Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая, молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает, смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!" Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила "нервы", на что я лишь сказал "угу" :)
Трое студентов едут в метро(я в их числе). Напротив сногсшибательная девица - все при ней и спереди и сзади, вобщем у всех слюни потекли. Ну как водится пускаем мечты вслух - я б ее и так и эдак... Стоит она не далеко от нас, и вот я вопрошаю пространство: интересно ктож ее еб@т.. На следующей остановке перед выходом она поворачивается ко мне и на весь вагон: "А еб@т меня такой же козел как и ты, вот только денег у него много..."
Муж возвращается с работы в говно пьяный и понимает, что скандала не избежать чтоб смягчить обстоятельства........... купил шикарный букет роз Поднимается на лифте... звонит в дверь.............. жена открывает Муж-Дорогая.... это тебе и протягивает букет Жена-и что мне теперь ноги раздвинуть Муж-А что нормальной вазы нету
Только что рассказал коллега, далее от его имени: " Когда мой сын был маленьким, лет 5, пошли мы как-то в гости к моему дяде, его, соответственно, двоюродный дед (ну да это не важно). Так вот...пришли, посидели.. еще посидели и решили остаться ночевать. Тут надо сделать отступление и сообщить, что у дяди моего была вставная челюсть, ну знаете, та, которую в стакан на ночь кладут. Так вот эту операцию мой дядя и проделал в тот вечер, свидетелем сего события был и мой сын. Его реакция убила всех: после непродолжительной паузы, вызванной легким недоумением, он спросил заискивающе: - А С ГЛАЗОМ ТАК МОЖЕШЬ?
Выбрались на полевки. Вечер. Завтра бои и т. д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т. к. он врезался в дерево пока бежал.
Встречаются два гея . Один другого спрашивает :" Милашка , а у тебя вилла есть ?" Другой отвечает : " Нет !" 1 : " Красавчик , а у тебя мерседес есть ?" 2 : " Нет !" 1 : " Дорогой , а у тебя деньги есть ?" 2 : " Нет !" 1 : " Слышь , да ты не Гей , ты просто Пидор какой-то !"
Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :
Г203 Гарин, Игорь Иванович !!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.- Харьков: Фолио, 1994.- 431 с. ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб. — — 1. Тоталитаризм (х. л.) 1900992-ОЧ 1900993-КХ Уч. N: 19369
8-[ Кто не верит - проверьте ! www.library.tver.ru
Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю джипа, который уже покупает сигареты. (М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал. "Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь. (М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь? (К): - ?!? (М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет? (К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет у тебя твой развалюхи. Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер". (М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке. Ловит тачку и уезжает. Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают. Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Ехал недавно в г.Ивантеевке,подъезжаю к кладбищу, на повороте висит указатель: "ГИБДД" и стрелочка 400м,а под ним шикарная табличка "Помни о тех кто тебя любит"!!!
Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.
Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку (холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее: - Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок... штук пять.
Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете, завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять. По моим извилинам табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро растут дети, и какая, все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово "резинка" говорил с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были! Чуть позднее, заметив нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой с безразличием, я понял, что либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.
В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал! честное слово!) вырвался вопрос: - Куда тебе столько?!.. По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.
...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки, представляющие из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие горлышка, а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь жидкость. Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле) чего-нибудь в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических (имхо) целях...
Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку". В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака" в очередном матче лиги чемпионов". Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном ругательное:-) Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ): Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает. Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут... Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать.Подходит он к джипу ,а там новый русский сидит весь в золоте ,сотовым в носу ковыряется,пальцы гнет. Студент говорит: Брат выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду,а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся. Новый русский: какой базар помогу! На следущий день идет студент с девушкой,из джипа вылазиет новый русский подходит к ним,здороваетя и тянет руку студенту. Студент ему : Иди на хуй клоун!
Приходит А.С. Пушкин на бал к Екатерине второй. Екатерина - А чего это Александр Сергеевич ни чего не ест? Пушкин - Дык ведь до первой пизды нельзя! Екатерина - Пизды Александру Сергеевичу!!! Пушкин - Да ем я ем
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
На пресс-конференции после встречи с представителями НАТО, Президент России В. В. Путин заявил: "Если понадобится, то мы вступим в НАТО... По самые Нидерланды."
