Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик домой с работы. Жена накрыла на стол, сели ужинать. Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху. Жена (из под стола): -"За что"!? - "не чавкай". Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина. Мужик снова отвешивает плюху. Жена (снова из под стола): -"За что"!? -"как вспомню, как ты чавкала"!
Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск): ... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная группировка... ... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... , а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к нему.
Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол положил, подходит к культуристу и говорит: - Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у вторго аж челюсть отвисла, он и говорит: - Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С лысым чуть не инфаркт. - Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе шишки - тебе лечиться надо. - Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит: - Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.
Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..
- Виталий: продам сухой камыш - путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним делать? - Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или спальню? - dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно. - Olga: Kuplju lampy dlja soljarija. - Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить... - путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году arriflex - и что? - Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс? - виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый стройматериал. в основном используют для крыш. - виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой - путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением, п.в. - Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш по-блатному? - Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел. Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом году. - Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название сухого камыша! Какого-нибудь фирменного. - путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется - unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич. черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с уважением, п. в. - виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день. поверте нам. - Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать вам кислотного дождика... - путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии каждый год по весне. почем пучок? - виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю - Валера: Молодая семья познакомиться с семьей - Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то... - Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые предложения..
Во-первых, огромное спасибо за поддержку. Во-вторых, я полностью "сдержался" когда писал свой пост, хотя за Украину действительно переживаю. Ну а качество его аргументации Вы и сами наверняка оценили.
В-третьих, основной причиной, которая вынудила меня ответить был не сам факт появления того блевотного перла (таких опусов по сети бегает тонны), а то, что это чмо смело подписаться "Хохол" (никаких претензий к "Мудый"). Если б он подписался как-то по-другому - типа, Резвый Эстонец, Православный Ваххабит, Подземный Дятел или пр. - я б даже внимания не обратил. А так получается, что "коренные" украинцы сами же отрицают наличие украинской культуры, науки, да и нации как таковой. Ну цэ вжэ ваащэ!! А термин "быдло" не я ввел в дискуссию. Я просто говорил с человеком на его же языке. Так что нефиг ему дуться...
///в одной стране, 46 % быдла,/// Опять эта ущербная арифметика! И где он только эти цифры берет?
///то пусть идет в народ и воспитывает и просвещаяет массы, как делала это русская интелигенция в 19-20 веках, /// Теперь он еще и мне говорит, что и как делать. Во-первых, все просвещение масс закончилось в итоге Октябрьской Революцией. Ни к чему более культурному и интеллигентному у масс стремления не проявилось. Во-вторых: А скакой "точки" в культуре/истории его и ему подобных надо начинать просвящать? Он же, поц, даже наличие украинской нации отрицает! А языка украинского не знает (и знать не хочет), т.е. книги украинские не читает. Так что ж мне теперь им школьный курс литературы вещать?
/// ЦРУ-уши из-за шляпы видны, честное слово!/// Оставляю на совести автора. Атрофия мозга, к сожалению, не лечится.
с.В., еще раз спасибо за поддержку (и за взятый на себя труд по частичному просвещению того товарища).
Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера: "Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему: "Ошибка вышла!" Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может быть встретимся?" Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"
Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград КСЗПО. Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако, практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы – прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался – Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне справедливую – Конструктор ОтХодов… Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов, конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам, прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии). Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и историями, хоть какая-то польза. Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим. Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим, почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет сделано, то все поедете на губу!» Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов, улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело, можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!» Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь руку». P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные песни под окнами нашего ОКПП. //Denis
Зима. Лютый мороз. Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют. Тут вожак спрашивает:
- А какое самое теплое место у волка?
Один:
- Язык.
Вожак:
- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.
Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес. Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами то никому не скажем. Начали, короче, греться. На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем: «Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес. Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося. Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:
- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!
Любля гразу в начале мая как шибанет и нет сарая. Арнольд весит на проводах, скилеты лазиют в кустах. А Джеки Чан а Джеки Чан пахож на маленький качан.
