Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ. Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела. "Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров, пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали : "Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите ....... квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он, не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!". Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери. После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял - не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер. Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу. И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо. Бред.).Па-ма ........
Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле, Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в задницу. Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!" Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."
Идет заседание Колхоза, выступает председатель: - в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!
Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7 рублей) Водитель смотрит говорит:"Садись" Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь
В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда и видит настоящего деда мороза . - Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто тебя увидил ! - Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!
Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву. Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка, а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка. Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве": - Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка? Бэби отвечает: - Стерся...
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь, но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал. Построил капитан свою ротк и скомандовал: - У кого отцыживы - наг вперед! Иванов! НУ а ты куда прешь?
Около Пенсионного фонда. Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины. - За что доплату, за Куликовскую битву что ли Жена- Да в газете написали Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: -Доктор, у меня больщая проблема: когда я занимаюсь сексом, я не испытываю оргазм.Пожалуйста, помогите. -Да это не проблема. У нас есть специальная программа лечения болезней такого рода: каждый день, на протяжении двух месяцев, ровно в полдень вы обнажаете грудь и начинаете ее мять, при этом припевая "Позови меня с собой...",но нельзя пропускать ни одной процедуры. Женщина исправно выполняла процедуру. Но к концу второго месяца она попадает в автобусе в пробку. В автобусе полно народу, но прерывать лечение-то нельзя. Делать нечего, достает груди, начинает их мять и, как положено, поет "Позови меня с собой...". В этот момент мужик напротив спрашивает ее: -А что, уже полдень? -Да, а что? Тут он достает "балду" и под песню "Тополиный пух, жара, июль..." начинает анонировать.
"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ... То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."
Владимир Жириновский Заместитель Председателя Государственной Думы Федерального Собрания РФ
(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm. Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).
В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.
"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".
"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков бывший Председатель Совета Министров СССР ныне депутат Госдумы от "Народовластия" (из выступления)
В грозу на рыболоветском судне капитан поймал золотую рыбку.Рыбка просит чтоб тот ее отпустил.Она сказала ему, что выполнит любое его желфние. Капитан думал, думал не знал что попросить, машина-есть, дача-есть, жена-есть, любовница-есть, ничего мне ненадо, исполни желание того,кто первый зайдет на палубу. Черезь несколько минут заходит ботсман и говорит: "Якорем мне в жопоу какая дерьмовая погода".
"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же, предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил, бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. "Баба била, била - не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. "Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица...
История на тему Internet-магазинов... Решил я тут на днях на хоккей сходить, а ближайший от меня город где в хоккей играют - Сан Хосе - относительно неблизко (сам я под Сан Франциско работаю). Короче, в ланч не успеть, после работы тоже, ну - решил как белый человек Интернетом воспользоваться чтобы билет-то купить. Влез на сайт Тикет-мастера, нашел нужный матч, выбрал приемлемую, на мой взгляд, цену - все пучком - машина мне вычислила ряд и место и говорит примерно следующее: "У Вас есть пять минут чтобы ввести Ваши данные: имя, номер карты, адрес и т.д., иначе информация об этом месте вернется в поисковый пул". Окей, думаю, и весело побежал за карточкой, а по-дороге то с одним языком сцеплюсь, то с другим - короче, в пять минут не уложился. Нажимаю, где нужно, "OK", и вижу на экране сообщение: "Транзакция может занять до нескольких минут, будьте терпеливы, НЕ НАЖИМАЙТЕ 'BACK' и НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЗАНОВО МЕСТО, а то купите два билета вместо одного". Примерно через двадцать секунд появляется еще одно: "Ваши места отошли обратно в пул, воспользуйтесь кнопкой 'BACK' и ПЕРЕВЫБЕРИТЕ МЕСТА". И вот я смотрю на эти перлы как баран на новые ворота и думаю - что делать то? А они аккурат один под другим болтаются. Ну, конечно, закоммитил я и второй билет, на этот раз удачно. Вот интересуюсь, сколько же я билетов купил?
"Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит, ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос: "Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу нужно отлучиться." Мужик смортрит - памятник ожил! Ну он дар речи, конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще такая возможность будет! Оставить ведь нельзя - свято место пусто не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой, уже рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с памятником Маяковскому по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!!!"
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Ну волк взял и трахнул красную шапочку.Красная шапочка отрехнулась и говорит: -Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше одного раза не может ! Ну волк ее опять трахнул.Она отрехнулась и говорит -Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше двух раз не может ! Волк опять ее трахнул.История повторяется. Тогда волк разозлился и трахнул ее раз 15. Та отрехнулась и говорит : -Я сейчас пойду в деревню... -Нет это я сейчас пойду в деревню и скажу чтобы таких блядей в лес не пускали !!!
Значится,сидим мы на работе,отмечаем пятилетие дочки моего начальника. (А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем, разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком". 10 минут лежали мертвыми (от смеха).
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,"Виагра"? - Круче, дорогая."Растишка" от "Данон"!!!
На биржу труда приходит говорящий заяц. Менеджер долго думает куда-бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление,читает, смотрит на менеджера и с саркастической улыбкой говорит: - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову, вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь прошли.
На официальной встрече разговорились президенты Америки и Польши, каждый хвастается своими достижениями, властью, мощью, американец: - А вот у меня есть две кнопки- золотая и серебрянная. Нажму серебрянную и не станет Европы, нажму золотую- не станет всей Евразии, Африки, Японии и Австралии Поляк: - А у нас в Варшаве живет некая пани Ковальская, она очень известная женщина, богатая светская львица, так вот у нее есть два унитаза- золотой и серебрянный, но когда русские вошли в город она обосралась прямо на лестнице
Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись. Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.
Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать. Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь, говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее. Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни. Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе... Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ СРОК ХРАНЕНИЯ"...
Жаркий погожий денек. Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки: Они ему говорят: - привет медведь. он им: - привет лягушки. Так слово за слово медведь получил пи@ды.