Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый, головой - вниз, прикрывает правый глаз. -Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые! Душа радуется, дышится легко! -Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди - как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !
Встречает Илья Муромец на дороге Колобка. -Что, Колобок, не весел? -А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно надсмеялся! -Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем не пьянствовал. Тебя не видел. -То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать: "Дай, Голова, побрею!"
Едет мужик на мерсе 600, гонит, правила нарушает. Ну тормозит его гаишник. (Г)- Попал на бабки, плати (М)- Нету. - Как нету? А тачка такая у тебя откуда? - Подарили. - Как это подарили? - Ну понимаешь, дермо у меня лечебное. - Как это? - Да вот так. От любых болезней помогает. Гаишни снимает фуражку, говорит: - Давай сюда сри, и можешь езжать. Ну мужик насрал, уехал. Через пять минут к посту подьезжают на джипе два братка. Один другому говорит: - Ну если он опять гаишнику в фуражку насрал, я ему дом куплю.
Катится себе мужик на неплохой машине (не так, чтобы новый русский) и останавливается у перекрестка на светофоре. Вдруг сзади удар. Выходит - стоит запор, у запора разбит передок, машина у мужика тоже покалечена. Подходит - Ну че, мужик, попал ты на бабки. Мужик в ответ - слушай, сын сидит, жена недавно померла, дочь замужем за алкоголиком, да и живем в коммуналке. Давай я тебе лучше енота подарю. Пострадавший автовладелец - Да на кой мне твой Енот? Виновник: Ды ты что, он так классно миньет делает, смотри... Посмотрел мужик, подумал, достал лопатник, вынул все что у него было там и забрал Енота. Приезжает домой, звонит в дверь - открывает жена. Мужик жене и говорит, протягивая Енота - "Учишь его готовить,стирать и на.уй из моего дома.
Пишет еврей письмо: "Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная... Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к. уже запечатал конверт"
Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю: Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у нее наблюдалась и говорит: - Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же еще 2 грамма? Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...
Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим комментариям "языковедов") Уважаемые господа лингвиЗды! Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих "годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста, за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском языке не всегда нормально говорите и пишите. P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок, на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю и проголосую +2 !!!!
Ладно, народ. Почитал тут ваши словесные баталии в разделе "комментарии" и для смены "сукиносынской" темы предлагаю следующий "рассказ о себе", прочитанный на одном из русских сайтов знакомств. Это девушка пишет (скопировано дословно): "In first I must apologise for my short English. My name is Ludmila. I am the beginning model. I want to look the world, to meet a lot of the interesting people, to show itself to this world. I shall come to you in the visitors, to accompany with you on business trips with pleasure. I hope for the interesting offers from you." Что называется, конец цитаты. Это слабО откомментировать?
Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора зовут Олег. Ему - огромное спасибо.
Эпизод 1. Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15. Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный слуга на слегка немытой 9-ке.
Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком". Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы, ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку (пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя! Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас, десять раз об забор!
Эпизод 2. Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха, серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя на сколько ты попал. Время 20:00.
Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся - но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется! О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает... Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы, Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька, а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент - на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка... Нехорошо - с. Это у нас по тарифу... Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу, по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке - это стоимость проезда по этой дороге. Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК. По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит - стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню.
Эпизод 3. Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения, сужающие проезд. Время - 23:30.
Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же. Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый. С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом. Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска... Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо, травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите, пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей предмет. Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК. Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил. Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший, ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде препятствия! Подозрительно! О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что, перегрелись? Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше... Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле. БАЦ! Не так быстро!
Эпизод 4 Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты. Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05.
Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип. "Что так весело - обкурился?". Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости. Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права, техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка, банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ - результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил. Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал, что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал ускользнуть своему сознанию в далекие дали. Отпустили. Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд. Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю. Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот термин не знаком. Завтра, все завтра. Спать....
Эпилог. Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро, жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!! Не повторится, не повторится - ля -ля-ля.... НЕТ!!!!!!!!! ОПЯТЬ!!! ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!! Гай. Тормозит. УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ. СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО! (Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура, ты выздоровеешь и все будет хорошо...) "Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?". Довез. "СПАСИБО". Шок. Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья, работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться...
Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться. До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной. А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться... Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых. Они неизбежны.
Представьте себе такую картину: Концлагерь. Конвоиры, охранники, заключенные... Вообщем - страшное дело. И вот, двое охранников через весь концлагерь тащат одного заключенного в газовую камеру - душить. Они его тащат, он само собой упирается как может, а они его все равно тащат. Подтаскивают, наконец, к газовой камере, открывают дверь, ну сами понимаете - естественная заминка на пороге... И голос такой из газовой камеры: "Мужик, газ то - выходит. Давай - или туда или сюда."
