Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие
сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в
крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград
КСЗПО.
Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако,
практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то
и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы –
прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух
и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же
допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для
сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался –
Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне
справедливую – Конструктор ОтХодов…
Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов,
конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не
очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого
наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам,
прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый
известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии).
Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было
добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как
говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и
историями, хоть какая-то польза.
Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед
еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен
наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае
никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую
гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и
отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим.
Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как
долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим,
почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и
т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы
молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в
его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в
столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и
патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов
заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет
сделано, то все поедете на губу!»
Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за
исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов,
улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело,
можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!»
Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь
руку».
P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить
его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого
раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в
Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не
узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда
уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные
песни под окнами нашего ОКПП.
//Denis

11.06.2000, Остальные анекдоты

А и Б сидели на ТРУБЕ.
Теперь они сидят на АЛЮМИНИИ.

27.03.2001, Остальные анекдоты

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

06.02.2001, Остальные анекдоты

"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...

13.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из жизни судебно-медицинского эксперта.
Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с
потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто
"здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?

22.09.2001, Злободневные анекдоты

Каждому "Мерсу - свой "Запорожец", Каждому небоскребу - свой самолет.
ТДМ

22.11.2001, Остальные новые истории

Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать
нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и
подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из
головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго
думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю:
- Слушай а как Шварцнегер пишется по английски?
- ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает -
работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и
говороит фразу сезона:
- Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))

02.12.2001, Злободневные анекдоты

Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых
самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром
звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"

17.03.2001, Остальные новые истории

В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте
(на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в
Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30
км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать
можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из
всяких путешествий. История об одном из таких.
Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив
немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских
этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих
корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать.
Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все
деревни станицами зовуться)на автобус.
Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое
государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали
до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть
такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно
завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи.
Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой,
или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по
деньгам нам подходящую хату найти не смогли.
Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда
сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы
втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет:
"А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы".
Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или
еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не
все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и
приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки,
джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже).
Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее
синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до
домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в
купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю
глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно
шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал,
"белочка".
Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает.
А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что
только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как
и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
"ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история).
Привет Женька, привет Леня!

31.03.2001, Остальные анекдоты

-Девушка, вас ухе пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.....

27.11.2001, Остальные новые истории

К дополнительной истории №18 от23.11.
Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый
семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли.
Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали.
Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова.
Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка.
Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит.
- Какой же изверг Вас так?
- Да студенты третьего курса после сдачи генетики!
- Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!!
А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам
дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то!
А вот байка.
Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что
странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на
кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов
мечтательно.
- Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись?
Вдруг из-за двери какая-то грымза.
- Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ!
Язык-то и прикусили.
Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки
выдувала! Представляете!!?
А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)

Раскольников.

23.02.2002, Остальные новые истории

Даже не история, а так наблюдение.

20 февраля. Россия-Чехия. Хоккей.

Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал.
Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со
стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если
стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой
игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов
показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом.
ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА
РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С
НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!!
Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!!
Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было
видно по трансляции наших режиссеров.
О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают
в лицо!
Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас,
вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя
ВСЕ.

04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дефицитней нет лакомства, чем собственный локоть.

21.12.2001, Остальные анекдоты

В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить
жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж
спрашивает.
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат.
- Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра.
- Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются!
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Покаж!
Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит.
- Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!

04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После черного пиара некоторые вынуждены одевать белые тапочки

20.09.2003, Остальные новые истории

Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива.
Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону".
Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет
дашать в другую сторону?!"

06.07.2001, Остальные новые истории

Сижу и потухаю...
Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко
желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca:
ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь
с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для
мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по
замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой
ложкой! Зы...
P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет.
Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный
перерыв поинтересуюсь у продавцов.

21.09.2003, Стишки - основной выпуск

Если б я имел коньки,
Кровожадные клыки,
То никто бы не ходил
Зимней ночью у реки.

11.08.2001, Остальные анекдоты

Какая боль...
Какая боль...
Internet Explorer 5.0

19.02.2002, Остальные анекдоты

Ночь. Некрофил стоит в воротах кладбища и обозревая окрестности
изрекает:
- Ебать - копать......

23.03.2001, Остальные анекдоты

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди... очередь редела, но не
расходилась

04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Попса подроченая (в смысле под рок заделанная)

01.08.2006, Остальные новые анекдоты

Подходит Семин после матча Динамо-Зенит к своим игрокам:
- Ну и какие теперь оправдания после матча говорить будем?)

26.10.2000, Остальные анекдоты

Поздний вечер...
Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой.
К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку,
произносят:
- Мужик, а ну-ка дай нам закурить!
Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам,
и наконец, произносит:
- Господи!!! Ну какой же я худой!!!

