Повторные истории

Рассказал эту историю мой дед. Было это году в 46. Жил он под Уфой и
поехал с соседом в город на грузовике за гробом для соседской бабки. В
общем купили они гроб и везут его обратно. По дороге мужик ловит
попутку, ну они остановились предложили мужику ехать в кузове рядом с
гробом. Мужика гроб не смутил и он шустро прыгнул в кузов. Поехали они
дальше, но с условием, что если на дороге будут посты, то он прячется в
гроб. Подъезжают они к посту, мужик, как договорились лезет в гроб. На
посту их благополучно пропускают, а мужик-то не знает. Не далеко от
поста стоят еще люди голосуют. Ну водила тормозит подбирает людей и едет
дальше. Мужик в гробу видимо понял так, что их тормозили на посту. Он
подождал пока они отъедут немного поднимает крышку и спрашивает: "Ну что
проехали пост то?" Вот тут люди и начали, как горох, сыпаться из кузова
на ходу...

Только что рассказал коллега, далее от его имени:
" Когда мой сын был маленьким, лет 5, пошли мы как-то в гости к моему
дяде, его, соответственно, двоюродный дед (ну да это не важно). Так
вот...пришли, посидели.. еще посидели и решили остаться ночевать. Тут надо
сделать отступление и сообщить, что у дяди моего была вставная челюсть,
ну знаете, та, которую в стакан на ночь кладут. Так вот эту операцию мой
дядя и проделал в тот вечер, свидетелем сего события был и мой сын. Его
реакция убила всех: после непродолжительной паузы, вызванной легким
недоумением, он спросил заискивающе:
- А С ГЛАЗОМ ТАК МОЖЕШЬ?

Может здесь сие и было писано так как история давняя и в универе где я
учился первокурсники ее уже считают байкой. Тем не менее это было.
Преамбула. Работал на кафедре отечественной истории крутой профессор
большой специалист и лучший в мире краевед. Что-бы не порочить имя
ученого российского масштаба назовем его "дядька". Как нормальный
российский интеллигент он был пьяницей что в прочем не мешало ему быть
еще и доктором наук.
Когда он принимал экзамен трезвый народ вешался, но пьяному ему сдать
экзамен было просто.
Амбула. Зимняя сессия раннее утро экзамен по "отечке" (отеч. история)
входит первая пятерка берет билеты и садится готовиться к позору. За
столом сидит дядька видимо с бодуна. У него на столе стоит графин, в
графине стоит водка влитая туда группой активистов вместо воды дабы его
чуть задобрить. Приспичило ему попить, наливает, подносит стакан ко рту,
улавливает знакомый запах, ставит стакан на место и быстро выходит из
аудитории. В аудитории шухер, все п#%дец группу сдавать пошел. В общем
водка выливается в раковину, графин моется и наливается нормальная вода.

В это время приходит дядька с тарелкой закуси.
Короче полгуппы на пересдачу.

не знаю, возможно такая история у вас уже есть. мне прислали ее по почте
- захотелось поделиться:
с 1 апреля!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу -
1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило
из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет,
достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не
долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня
стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Мой приятель давно уже водит машину, но постоянно попадает в аварии.
Была у него волга первая машина, так он ее 13 раз бил.
И вот раз едет он с девушкой, к слову девушка была не блондинка.
Останавливается на перекрестке и обзор ему загораживает стоящий рядом
грузовик. Он спрашивает у девушки, мол нету справа машины. Она говорит
нету. Он выезжает на перекресток и тут ему в правый бок въезжает автобус.
Он спрашивает у девушки, как же так ты же говорила, что нет машины. А
она говорит, так это мол автобус, а не машина. Про автобус ты не
спрашивал. Вот такая история.
Andre$

Рассказала LIYA на Ответах Mail.ru

Типа реальная история в маршрутке.
На передних седениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1 руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
" И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест
нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".... Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке
С 1 апреля!