Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед рассказывает внуку: -Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял 10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый... Внук: -А потом что, деда!? Дед: -А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
Ету хохму мне рассказала жена. В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены, что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем, что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие. Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то. "Висекий?"-зарделась Таня. А жена ей так серьезно говорит: -Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет. И как говорится - все засмеялись.
Наша служба не окей и не олрайт, Не заметна еверидэй энд евринайт, Если некий мен испортит нашу лайф- Гоу его на Север!
Ведь с такими сикрет вар вести нам в кайф Сикрет вар - она навеки наша лайф, Сикрет вар - форевер!
Если где-то оступились герл иль бой, Мы поможем - мы ведь рейнджеры с тобой, Ну а если вдруг ты сам не вери гуд, Не алрайт покуда- Что ж , френд френду евритайм поможет тут, Снова будет вери вэлл анд вери гуд, Ждите вери гуда!
Часто слышим мы от чилдрен и от френдс, Что наш бизнес есть помеха уик-енд, Что гуд бай у нас всегда без хэппи енд, Саммит ненадолго. Только вновь нас поднимает морнинг стар, И уводит за собой на сикрет вар Наше филин долга !
Едут в поезде вместе Священник и Раввин. Священник (с подколом): -Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: -Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): -Даа! Было дело.... Раввин (с подь@бкой): -Правда лучше, чем свинина...!?
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: -Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: -Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: -Что, очень серьезный случай? Врач: -Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
Встречаются два ярых антисемита. - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и......... - А дальше? - Дальше забыл....
Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми. Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез, а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать анекдот. И рассказал. Вот такой: "Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет! (Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом) Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер, Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович в свой музей уволок!!!" Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть 40 тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тетка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.
Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали. Теперь представьте себе картину: Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя. (фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: - Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин
В одном курортном городке, за одним столиком в кафе, сидели Француз и Америкос. Француз мазал булочку джемом и пил кофе, а Америкос жевал жвачку и с отвращением смотрел на Француза. Наконец он сказал: -Вы что во Франции едите хлеб в чистом виде? -Ну да! Америкос щелкнув жвачкой: -А вот мы в Америке едим только сосиску, а хлеб выкидываем. Негры его собирают и сдают в переработку. Там это все перемалывается и продается во Францию! Француз молчит. Америкос надув пузырь: -А вы что во Франции и джем едите? -Да, а вы? Америкос лопнув пузырь: -А мы нет! Мы едим яблоки, груши, апельсины, бананы. Огрызки выкидываем, негры это собирают и сдают в переработку. Там это все перемалывается и продается во Францию для производства джема! Француз не вытерпел: -А вот что вы в Америке делаете с использованными презервативами? Америкос щелкнув жвачкой: -Хха! Выкидываем конечно!!! -А мы нет! Мы их сдаем в утиль. Там это все перемалывается и продается во Америку для производства жвачки.....
Вот вспомнил из своего босоногого детства. Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили: - Помогите, у моей кошки хвост загорелся! Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить», но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал: - А ты поссы на нее!
Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака, который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась рядом. -Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он. -А зачем?, - спрсил рыбак. -Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь, еще больше рыбы! -А зачем? -Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше! -А на хуя? -Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведешь других работников! -А зачем? -Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке... -Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную. Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает: -Только бы Липтон, только бы Липтон !!!
В нашем городе началась компания по борьбе со злостными неплательщиками электроенергии. Специальные типы из Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые делают так, что даже в минуса потребление света сводят. Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит. Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был треснут (что является серьезным нарушением безопасности) без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком китайского производства, во время охоты за тараканами". Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком, чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном предприятии!?
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, охуевая, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет тот раздолбай. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Ннет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
Два алкаша беседуют. - Слушай, а ты в приметы веришь? - Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор я еще не пропил.!
Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал: -Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром! Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь один такой амбал. Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол: -Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией... мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит справа..... Тот мужик: -Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!
Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни, как-то спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья, Он ответил: -Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда быть за мужчиной, и лучше если это слова "да, дорогая" !
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей. -И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее. -Десять!, - отвечает. -Имена, пожалуста!, - ее говорят. -Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил. -Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают. -Ну да, все!, - отвечает. -А как же вы их на улицу гулять зовете? -Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять. -А как же вы их домой зовете? -Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой. -Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать? -Ну тогда, зову по фамилии...!!!
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше: - Сколько будет дважды два? - Вы хотите подробный репорт или так? - Давай так! - Четыре! Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит: - Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет! Идет к бухгалтеру: - 2х2, сколько будет? - Ой! Извините! Щас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две! Подходит к менеджеру по продажам: - Не знаешь, два на два сколько будет? - А сколько надо? - Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу! Подходит к своему юрист-консулу: - Сколько будет 2х2? - Прям щас? - Да! - Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!
Обьявили, что через 6 дней начнется Великий Потоп. Далай-Лама выступил по ТВ и сказал, что еще есть время принять Буддизм и переродиться. Папа Римский сказал, что еще есть время уверовать в Христа и найти покой на небесах. Верховный Раввин сказал: - Братья, у нас есть 6 дней, что бы научиться жить под водой...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит: -Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно". Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет. Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг... То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано "Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там "Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде. Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий конверт: "Сынок, приготовь три конверта!"
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в 500 баксов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один чувак, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Пошел один мужик на охоту. Шел, шел и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный, архизлой медведь и на мужика. Тот БАХ-БАХ и мимо. Встал мужик на лыжи и что есть силы улепетывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг....обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал: - Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую! И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом возздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал: - Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную.....!!!