Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит в троллейбус, подходит к окошку с водителем и спрашивает: - Сколько стоит проезд? C водителем сидит кондукторша. Они оба начинают смеяться. Водитель говорит мужику стоимость, тот платит и отходит. Водитель: - Прикинь, попадаюся же такие придурки.. Не знают сколько в троллейбусе стоит проезд! А тут у мужика звонит телефон. Мужик: - Да, дорогая.. Порш Кайен я поставил на СТО!
Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
Приходит милиционер(М) к врачу(В) и говорит: М. - Доктор у меня чего-то голова сильно болит! В. - А вы голубчик попробуйте фуражечку размером больше надеть!!!!
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!! Муж: - Ну и что? Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят - Стучите, и Вам откроют!!! Муж: - Так я стучался!!! Жена: - Ну и? Муж: - Открыли! Жена: - Что открыли? Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
В одном украинском селе жила-была свинья. Каждый день она выходила во двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним охотника. Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура! Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо! Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности? Охотник: - Еврей! Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!
Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не пришли!!! И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью - лохом!
Мужик приходит к своему директору и говорит: - Моя жена настаивает, чтобы я работал на первой смене. Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич? Мужик: - Ну. Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история. Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене.
- Алло, мне нужен Суперэласт! - Вам для каких целей? - Ну цель то у меня одна! - Вы не растраивайтесь, мы всегда вопросы задаем, чтобы не было потом претензий к качеству материала и чтобы клиент мог его правильно использовать. - А есть такие, кто не умеет им пользоваться? - Да, хватает. Многие неправильно расход считают. - Это точно. Я помню 3 штуки купил, не хватило. Пришлось докупать. Ночь очень бурной получилась. - Вы делаете работы ночью? - Это скорее удовольствие. Правда если говорить о бывшей, то там как раз работать приходилось. Кстати ваш Суперэласт с усиками или пупырышками? - В комплекте с Суперэластом идет макловица, а пупырышки будут, если его наносить на влажное основание. У Вас какое основание? - Большое и твердое...Подождите, какая макловица ??? - Ну как ...Мы же продаем полимерную мастику Суперэласт. Ее наносить нужно макловицей. - А я хотел заказать презервативы Суперэласт. - Гы.Гы.Гы..Вообще то наша мастика так растягивается, что от презерватива практически ничем не отличается. К тому же у нее отличные клеющиеся свойства. Можно без проблем приклеить плинтус, кафель, пенополистирол. - Хм..Действительно полезная вещь. Закажу пожалуй пару ведер. Через несколько минут - Алло, Ксюха. Я сегодня не приду. Плитка в ванной отвалилась. Буду клеить.
Девушка: - Ну покажи, что ты мне подарил!? Перень: - Вот, короткая юбка и кроссовки! Девушка: - И это есть твой сюрприз?! Парень: - Нее. Сюрприз будет, когда у тебя шнурки розвяжутся!
- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления военно-морского флота или для устрашения потенциального противника? - Для привлечения любителей дайвинга!
Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели. Муж: - Катя, ну что давай? Жена: - А ты мне купишь шубу? Муж: - Конечно дорогая, только дай!! Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности! Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!
Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы. А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.
В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества. А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.
После некоторых неприятных ситуаций в аэропорту Борисполь, работники телевидения обратились к руководству аэропорта с вопросом: - Почему не предусмотрена возможность посадки и высадки из самолета инвалидов на калясках. На что представители администрации ответили, что данная проблема никогда не рассматривалась потому, что многие туристы после выпивки тоже не могут ходить, но почему то всегда садятся в самолет и никогда не жалуются.