27.08.2001, Остальные новые истории

В свое время мне рассказали анекдот:
"Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А
внучка вдруг его спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит?
- Сабля!
- Что - бля?
- Ничего, бля! Спи давай..."
Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали
этот же анекдот, но в каком варианте...
" Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его
слушать и говорит:
- Дед! А че у тебя над кроватью висит?
- А... Шпага (!!!)
- Че бля?
- Ниче бля! Иди нахуй!"
Смех этот анекдот вызывал еще больший...

15.09.2001, Остальные анекдоты

Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди
и курит сигару. К нему медленно подходит слуга.
Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор...
Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм...
я думаю... клечатый.

13.05.2004, Остальные новые истории

Новость на сайте news.yandex
"Пассажиров Замоскворецкой линии будут РАЗВОДИТЬ автобусами"

08.09.2003, Повторные анекдоты

Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и
говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары."
Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...???
Кто??? Рассказывай!!!"
"Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом
попахивает".

28.03.2000, Остальные анекдоты

Приходит геймер к программеру, а к программера кот.
- Как кота зовут?
- Зюксель.
- Почему?
- Смитри: "Зюксель - конект"
-"ШШШШШШШ..."
-О.. 33600.

13.11.2002, Остальные анекдоты

Лучше дочь-проститутка, чем сын - журналист!

02.03.2001, Остальные анекдоты

Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева
всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил?
- Нет, пукнул! - ответил Моисеев

27.01.2001, Остальные анекдоты

Приходит мужик домой с работы.
Жена накрыла на стол, сели ужинать.
Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху.
Жена (из под стола): -"За что"!?
- "не чавкай".
Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина.
Мужик снова отвешивает плюху.
Жена (снова из под стола): -"За что"!?
-"как вспомню, как ты чавкала"!

28.08.2006, Остальные новые истории

На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно
их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот
вчера прочел написанное крупным шрифтом:

Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас.
телефон, имя

Как говорится: без комментариев.

24.12.2002, Остальные анекдоты

Сел буратино подрочить и загорелся...

Den

27.03.2001, Остальные анекдоты

Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда.
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?

30.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.

04.06.2002, Непристойные стишки

Ебите баб на свежем сене
С приветом к Вам, Сергей Есенин!
Еби конягу Горбунка - привет Ивана-дурака!
Еби солдата в рот и в жопу
Вам скажет прапор толстожопый!
Ебать всех нужно однозначно! -
привет от Вольфовича смачный!
Вай, Ваха, ослика еби!
привет грузинского Гоги!
Ебитесь все и размножайтесь!
Нас всех ебут, не забывайте!

06.02.2002, Остальные анекдоты

Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у.
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у.
- А маленький теленок?
- Та му, блять!!!

18.12.2007, Остальные новые истории

Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями
и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все
слышат:
(Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение
(Я) - Давай, глаголь...
(Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий..
я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не
интересны, да и не по зубам говорю:
- Давай сразу ко второй идее..
(Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше
государственное устройство, и я хочу.....
В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим
столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает
интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить
беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю:
(Я) - Так что ты про дельфинарий говорил???
Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...

10.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на
проносящиеся мимо Феррари и Порше.
- Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на
бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в
пробках, дожидаясь, пока я проеду!

11.01.2007, Остальные новые анекдоты

Говорите помедленнее, я блондинка !

18.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олегу Ивановичу Романцеву присвоено почетное звание "Терминатор".

06.11.2001, Остальные анекдоты

Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

20.11.1999, Остальные новые истории

Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась...
Еще не закончилась...
По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой
концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует,
оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли
обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых
вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался
в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти.
Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что
такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более -
менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих
ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому,
вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть
их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело
своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда
не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку
через голову не снимал?" !!!!! :-))))
После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."

30.10.1999, Остальные новые истории

История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года
издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание
о проживании слона в Питере в специальной конюшне,
как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче).
Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный
сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя
непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями,
камнями и палками". по
причине этого слон лишился прогулок по Питеру.
Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов.
По данным Пыляева, слон потреблял тысячи
пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер
водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится
слону
присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости".
В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая
цитата. "Слоны осерчали и повздорили о
самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада
и базбежались по
городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно,
как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую
деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по
льду почему то я отметаю).
Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили
с холуями
Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный
спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли.
А так
бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу
Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.

14.03.2001, Остальные фразы

Если б я не знал из чего созданны люди, то подумал бы что из гавна!

28.03.2006, Повторные анекдоты

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в
Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день
работает на кофейной плантации.

02.05.2004, Повторные истории

Подписи ценников в хлебном ларьке:
- батон "московский" - 9.80
- батон "городской" - 7.10
- батон "свежий" - 10.20
:)

Денис (885)
Рейтинг@Mail.ru