Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.
Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания. В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе, сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те, и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди, через входную дверь.
Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило. Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались ближайшим входом, ведущим к туалету...
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Когда я учился в средних классах своей школы, то на каникулы часто ездил в деревню. Там у меня было много друзей, как местных так и приезжих. И был среди них один парень. Звали его Толей. Отличался он от других своей яркой индивидуальностью. Ну а еще тем, что был большой врун и провокатор. Например скажет Володе, что Андрей рассказывал о нем всякие небылицы, и наоборот. Или одной бабке говорит, что соседка назвала ее старой дурой. А когда бабульки начинают ругаться между собой и зовут Толика для дачи свидетельский показаний, то он переводит стрелки на кого-то другого. Одним теплым июльским вечером мы с друзьями, среди которых был Толик, сидели на лавке и играли в "дурака" на желание. На лавочке соседнего двора расположились три бабки, которые обсуждали Толика. Баба Маша: - Этот Толик какой-то больной на голову. Творит всякие "чудеса". Баба Настя: - Да нет Маша, он хороший парень, просто сильно распущенный. Баба Катя: - Да Маша, Толик конечно очень брехливый, но в целом - хороший хлопец. Баба Маша: - А я вам говорю, что он - дурак!!! Вдруг раздается крик Толика: - Баба Маша...Я женюсь на тебе! Перепуганные старушки переглянулись. Версия об "исключительности" Толика явно подтверждалась. Но баба Маша не была бы бабой Машей, если бы не смогла достойно ответить юному наглецу. Она взяла палку, которой гоняла свою корову, благородным жестом как Октавиан Август направила ее в нашу сторону и грозно прокричала: - Шиш тебе сопляк, а не моя пенсия!!! Мы заржали, бабки - тоже. После следующей партии опять раздался крик Толика: - Я дурак ! Баба Маша сразу же ответила: - Я знаю, можешь не кричать. Затем она взглядом победителя посмотрела на своих собеседниц и довольным голосом спросила: - Есть какие-то сомнения?
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: - А родители дают тебе деньги? Мальчик: - Нет, они - безработные. Психиатр: - Понятно. Мальчик: - Доктор, а что со мной? Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает: - Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой? Я говорю: - Сейчас посмотрим. Проверяю пульс - вроде есть. От парня сильно несет перегаром. Говорю: - Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни. Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос: - Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома? Он отмахивается от меня рукой и бормочет: - Иди на х"@! Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт - жестоко. Вести с ним дальше диалог - бессмысленно. Живой - и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена. Какой вывод я сделал? Медики - каждый день помогают людям, а дворники - каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!!!
Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали раскладывать на берегу парашют. Короче номер этот все знают - на человека надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега и человек летит над морем на парашюте. Я говорю: - Костя, я придумал желание. Давай отправим Серегу в полет! Костя: - Я за! Серега, ты как? Cерега: - Мужики, та не... Полетать прикольно, только денег у меня с собой мало. Я и Костя: - Не боись! Мы добавим! Вперед!!! Мы подошли к лодке, дали парням деньги. Они начали готовить Серегу к полету. Я смотрю, Серега какой-то бледный.. Говорю: - Что с тобой? Cерега: - Да нога затекла, когда я в карты играл.. Но сейчас вроде все прошло. Один из парней провел с Серегой краткий инструктаж по полету. Другой в лодке завел мотор и... Серега полетел. Я говорю Косте: - Хорошо пошел! Костя: - Да.. Красавчек! Сейчас он увидит всю красоту Казантипа с высоты птичьего полета! В это время возвращаются наши жены. Наташа (жена Сереги): - А что это за парашют над морем? Я и Костя: - А это твой муж осуществил свою мечту! Наташа была в шоке: - Какую мечту.. Дебилы.. Он высоты боится!!! Когда лодка привезла Серегу, то он выглядел счастливым, то ли оттого, что полетал, то ли оттого что все благополучно закончилось. Наташа бросилась ему на шею, отправляя в наш с Костей адрес массу проклятий. Я и Костя с участием спросили Серегу: - Ну как полет? В трусах нет ничего лишнего? Cерега: - Мужики, а во время моего полета, вам не хотелось друг друга обнять? Мы удивились: - Да нет.. С чего бы это вдруг? Серега: - А вы думаете, как я вас называл, когда смотрел вниз?!
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела? Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная. Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо. Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?
- Почему людей нужно судить по делам, а не словам? - Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: "Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?"
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.
Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну, это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:
- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу) 2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства) 3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж) 4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога) 5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике) 6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея) 7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Многие люди ищут работу, каждый день просматривая десятки вакансий. То, что пишут в вакансиях иногда не совсем понятно. Предлагаю свой вариант расшифровки некоторых объявлений: 1. "Молодая, динамично развивающаяся компания" - компания недавно прошла госрегистрацию и имеет несколько тысяч рублей на своем расчетном счете. 2. "Компания, лидер в своем сегменте рынка" - компания пока еще не нашла этот "свой" сегмент. 3. "В связи с расширением бизнеса" - арендодатель все-таки заставил платить за соседнюю комнату. 4. "Предлагаем принять участие на замещение вакантной должности" - у предыдущего соискателя заканчивается испытательный срок. 5. "Требуется высшее образование" - очень актуально для уборщиц, водителей маршруток, посудомоек и экспедиторов. 6. "Требуется знание английского языка" - очень актуально для менеджеров FMCG и мерчендайзеров. 7. "Стратегическое мышление" - этот работодатель может действительно предлагать хорошие условия, давая понять кандидату, что сваливать через год в другое место - не совсем удачная идея. 8. "Рекомендации с предыдущих мест работы" - это проверка, насколько покладистый у Вас характер. 9. "Предлагаем достойную заработную плату" - здесь идет сравнение с прожиточным минимумом. 10. "Социальный пакет" - обычно менеджер по персоналу редактируя чужую вакансию забывает этот пункт удалить. 11. "Бесплатные обеды" - вот эта фраза должна насторожить. Рабов в Древнем Риме тоже кормили бесплатно. 12. "Оплачиваемый отпуск" - это конечно хорошо, но совсем не значит, что Вы его получите в этом году.
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке, приехал в Москву и говорит: - Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров... Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались. - А сейчас? - Сейчас говорю, что все дети умные. - И что? - Умные обижаются!
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Реал продал Ювентусу Роналду за 119 млн. долларов. Ювентус выпустил футболки с изображением Роналду. За один день их было продано 520000 штук по 103 доллара. Таким образом Ювентус за один день отбил половину своих затрат. Глядя на количество футболок с изображением Путина, возникает 2 вопроса: 1) Какова сумма контракта? 2) С кем его заключила Россия?