Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах! - Классно! - А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра! - Круто! - Ну а если я позвоню Лариске.... Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!!!
Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать. Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире. Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.
В милицейском участке мент допрашивает путану. Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай. Путана: - Я не бл@дь, а путана. Мент: - Один хрен, а точнее корень. Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.
Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
18 января 2010 года Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю: - Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается? Секретарь: - Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!
Однажды известный самурай попросил учителя дзен: - Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне? Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".
А теперь сообщаем радостную новость для будущих призывников. В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки Земного Шара!!!
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много, только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то. И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него. Ну весь народ в непонятке: - Сан Саныч, он че типа специалист по охране? - Да не был никогда он в охране! - Так а че стреляет классно? - Разве что у жены на пиво! - Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве? - Да не очень! - Ну а чем же он тогда так крут? - А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
Приходит милиционер(М) к врачу(В) и говорит: М. - Доктор у меня чего-то голова сильно болит! В. - А вы голубчик попробуйте фуражечку размером больше надеть!!!!
В детском садике воспитательница говорит детям: - А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка. Дети построились. Воспитательница идет и говорит: - Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев... гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Мужик прибегает на работу и кричит: - Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти! - Как, ты купил новый шампунь? - Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!
Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.
Маленький сын губернатора говорит отцу: - Папа смотри, вон аист летит. Наверное принесет мне братика? Губернатор про себя: - Лишь бы Путин с ним не прилетел!
В сервисном центре мобильной звязи. Посетитель: - Почему мой новый Simens так плохо работает? Менеджер: - Наверное его сделали в третьих странах! Посетитель: - В каких третьих?!! Его сделали в Германии. Менеджер: - Знаете.. Сейчас на заводах Германии работает так много людей из третьих стран!!!
Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
Встречаются два еврея. - Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого лучше слушать: правительство или оппозицию? - Абраша, смотрите лучше движение Femen.
Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление. Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям. Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в лесу.
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там. - Он!!! - Проводит рукой по волосам......... - А там перхоть!!!!! - Что делать???? - Конечно надеть трусы!!!!!
Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями, которые устраивали заторы и пробки на дороге! - А потом? - Потом появилась Мартина Хингинс? - И? - И повыбивала нахрен всем стекла!!!
Однажды поручик Ржевский хвастался, что может удовлетворить любую женщину. На вопрос, как ему это удаеться он отвечал: - Выпиваю литр водки, прихожу на бал, подхожу к симпатичной женщине, и предлагаю ей сесть на руки. Когда она начинает возмущаться, я говорю что не сяду тогда на руки. И спрашиваю. Вы удовлетворены??? Она говорит: Да!!!!
Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет. Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!! Муж: - Ну и что? Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят - Стучите, и Вам откроют!!! Муж: - Так я стучался!!! Жена: - Ну и? Муж: - Открыли! Жена: - Что открыли? Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка. Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!