Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем", Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам: - Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку. - О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво. В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа. - Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл? - На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Панк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
- Любимый! Давай купим вот эту шубку! - Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит. - Ну вот то и не будем покупать! Через год... - Дорогой! Давай купим вот эту шляпку! - Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку! - Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь". Встречаются двое. - Что делаешь? - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа. - Ну и как успехи? - Замечательно! Уже нашел нового типа.