Уважаемые авторы убедительная к вам просьба фильтруйте пожалуйста поступающие к вам истории, а то их стало так много и над некоторыми просто невозможно смеятся
Уж сколько раз твердили миру: не называйте товар так, чтобы носители иного, чем ваш, языка, не валились с ног при виде этого названия. Хрен то! Вчера смотрю телевизор. Реклама. И громко так, со смаком мужской голос произносит: "Креветки САЛЬМОН!!!" Ну-ну... Приятного аппетита.
Есть в нашем Владивостоке такой "крутой" кинотеатр New Wave Cinema, не забывающий себя рекламировать и публику зазывать. Последний их ролик, вот только что увиденный по ТВ, напомнил мне произведения известного писателя - совок-описателя Виктора Пелевина, глубоко, кстати, мною почитаемого. Суть рекламного сюжета: ...Наш супер-пупер кинотеатр представляет... фильм "Красота по американски", завоевавший пять Оскаров... в котором вы можете увидеть знаменитую голливудскую улыбку Кевина Спейси... А если вы желаете иметь такую же улыбку - приходите в зубной салон NNN, который находится по адресу .... Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести цитату из "Чапаева и Пустоты" Пелевина: "...Сейчас вы услышите, что девчата сделали из мелодии австрийского композитора Моцарта, которого многие наши слушатели знают по фильму Формана и одноименному австрийскому ликеру, оптовыми поставками которого занимается наш спонсор фирма "Третий глаз"... Остается поздравить владивостокских рекламщиков и руководство кинотеатра - зубы у них, очевидно, уже не болят. Теперь можно и голову подлечить.
ЗЫ: Название кинотеатра настоящее - не спутайте его с другим кинокомплексом города - действительно хорошим и не позволяющим себе подобной безвкусицы в рекламе.
Русская деревня. Выходит дед на крыльцо и видит, что корова сдохла. Все жизнь не мила, пошел повесился. Выходит бабка. Корова сдохла, дед висит. Жизнь не мила, пошла повесилась. Проснулся старший сын, увидел всю эту бадягу и пошел топиться. Там русалка: -Хочешь, чтобы все живы были? -Выеби меня 10 раз, тогда все и будет Ебал,ебал, только 9 раз сумел. Утащила его русалка. Со средним братом такая же история. Выходит Иван-дурак, яйца чешет. Увидел все это и пошел топиться. А там русалка: -Выеби меня 10 раз, тогда все и будет -А 20? -??? ну можно и 20... -А 30? -??!!! ну можно и 30.... -А 40? -Ну, если поднапрячся, то можно и 40....... -А не сдохнеш, как корова??????
Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке? Только что узнал на Незнакомке.Ру: ---------- Пол: Ж Ищу для: дружбы ... О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая! Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал... ---------- Вот так! Развивайте руки, господа!
Приходит мальчик к папе и спрашивает: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Это потому сынок, что у нашей мамы вместо головы задница!....
Был я с сыном в зоопарке. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера. И становится видно у него между задних лап .... большой, красный и возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький мальчик лет четырех спрашивает маму: - Мама. А что у него такое красное? Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама начинает краснеть, т.к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает другой мальчик лет восьми: - Так это ж ХУЙ!!! Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.
Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения. Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал, все нормально. Фолос дал корни. Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же: -Эй мужик !!! Лысый разворачивается,а у него борода до пола. (ЛМ): Нифига ты сластена !?
История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано - сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр" (типа джина)... Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен... Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се... И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой, а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел, сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике и в двух трико ! Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой... Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его снимают, так же и буда дать можно... Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он очень неустойчив на дороге !
Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли... А Сидра мы выпели, просто немеренно...
В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов всяких насмотрелся. Вот один из них.
Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной «кафешке, начинают подбираться гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы давно спился и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия. Знакомлюсь с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче, все готово. Время 18.00 - жениха с невестой нет. 18.30 нет. 19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку нервничать. В начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков. Папы собрались и поехали со мной. На квартире жениха, конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе. Подъезжаем - видим волгу с «кольцами»и невесту в слезах. Папаша жениха уже в машине сказал, что с сыночком сделает, если удрал к другой, и стало нам понятно, что внуков у него никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех разговоров я узнаю. Первое, что жених - ПРАПОРЩИК. Второе, что после записи они поехали в лес на берег нашего озера пару-тройку ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно, много в части заработал. И третье, что прапор так один взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он у него в руке взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице. Состояние так себе. Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в слезах, невеста в соплях. Я так скромно напоминаю, что всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим позже. Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на свадьбу, значит пить и есть никто не отменял. Ну, короче, меня уговорили остаться и провести свадьбу. И я вроде тоже поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну надо, так надо... Но до меня позже дошло, что как же свадьба без жениха-то. Спрашиваю: - А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской Армии? Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю гостям: - Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом пойдет. А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и серьезные. Ну вроде поминки, только все одеты в белое. Ну и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо заработать. После четвертой стопки гости явно повеселели, а после седьмой уже и про женишка забыли. Да кто он такой! Тем более, что братец его младшенький уже и к невесте попривык, да и пристает, когда все кричат: - Горько! Да и невеста, поднабравшись с горя, не против. Ну я рад, свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на прощание и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти воронках с разных мест на нашу кафешку подлетают. С автоматами и матами врываются и предлагают поближе рассмотреть пол. Ну думаю, все, приехали. Но нет. Прошло минут десять. Всех подняли, за стол усадили. Теперь, конечно, с ментами, явно довольными. И все узнаем, что женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не так описал событие о ранении своей руки. А санитарка, добрая душа, позвонила доблестной милиции и рассказала: - В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю перестрелка и даже кидают гранаты. А раненый жених-то лежит уже в палате и пишет завещание. Н, менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости решили жениха оставить без того, что плохим танцорам мешает. А невеста, не знаю, может и теперь счастлива... с другим.
Эта история произошла в славном городе Филаделфия два дня назад. Сидим мы с приятелем у одной знакомой дома, она собирается прикупить машину, вот сидим, ждем пока позвонит продавец машины и пригонит ее посмотреть. А сидим мы долго и уже надоедает ждать, мы с приятелем решаем съездить в близлежащий Wine&Spirit за бутылочкой, а подруге говорим подождать тем временем и позвонить этому чайнику чтобы быстрее ехал. Мой знакомый отдал визитку продавца подруге и мы с ним уехали. Минут через 30 не обнаружив на Баселтон Авеню любимого магазина, приезжаем назад. Знакомый мой спрашивает у подруги: "Ну что позвонила продавцу ?" Ее ответ нас поверг в хохот: "На той визитке, что ты дал не хватает цифр в телефонном номере". Как это спрашиваем ее ? "А там написано 215-969-CARS" :))) Востину, О Женщины !!!
Разговаривают врач и его пациентка: - Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста. - Ну понимаете, я не могу целовать свох пациентов, у нас, врачей, существует своя этика, определенные правила,......... и вообще, мне вас и трахать-то не стоило.
Эта история произошла с моей сестрой. Надо сказать, что в те далекие времена мы жили в обыкновенном панелном доме и как во всех квартирах, за стчет хозяев (в данном случае за наш стчет) на кухне проживала целая армия ТАРАКАНОВ. Ну так вот. В один прекрасный вечер, когда родители улеглись спать и уже видели 10 сон, одна из двух сов (та, что боится ползучих гадов) решила перекусить. Естейственно, она, забыв обо всех опасностях, пошла на кухню, где один разбойник как раз промышлял разбоем прямо на кухонном столе! В этот момент я находился в соседней комнате и о происходящем мог только догадываться, самого таракана я также увидел пожже. Доносились следующие звуки: - А-А-А-А, ТАРАКАН!!! - Скорее убежит ведь!! Далее слышен глухой стук (каблук по столу) и - Бееееээээ... Когда я подоспел на выручку, от ''страшного'' таракана осталась мокрая лепешка!!
На репетиции в театре режиссер обращается к одному из актеров: - Я Вам уже сто раз говорил, что Вы произносите "Я - драчистый изумруд!", в то время, как говорить надо: "Ядра - чистый изумруд!"
Приходит муж домой в три часа ночи домой бухой в доску,заходит ,а кукушка кукукает три раза,ну мужик чтоб жена не узнала что он поздно пришел кукует еще 8 раз ,как буд-то он пришел в 11.Утром он просыпается а жена ему говорит:наша кукушка вчера ночью странно себя вела-в три часа она прокуковала 11 раз,а потом обблевала всю кухню!
Вчера по местному телеканалу в вечерних новостях давали анонс новых газет и диктор про одну сказал: -А в этом выпуске вы можете узнать летнее расписание ПРОЕЗДОВ... Вот уж точно ПРОЕЗДАЙТЕ ПРОЕЗДА...
Француженка возвращается домой после годичной стажировки в МГУ. Забегает в квартиру, прыгает в ванну, взбивает пену, блаженно вытягивается ... "Шарман, бля"!
Встречаются два гея . Один другого спрашивает :" Милашка , а у тебя вилла есть ?" Другой отвечает : " Нет !" 1 : " Красавчик , а у тебя мерседес есть ?" 2 : " Нет !" 1 : " Дорогой , а у тебя деньги есть ?" 2 : " Нет !" 1 : " Слышь , да ты не Гей , ты просто Пидор какой-то !"
