Анекдоты - другая десятка

Женщина пишет письмо сексопатологу:

"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный
маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он
имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу,
готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю,
принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку,
просто отдыхаю... Я так уже не могу.
Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он
стал немного спокойнее.

P.S. Извините за неровный почерк."

Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша: - А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе): - Ну, представьте меня в ванной.

Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные,
да и факт, говорят, имел место быть...
Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный,
а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой
бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует
по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком
и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики
Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой.
И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный
Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно
слово ХУЙ.
- Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина.
Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение,
и все взоры устремляются на Карамзина.
- Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от
глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола
"ховать" происходит сие слово "хуй".
Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись,
повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной
надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"

Встречаются двое.

- Ну, мужик, как дела?
- Да так, знаешь ли - как в гареме...
- Это как же?
- Знаешь, что выебут, но не знаешь, когда...

Димыч

Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
-болели чем-нибудь?
-да нет,не болел...
-может где-то на вредном производстве работаете?
-нет,не работаю?
-а чем вообще занимаетесь?
-да ничем.Вот дома сижу,порнуху смотрю,чипсы ем...

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит:
- У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем
и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока
Россия пьет, она непобедима!

Жизнь - это болезнь с летальным исходом передающаяся половым путем!

Скачет Илья Муромец по земле русской. Видит - большая гора, а в ней
огромная пещера. Заскакивает он в пещеру, а оттуда - смрад иноземный.
"Змей Горыныч! Выходи драться!" - закричал Илья Муромец. В ответ - только
эхо. "Змей Горыныч!! Трус поганый!! Выходи драться!!" - опять закричал
Илья Муромец, вынимая меч из ножен. В ответ - только эхо. "Змей Горыныч!!!
Червяк недоношенный! Выходи драться!" - вскричал Илья Муромец и взнуздал
коня. Вдруг откуда-то раскатистый спокойный голос: "Драться - так драться,
но зачем же мне в жопу орать?!"

Сепулька

надпись у писуара: "Господа, не бросайте окурки в писуар, мы же не ссым
в ваши пепельницы" :) Karlson http://www.karlson.ru/