Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милицейская дубинка жалуется начальству: - В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова, шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!
На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать? - А директора довольны? - Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно». - Тогда будем выпускать в них кетчуп.
Медсестра говорит врачу: - Александр Николаевич, в Вашем кабинете на столе стоит Наполеон. - Кто его туда пустил из 6-й палаты??? - Да нет, студенты Вам коньяк на юбилей подарили.
Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг. Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу. Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!
На праздник Пасхи Иисус говорит Петру: - Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают. Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки. Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были. Петр: - А вон немцы. Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде. Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы... Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди? Петр: - Это русские. И они все пьяные.
- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. - Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
Журналист задает вопрос Павлу Глоба: - Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010 году станет женщина, а стал Виктор Янукович? - Здесь нет ничего удивительного. - Почему? - Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф? - Да. - А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом? - Да. - Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то неправильно указал пол!
Главбух: - У нас сейчас вообще нет денег, а нам нужно заплатить налоги и рассчитаться с кредиторами. Директор: - Это дзэн! Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!
Злой Путин вызывает чиновников и кричит: - Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда? - Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!
Черт искушает Григория Перельмана. Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою пользу. Давай следующее искушение. Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?
- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги", "Как стать успешным бизнесменом" и др. - Ну и есть ли результат? - Да, недавно получил диплом!
В кабинете врача. Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход? Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц. Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард. Пациентка: - А мне что кушать? Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход? Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц! Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
Очередной раз приехал в Египет. Первый день хорошо принял на грудь, поэтому идти утром на встречу с гидом Ахметом не было никакого желания. Уборщик принес листок с персональным приглашением на следующий день. Сказать, чтобы на следующий день мое состояние было лучше, то нет, но все таки решил проявить уважение к нашему гиду и пришел в конференц зал. Ахмет, увидев меня живо вскочил, начал спрашивать как мои дела, говорил что рад меня видеть. Вообщем было такое впечатление, что мы с ним старые друзья, которые давно не виделись. Ахмет улыбнулся и сказал: - Дмитрий, я знаю что ты хочешь поехать на экскурсию! Я улыбнулся и подумал: - Ахмет, я хочу послать тебя в жопу! Но вслух сказал, что я раньше был на многих экскурсиях, а в этот раз просто хочу полежать возле моря. Ахмет удивленно посмотрел на меня...Предложил поехать в Израиль. Был - говорю я. Целый день на яхте - тоже был. Квадрациклы - найн. Ахмет с руками за спиной начал как арестант ходить по залу. Затем оживился и говорит: - Я знаю, что тебе понравится. Экскурсия в Дахаб! - Ну и что я там не видел, в твоем Дахабе? - Красивый коралловый риф, купание, катание на банане, погружение в батискафе и....Девки БЕЗ ТРУСОВ!!! Теперь удивился я: - Без трусов? Чего это вдруг! Ахмет пафосно ответил: - Понимаешь, многие девушки просто мечтают голыми потанцевать на яхте. А у нас как раз именно такой формат. - И как ты их уговаривашь снять трусы? - спрашиваю я. - Все очень просто - отвечает Ахмет. Мы садимся в автобус и едем в Дахаб. По дороге одни только горы. Я останавливаю автобус и говорю самой красивой девушке - Снимай трусы! И если она это не захочет, то предлагаю ей идти в горы, а в горах террористы и ей их в одних трусах не победить. Поэтому она соглашается на наши условия. Через 20 минут работы у нас уже есть 5-10 девушек, которые будут танцевать и плавать без трусов. - А я? - Ну и тебе Дмитрий тоже с ними танцевать без трусов придется. Иначе на обратном пути высадим в горах! Слушая эту хрень я невольно рассмеялся. Продажа услуги была качественной. Он по моему настроению изначально понял, что сами экскурсии интересуют мало, поэтому решил продать хорошее настроение - и угадал. Я подумал, что на батискафе еще не погружался, да и хоть один денек нужно развеяться вдали от отеля. - Уговорил Ахмет. По рукам. В принципе экскурсия была неплохая. Правда очень часто передо мной мелькала здоровенная жопа какой-то полной женщины. Но глядя на нее возникала только одна мысль: - Трусы не снимай !!!
лозунг: "врачи должны получать достойную зарплату, а медицина должна быть бесплатной" на пивоваренной компании будет звучать так: " наша прибыль будет увеличиваться, если мы будем продавать бесплатное пиво"
Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса, довольная жена спрашивает: - Что это было? Виагра? Мельдоний? Муж: - Это твои фразы: "У тебя маленькая зарплата" и "Руки из жопы"!
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
Маленький мальчик спрашивает своего деда: - Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи? - Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.
Директор со своими сослуживцами пошли в баню. Туда привезли девок. Одна из них сидит рядом с директором и кокетливо спрашивает: - Милый, как тебе поднять потенцию? Все сослуживцы хором: - Не выполнить план продаж!!!
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
- Почему на Украине перестал расти курс доллара? - Миллионы гастарбайтеров присылают в страну столько валюты, что сотня евреев не успевает ее выводить в оффшоры.
Когда ты мало зарабатываешь и любишь бедную женщину, то в ее глазах ты козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее глазах козел - это твой начальник!
В интернете есть много пикантных фотографий известных девушек. И естественно под этими фотографиями разные пользователи размещают свои комментарии. Вот некоторые из них: 1. "Я бы ей вдул". Как правило это пишут парни, которым эта девушка понравилась. 2. "Дура она редкая". Такие комментарии пишут парни, которые поняли, что "я бы ей вдул" у них не получится. 3. "Фигура отстой". Эти комментарии пишут девушки, которые злятся за то, что никто не пишет "я бы ей вдул" под их фотографиями. 4. "Коза драная". Это написала жена одного из тех парней, который не захотел ей "вдуть" вчера ночью. 5. "А раньше девушки были красивее". Это написала пенсионерка Прасковья Кузьминична. 6. "Раньше дуры такие же были". Это написал муж Прасковьи Кузьминичны. 7. "Раньше мужики не были такими козлами". Комментарий оставила женщина, которая узнала, как ее муж "вдул" кому-то на стороне. 8. "Я бы ей вдул". Последний комментарий оставил Андрей Макарович, намекая на то, что он еще кое что может, несмотря на долгую совместную жизнь с Прасковьей Кузьминичной.
Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост: - Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!
В Украину приехала миссия МВФ. Выезжают они за Киев. Смотрят - огромное поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами. Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и коттеджный городок? Все: - Нет!!! Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???
НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает: - Ну и чего ты уставился? - Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал? - Отвали от меня. Я натурал!