История реальная. Рассказал мне ее приятель (его зовут Влад). А у него есть друг, которого все кличут Аксель. Надо сказать, что Аксель всегда просыпается по двум будильникам. Звонит первый - Аксель встает, ставит чайник и кашу (меню у него по утрам не отличается разнообразием). Идет опять ложится спать. Через 15 минут звонит другой будильник, и он просыпается окончательно. В этот день Аксель рано лег спать, а часов 12 ночи ему позвонил Влад. Аксель бормотал что-то не очень вразумительное (спать человеку хотелось). На следующий день Аксель увидел Влада и начал крыть его последними словами. А случилось следующее. Аксель принял звонок по телефону за будильник №1, на автопилоте поставил чайник, кашу и завалился спать. Проснулся он в три часа ночи - чайник выкипел, каша сгорела, запахи сами понимаете какие. Вообще удивительно как квартира не сгорела.
Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)
Взято из форума http://hyperlab.org/cgi-bin/bbs1/config.pl
И вспомнил я как однажды лет 10 назад меня с друзьями нефуйски проперло только от того что мы смотрели на человека который ел пельмени. Дело было так: ждали мы одного паренька (еврейчика, который слыл своей бережливостью) у пельменной на Колхозной площади. Время было, и мы накупив по горе пельменей решили подкрепиться. В пельменной народу не было, однако почти все столики были завалены тарелками с недоеденными пельменями - такая грязная совковая пельменная. Доесть пельмени никому из нас тоже не удалось и на сытый желудок мы решили подшутить. Мы поставили наши недоеденные тарелки на разные свободные столы, одного человека оставили их охранять, а двоем встретили приятеля-еврейчика и начали ему гнать перебивая друг друга: "Слушай! Мы щас тебе такое место покажем! Такооое!!! Здесь на углу отличная пельменная есть! Колян уже пошел туда и нас там ждет. Мы постоянно туда ходим! Там можно бесплАтно поесть отлИИИчных пельменей!!! Идем, скорей же. -Как бесплатно??? -Да очень просто!!! Там на столах полно недоеденных пельменей. Почти не тронутых!!! -Да ладно. Вы идиоты! Можно столько болезней подхватить! -Да пошел ты! Сколько раз ели и ничего! Там тарелки есть ну очень пООлные и ООчень вкусные!!! Еврейчик отказался питатся объедками и тут мы подошли к пельменной. Войдя в пельменную мы тут же потеряли интерес к еврейчику и бегом ринулись к разным столам - каждый к своей тарелке. И принялись побыстрому запихивать пельмени в рот, смачно причмокивать и переговариваться: "А пельмени то какие сегодня вкУУУсные!!! Ой, а я почти целую тарелку нашел!!! А ты что стоишь??? Налетай!!! Ну хоть попробуй, непожалеешь!!! Давай! Давай!!!" Он был в ступоре секунд десять. А потом он выпучил глаза, сорвался с места как метеор и начал летать от стола к столу выбирая объедки покрупней и жадно заталкивая их в рот. Все это заливалось остатками компота из разных недопитых стаканов. Я со смеху чуть не подавился. У моего друга пельмени просто вылетели изо рта. Но вообще мы продержались около минуты давясь от смеха и пряча лица. За это время он поглотил поразительное количество пельменей. Но потом мы заржали, и он понял, что что-то не ладно. Потом при каждой следующей встрече мы в шутку "приглашали" его в пельменную - он краснел, а к нам возвращался радостный ПРИХОД! (?флэшбэк?)
Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского, под крышей (обоими) его кооператива "Олимп". Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти, из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше. И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня все и подкосилось... Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом" пользовался - у них запахи похожие.
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Приходит доченька к папе и говорит: - Папа, можно мне пойти на дискотеку? - Сделай мне минет -пойдешь. - Как??! Но ты же мой папа! - Ну,как хочешь. Сиди дома. Делать нечего - доченька отсосала, а потом и говорит: - Папа, а почему у тебя член в говне? - Твой брат уже на дискотеке.
Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ? На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет, его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю, когда ж наконец лучше-то станет..... И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе... Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются, а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют, и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!". А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !". Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий". Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй... У них - свое. Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))
Поехал Василий Иваныч во Францию,погулял,отдохнул и возвращается назад. Петька с Анкой спрашивают его: -Ну расказывай как там Франция? Чапаев рассказывает: -Выхожу я с самолета, посмотрел вперед, ....Ооой бля...!!!! Посмотрел влево,...Ууух бля...!!! Посмотрел вправо,...Ооох бля...!!!
Тут вдруг видит ,что Анка плачет, слезами заливается. Он ей: - Ты че плачешь Анка? - Не могу Василий Иваныч , не могу - красота-та какая !!!
В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих, но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают они и красивые пасхальные яйца... ... теперь сама история... Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм. Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......