" от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
Раннее субботнее утро, солнце, весна .Папа и мама занимаются любовью, маленький сын подглядывает в щелку двери.Муж жене: - Солнышко повернись спинкой. Ты кого хочешь мальчика или девочку? Тут вползает мальчик на четвереньках поварачивается к ним попой и говорит: - А мне пожалуста пилотку ,барабан и горн!
Рассказал один мой знакомый... Шел он однажды по улице и видел такую сцену.
У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."
Взмахнула Василиса Прекрасная левой рукой - появилось синее озеро . Взмахнула левой - поплыли по озеру белые лебеди . Ударилась она о земь , и убилась нахрен !
В Атлантическом океане плывет шикарный лайнер. На одном из балов проходивших на этом лайнере, в самый разгар торжества, входит капитан и говорит: -У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой мне начать? -С хорошей! -Нам дадут 11 оскаров...
Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода назад и на днях спрашивает у мамы: - А кошки крестятся? Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры... Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.
Сидят петька с Василием ивановичем за столом. Звонит телефон. Петька берет трубку. - Але! Василий Иванович это тебя товарищ Синех@#в! - Петька! Ну сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский язык не переводиться!
Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера, из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на веревочке на шее)... Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с коляской и его ессесссьно не видит в упор. Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает - блин, там же асфальт!!! :-0 ....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты. Вскочил на Яву, полетел к дому. Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее. Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок, напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой. У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки. Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой перестали"
ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим, слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит, мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать, так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком - "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому. и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей садиться в свою машину и уезжает.... Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не знаю.... обоих от смеха просто сложило....
В ТАТУ-салон зашел голубой и говорит: "У меня есть друг Борис, я его очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б" на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи. После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок. Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС" Уважаемые посетители ! Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. "Положить на счет" можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. "Заняться роумингом" - там же. 5. "Поставить роуминг" там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т. д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!! 21. Что такое "Билайн" мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС". 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ "берем". 27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью. 28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. - одинаковые. 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Бляяяя! Как вы все достали!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
К Немолодому: >>Корреспондент восторженно произносит: >>"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел >>по проводам"... Вроде было так: "Турбина взмахнула крыльями, и ток медленно, как бы нехотя, пошел по проводам". Тока энто вроде из газеты.
Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!