На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот вчера прочел написанное крупным шрифтом:
Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас. телефон, имя
Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена, толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево- валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит: - Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять. Жена: - Да, без проблем. Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену будить. Еле растолкал ее, говорит: - Ну че, пошли бегать! Она: - Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда. Муж: - Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад! Та подумала, говорит: - Ну давай в рот. Строчит ему минет, и вдруг говорит: - Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!! - Так собака тоже бегать отказалась!!! :)
Едет новый русский на "Мерседесе" Гаишник его останавливает, Он останавливается метрах в десяти от него и про себя думает (я к нему не выйду), А гаишник тоже думает что перед ним сейчас прогнутся, выйдут к нему, Так стоят 1,2,3,4,5 минут Тут у мерса окно открывается и оттуда НР голову высовывает и кричит - Ну Я короче не понял, кому деньги нужны - тебе лили мне.
Заходят два крутых ковбоя в бар. Заказывают двух проституток и пиво в номер. Бармен посылает подручного в секс-шоп за двумя резиновыми телками. Утром обмениваются впечатлениями от проведенной ночи: -Ну, какая-то странная у меня была. Понимаешь, лежим мы, я ее за титьку укусил, а она свистнула и улетела! Денис
Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку. Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы: - Может быть мерс возьмем? Это так романтично... - Нет, лучше ауди, это практичнее... Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...
Еще про памятники. В Петрозаводске есть памятник Ильичу "в движении". То есть он _очень_ быстро идет и широко шагает. А если смотреть с другой стороны - то кажется что Ильич куда-то очень быстро сматывается.
Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия! Маму, зачем это?" Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"
Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка. Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.
Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка. Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает, что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке, и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже, мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.
Re: О нашей веселой компании 15.12 дополнительные. Зашел ко мне весельчак Дюшес. Принес собой выпивки. Достает пузырь водки и пива безалкогольного "Балтика 0" На мой немой вопрос отвечает. - Сейчас мы с тобой будем пить "Чпок лайт"! - !!!!!! Рецепт "чпок классик":50 грамм водки 100 грамм пива светлого (4-5,5%)закрыть стакан рукой, шлепнуть об коленку и немедленно выпить. Кстати "чпок лайт" тоже ничего.
По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к. поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией". Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев сайтов, которым было отказано в регистрации.
На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии на Украине; Я не знаю; Пиломатериалы для Удмуртии; Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только для жителей Удмуртии; Реально; Наш сайт связан с Удмуртией; Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента; Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии; Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии; Я там жил; 600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии! Пока плохо связаны; Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта; В Удмуртии тоже есть любители игр; С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона; Там тоже едят яйца; У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта; Связаны, еще как!
Еще одна история про моих любимых родственников. Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне. Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая деревенская жизнь.
Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:
(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ? (Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !
Овощной магазин, утро. Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть. (П)Принесите, порежте, (ПР) Принес порезал. (П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина. (Пр) Думает ебфуий щтоли. Так продолжается неделю подрят. На 8 день. (П) У вач МАРКВА есть? (ПР) Закончелась. (П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ? (ПР)НЕТ (П)А что есть? (ПР) Не думая свекла. (П) Принесите, порежте. (ПР) Принес порезал. (П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу. (ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой. Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать? (П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ? Денис.
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...
Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все слышат: (Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение (Я) - Давай, глаголь... (Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий.. я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не интересны, да и не по зубам говорю: - Давай сразу ко второй идее.. (Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше государственное устройство, и я хочу..... В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю: (Я) - Так что ты про дельфинарий говорил??? Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...
Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится: вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает справлять нужду.
Сижу в субботу щелкая пультом телевизора. Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?" Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож. Но как обманчиво первое впечатление! Вопрос. - Что украшает Дворцовую площадь в Питере? Мучительная работа мысли! Грит. - Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями. 10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2% Броневик Ленина. ................ Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла - Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага. Удачи Вам "мелианеры!"
Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"
Без "пердисловий"По поводу показалось. Иду по улице. Темновато. Читаю краем глаза газету на стене. Коробейников говнят с Невского. Не понял. Остановился. Перечитал. Все таки "гонят". В электричке довелось проехаться. Во как можно переделать надпись"Места для пассажиров с детьми и инвалидов" 1."Ест пассажиров дет инвалид" 2."Я пассажир ты инвалид" Орфография сохранена. А вы говорите что наши детишки только приколы с анекдот ру переписывают! Занавески.
Метро или общественный транспорт... извечная тема. Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов, во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает: - Женщины! Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! , ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п. На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал: - Садитесь женщины! Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!