я с самого начала наблюдаю за вашей дискуссией о "гидроударе" и "разрыве ствола" и поражаюсь, как один маленький рассказ мог порадить такой большой научный спор. Теоретические изыскания, дорогие эксперименты с АКМ, привелеченные профессора и академики. Не удержался. Решил добавить от себя. Большим специалистом не буду себя называть из-за "молодости лет". Но к вопросу имею какое-то отношение, так как всю сознательную юность пытался учить аэродинамику, начинал в Москве, потом перебрался....
Так вот, помнится еще на лекциях по физике на первом курсе нам демонстрировался один занимательный опыт. Ассистент лектора брал два бумажных стаканчика (в таких раньше фруктовое мороженое продавали), устанавливал их так, чтоб было видно аудитории, закреплял как-то, чтобы они не упали. Во второй стакан наливал воды (из-под крана), первый же стакан оставлял пустым. После этого ассистент производил два выстрела из обыкновенного пневматического ружья (те, что во всех тирах лежат) - первый по пустому стакану, второй - по наполненному водой. В результате, первая пуля пробивала пустой стакан насквозь, оставляя две крохотных дырочки на противоположных стенках (где вошла и где вышла)... Чисто и красиво.... А вот вторая пуля, посланная из того же ружья в стакан с водой, разносила этот стаканчик в полное ничто. Назовите это как хотите - розочкой, тюльпаном или еще каким цветком, но от стакана оставались жалкие ошметки.... Эффектно, красиво.... Но почему?......
Есть такой закон Паскаля. Кажется, его еще в средней школе проходят. Он гласит, что давление в жидкости (газе) передается одинаково во всех направлениях. На этом принципе основаны гилравлические прессы и прочая подобная техника. (Для не-физиков подскажу, что давление=сила/площадь) В опыте со стаканами давление от входящей пули передавалось газу/воде. В опыте, когда стакан заполнен водой, эта самая вода, будучи практичеки несжимаемой жидкостью, передавала это давление во все возможные стороны, причем одинаково. ( Да, не забудьте про малые времена процессов!!! ) Вот этого давления и не выдерживали бумажные стенки стакана.
В случае с ружьем действует та же физика. Учитывая большую скорость пули, можно считать, что вода из ствола вытесниться не успевает.... А давление от пули равномерно "уходит" во все стороны. Оно давит и на "свободную" поверхность, где кончается дуло, и на стенки ствола. Давит одинаково, давит сильно....
Такова "физика". Далее начинается техника. В ней я не силен, но сдается мне, что на то, разорвет ствол или нет, сильно влияет материал, из которого этот ствол сделан. Выдержит он данное давлени или нет. Надо взять какого-нибудь инженера и попросить его обсчитать это. Диплом на этом не напишешь, а на курсовую потянет......
За сим раскланиваюсь, искренне Ваш
Дмитрий.
P.S. : Заранее прошу прощения, если кто из специалистов найдет неточности в моем объяснении. Не серчайте, я ж не гидро-, а аэродинамик... ))))))
Загадка: Плыли четыре мента в надувной лодке. Лодка перевернулась. Сколько ментов утонуло? Ответ: Восемь. Еще четыре утонуло при следственном эксперименте.
Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости... Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним котом в руках сам Архип... Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице. Третья идет за здоровье Архипа.
Сынишка 5-ти лет выдал тут на даче в выходные... Утро - воскресенье 10 часов. С трудом заставили встать... Выходит к столу заспанный, недовольный. Жена ему говорит: "Иди мойся и завтракать" Несколько раз повторила. Не понимает. Пришлось повысить голос. А он в ответ таким ноющим голосом: - Ну что я вам плохого сделал?
Женщина с грудным ребенком пришла в детскую поликлинику, жалуется что ее малыш теряет в весе. Доктор осмотрев малыша спрашивает:" А чем вы его кормите - грудью или "бутылочкой", на что женщина ответила что грудью. Тогда доктор говорит:"Раздевайтесь- я вас осмотрю". Женщина разделась и он начал внимательно изучать молочные железы у женщины- сжимал, массировал, мерил рукой на вес... Потом говорит:" Ну не удивительно что ваш малыш не доедает - у вас же молока нет!" На что женщина отвечает:"Конечно- я же его бабушка, но я рада что пришла!" Дмитрий
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
Служба общественного мнения провела опрос общественного мнения по телефону. 85% опрошенных ответили "Алло", 13% - "Да", остальные затруднились ответить.