Хорошо отдыхать на море в начале сентября. Когда солнышко греет твое тело и при этом нет риска получить ожоги. Когда вода чистая и теплая, а на пляже много свободного места. Когда нет толп народа на Приморской улице и ты свободно по ней гуляешь. Одно плохо - когда приехал отдыхать один. Ну как плохо. Ты рассчитываешь познакомиться с красивой и интересной женщиной и надеешься отлично провести время. Но глядя на посетительниц своей базы отдыха, а также близлежащих отелей, ты понимаешь, что даму без мужчины здесь найти очень сложно. Немного пофлиртовав с девушкой, которая сидит на ресепшене я иду в свой номер, наливаю себе немного коньяка, подхожу к зеркалу и внимательно смотрю на себя. Ну как такой красавчик может быть без спутницы? И какая она должна быть? Критерий отбора очень прост: спутница - это моя противоположность, поэтому грудь у нее должна быть больше а живот меньше. Ну и возраст - мой делим на 2. Как то так. Затем открываю Google и в строке поиска ввожу "спутницы в городе N". Появляется список с различными вариантами. Мне понравился следующий. На фото симпатичная девушка с выдающимся бюстом. Ниже текст: 24 года, рост 168 см, вес 56 кг. Подарю тебе неземное наслаждение. Приеду, куда скажешь. Буду ласковой и послушной - только не обижай. Фотка моя, не салон. Хм, интересно. Звоню. Грубый женский голос отвечает: - Привет, ты откуда? Я немного опешил. Такие вопросы мне задавали в 80-е годы, когда я заходил в "чужой" район. Но я быстро адаптируюсь и пытаюсь шутить: - Ну оттуда, откуда и все. А вот процесс, который происходит до этого меня весьма интересует, поэтому и звоню тебе. Девушка: - Мужчина, Ты не понимаешь вопрос или не умеешь читать? В каком городе ты находишься? Я начинаю сомневаться в возрасте этой грубиянки, а также в том, что она - ласковая. Спрашиваю: - А у тебя есть возможность быстро приехать в любой город? Я возле города N, километров примерно 10-12. Девушка: - Смотри. Час у меня стоит 70 баксов. Я живу недалеко от вокзала. Хочешь - приезжай. Я: - Ты же пишешь, что можешь сама приехать? Девушка: - Сбрасывай предоплату за мою работу и такси, только тогда приеду. Ну и что мы имеем? Есть барышня непонятно какого возраста и внешности, которая взяла фотку молодой девушки из социальных сетей ( эх, знала бы та девушка, что она умеет делать). И еще отправляй деньги ей на карту. Выиграть крупную сумму в лотерею наверное больше шансов, чем ее приезд. Меня начинает раздражать этот лохотрон. Говорю: - Послушай. Когда мне привозят пиццу или суши, то я плачу по факту поставки. Давай и с тобой так договоримся? Девушка: - Ну вот и чпокай свою пиццу! И кладет трубку. Я офигеваю. Неужели спрос на ее услуги такой огромный, что можно вот так просто отшивать клиентов? Или за летний период столько заработала, что можно уже и забить на работу до следующего сезона? Я за 5 минут превратился из похотливого самца в злого госслужащего, который сейчас позвонит этой даме и строго спросит: - Женщина, Вы заплатили налоги??? И тут я под ее объявлением замечаю отзыв некого мужчины под ником "Разоблачитель качества услуг. Не позволь ее легкому поведению стать для тебя тяжелой проблемой". Он пишет: - Я приехал к ней. Она была такой нежной и ласковой, что мне показалось, что мы знакомы всю жизнь. Да ну? Cпрятала тебя от полиции или не била по голове сковородкой? Мужик, что ты пишешь? Хотя, что еще писать ее сутенеру. Ввел запрос "Спутницы в городе K", затем "спутницы в городе T". Везде есть фотка этой девушки. Значит телепорт все-таки существует))). Ладно, пойду я загорать и купаться в море. Это будет гараздо полезнее для здоровья. Иду по коридору и слышу приятный женский голос: - Молодой человек, у Вас не будет случайно штопора, открыть бутылку вина? Смотрю на нее. Женщина 30-35 лет. Светлые волосы, голубые глаза. Ехидная улыбочка. - Конечно есть. Давайте открою Вам бутылку. Мы знакомимся. Пьем за здоровье, красоту и хороший отдых. Затем собираемся вместе пойти на пляж. Вроде вижу ее первый раз, а такое впечатление, что знакомы всю жизнь. Нежная и послушная? Поживем - увидим.
- C кем труднее всего работать психологу? - С туземцами в Африке! - Почему? - Если психолог убедит туземца, что не нужно боятся крокодила, то крокодил съест туземца. А если не убедит, то туземец съест психолога.
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
В милицейском участке мент допрашивает путану. Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай. Путана: - Я не бл@дь, а путана. Мент: - Один хрен, а точнее корень. Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит: - Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится! - А какой у вас е-mail? Грузин расстегивает ширинку: - Возьми, померяй!
Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет. Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
- Мы - надежная компания! Если обещаем что-то сделать, то мы это обязательно сделаем! - Вы платите откаты? - Нет. Мы -честная компания! Если не обещаем что-то платить, значит и не платим. - А если обещаете? - Мы - честная и надежная компания!
Комплимент любимой девушке: НА НЕЕ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ ДО НЕЕ, ДОТЯНУТЬСЯ Б РУКОЙ СКОЛЬКО ПЕСЕН ПРО ЖОПУ НАПИСАНО, НО НИГДЕ НЕ ВИДАЛ Я ТАКОЙ !!!