Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград КСЗПО. Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако, практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы – прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался – Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне справедливую – Конструктор ОтХодов… Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов, конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам, прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии). Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и историями, хоть какая-то польза. Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим. Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим, почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет сделано, то все поедете на губу!» Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов, улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело, можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!» Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь руку». P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные песни под окнами нашего ОКПП. //Denis
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
"Про свинью на мотоцикле" У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена - пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк. И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест, все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка. Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день. Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью и поехал... Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно. Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет ехать к хряку, если торчит - значит хочет. Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика, но она уже на мотоцикле и в каске сидит...
Из жизни судебно-медицинского эксперта. Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто "здравствуй дерево". Э: - Половой акт был завершенным? П: - Это шо? Э: - Ну, кончали или нет? П: - Хто я?
Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю: - Слушай а как Шварцнегер пишется по английски? - ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает - работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и говороит фразу сезона: - Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))
Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"
В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте (на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30 км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из всяких путешествий. История об одном из таких. Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать. Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все деревни станицами зовуться)на автобус. Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи. Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой, или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по деньгам нам подходящую хату найти не смогли. Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет: "А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы". Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки, джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже). Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал, "белочка". Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает. А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ "ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история). Привет Женька, привет Леня!
К дополнительной истории №18 от23.11. Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли. Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали. Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова. Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка. Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит. - Какой же изверг Вас так? - Да студенты третьего курса после сдачи генетики! - Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!! А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то! А вот байка. Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов мечтательно. - Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись? Вдруг из-за двери какая-то грымза. - Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ! Язык-то и прикусили. Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки выдувала! Представляете!!? А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)
Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал. Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом. ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!! Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!! Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было видно по трансляции наших режиссеров. О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают в лицо! Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас, вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя ВСЕ.
В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж спрашивает. - Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Шо це таке? - Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат. - Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Шо це таке? - Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра. - Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются! - Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Покаж! Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит. - Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!
Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива. Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону". Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет дашать в другую сторону?!"
Сижу и потухаю... Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca: ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой ложкой! Зы... P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет. Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный перерыв поинтересуюсь у продавцов.
Поздний вечер... Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой. К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку, произносят: - Мужик, а ну-ка дай нам закурить! Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам, и наконец, произносит: - Господи!!! Ну какой же я худой!!!
В свое время мне рассказали анекдот: "Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А внучка вдруг его спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит? - Сабля! - Что - бля? - Ничего, бля! Спи давай..." Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали этот же анекдот, но в каком варианте... " Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его слушать и говорит: - Дед! А че у тебя над кроватью висит? - А... Шпага (!!!) - Че бля? - Ниче бля! Иди нахуй!" Смех этот анекдот вызывал еще больший...
Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди и курит сигару. К нему медленно подходит слуга. Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор... Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм... я думаю... клечатый.
Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары." Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...??? Кто??? Рассказывай!!!" "Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом попахивает".
Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил? - Нет, пукнул! - ответил Моисеев
Приходит мужик домой с работы. Жена накрыла на стол, сели ужинать. Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху. Жена (из под стола): -"За что"!? - "не чавкай". Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина. Мужик снова отвешивает плюху. Жена (снова из под стола): -"За что"!? -"как вспомню, как ты чавкала"!
На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот вчера прочел написанное крупным шрифтом:
Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас. телефон, имя
Ебите баб на свежем сене С приветом к Вам, Сергей Есенин! Еби конягу Горбунка - привет Ивана-дурака! Еби солдата в рот и в жопу Вам скажет прапор толстожопый! Ебать всех нужно однозначно! - привет от Вольфовича смачный! Вай, Ваха, ослика еби! привет грузинского Гоги! Ебитесь все и размножайтесь! Нас всех ебут, не забывайте!
Старенькая бабушка играет с малолетним внуком: - Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык? - Му-у-у. - А как мычит корова мама? - Му-у-у. - А маленький теленок? - Та му, блять!!!
Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все слышат: (Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение (Я) - Давай, глаголь... (Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий.. я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не интересны, да и не по зубам говорю: - Давай сразу ко второй идее.. (Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше государственное устройство, и я хочу..... В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю: (Я) - Так что ты про дельфинарий говорил??? Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на проносящиеся мимо Феррари и Порше. - Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в пробках, дожидаясь, пока я проеду!
Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка. Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.
Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась... Еще не закончилась... По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует, оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти. Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более - менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому, вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку через голову не снимал?" !!!!! :-)))) После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."
История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание о проживании слона в Питере в специальной конюшне, как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче). Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями, камнями и палками". по причине этого слон лишился прогулок по Питеру. Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов. По данным Пыляева, слон потреблял тысячи пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится слону присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости". В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая цитата. "Слоны осерчали и повздорили о самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада и базбежались по городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно, как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по льду почему то я отметаю). Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили с холуями Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли. А так бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.