Перевод, оригинал на http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp
Президент Буш с гордостью представляет новую фазу борьбы за нравственность в Америке. Одобренная республиканским движением "Американцы за Чистоту", операция "Абсолютная Чистота" направлена на полное уничтожение мастурбации в Америке к 2005 г.
Мастурбация опаснее атеизма. Но, хотя это и известно на протяжении веков, администрация Демократов с ее подходом "делай то, что тебе нравится" сильно запустила проблему.
Мифы о мастурбации
Миф: мастурбация безвредна
Реальность: Медицина доказывает, что хроническая мастурбация приводит к слабости, подавленности, забывчивости и близорукости.
Миф: есть гораздо более серьезные проблемы, например, СПИД и наркомания
Реальность: эксперты считают, что 150 000 американцев мастурбируют прямо сейчас! За счет падения производства мастурбация обходится американскому бизнесу в 3.14 миллиарда долларов ежегодно.
Миф: мастурбация не аморальна.
Реальность: возьмите Библию. Когда Онан излил семя на землю, Бог был настолько разгневан, что убил его! Хотя Онан и не мастурбировал, смысл в том, что Бог гневается на людей, растрачивающих семя, и не важно, по какой причине они это делают.
Миф: мастурбация - преступление без жертвы
Реальность: теологи относят мастурбацию к "промежуточным" грехам. Это значит, что мастурбация приводит к более серьезным проступкам. И в действительности, практически все насильники, развратники, содомисты и порнонаркоманы начинали с мастурбации.
Миф: Америка ценит свою свободу и никогда не объявит мастурбацию незаконной.
Реальность: устройства для мастурбации УЖЕ считаются нелегальными в родном штате президента Буша - Техасе.
Миф: все делают это!
Реальность: опросы показывают, что 5% американцев не занимаются мастурбацией.
Как остановить порожденную демократами эпидемию греха?
К истории 7 от 14 июля Невзорова зовут не Борис, а Александр и передача у него была 600 секунд, а не минут (замучаешься 10 часов в телек пялится). Аккуратнее надо быть, а история вызывает сомнения
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой. Кое как добрались. Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д. И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха. Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"
Дело было на отдыхе, в Египте. В один из вечеров, вернувшись в номер, мы с женой не обнаружили в кранах воды. Ненавязчивый египетский сервис, понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после отправления большой нужды. Этим и объяснялся повышенный мой интерес к устройству унитаза в тот момент: покрутил я все вентили, краники, какую-то ручку сбоку... Кое-как решили проблему санитарии при помощи бутылки воды. Заснули. Посреди ночи нас разбудил какой-то непонятный шум из ванной. Я пошел посмотреть и, открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного сплетения. Била она, к моему изумлению откуда-то из недр унитаза, расположенного как раз напротив двери. Впервые в своей жизни видя такую метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку унитаза, лихорадочно соображая (с просони ведь!) что же делать дальше. Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями. «Да что ты тут творишь?!! » - спросила жена, появляясь в дверях. «Да у меня тут это, вот! »- ответствовал я и приоткрыл крышку. Струя благополучно накрыла и мою супругу тоже. После примерно пятиминутной борьбы за живучесть в условиях исламского терроризма, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и беде. Век живи, век учись...
Поспорили три проститутки кто из них круче. Первая говорит:"Я из импотента за 10 минут мужика сделаю". Вторая хвастает:"А я за 10 минут из мужика импотента сделаю". Третья вздыхает и говорит:"Куда вам, девочки, со мной тягаться. Я за 15 минут во рту кубик-рубика собираю".
Господину НАС. Истории "в коротких штанишках" Вам не нравятся. Истории о "провинциальных свадьбах" Вам не нравятся. "Жизненные откровения" Вам не нравятся. Сами собой напрашиваются некоторые выводы: 1. У человека нет детей. 2. Человек не женат. 3. Человек одинок. 4. Основную информацию об окружающей жизни человек получает с экрана электронно-лучевой трубки (ЖКД). Да..., жаль Вас, молодой человек (именно молодой, не важно сколько Вам лет, т.к. , по словам классика, жизнь измеряется не годами, а ударами сердца), искренне жаль. Спешите жить, парниша, нето упустите много интерсного.
Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома. Опускаю все подробности сего балагана....... Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них. Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики: "Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая меня устраивает". Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))
Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
