Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с детками. - Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка. - А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает Васечка. - Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму вспоминал". - Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"
Телекомментатор описывает бой боксеров: "Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Замбии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах".
Попали в глбокую яму медведь, волк, лиса и лось. Вылезти немогут, кушать хочут и порешили лося схавать т. к. он траваядный и безъобидный. А лось им и говорит: ладушки братцы, тока у меня к вам просьба последняя, вы уж уважте напоследок. У меня горит татуировочка под хвостом есть, скока живу неразу невидел что там написано, гляньте уж вы прочтите хоца мне просвященным уйти из мира сего. Ну те без бэ, исполним твою последнюю просьбочку ну и ломанулись все втроем под хвост лосю. Лось с двух копыт как зарядит и трое наповал. Через некоторое время мишка поднимается за башку лапами держится и горит: ну на хера я то полез, один хуй читать неумею.
Еду вчера в электричке, стою в тамбуре с велосипедом. Заходит контролер, смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв денег. Приятно и дешево.
Пассажырский самолет теряет высоту. В салон вбегает взволнованная стюардесса и говорит, что для избежания падения самолета нужны четыре добровольца, готовых пожертвоватьсобой. Тогда с места встает американец и, с криком "Да здравствует АМЕРИКА", выбрасывается за борт. Затем встал француз и, с криком "Да здравствует ФРАНЦИЯ", также прыгнул вниз. За французом встал русский, и с криком "Да здравствует АФРИКА", выкинул двух негров.
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
А может быть лучше мне стать графоманом? Пописывать вирши и вам их вручать? Иль лучше как раньше - простым наркоманом, И ключиком в стенке сплошной ковырять?
Ширнешься бывало - и все тебе братья: И старенький русский и новый еврей. И кошки скребут не в душе, а в кровати Ни бед, ни распутий, ни прочих зверей...
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать... Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно: - Что это такое? - Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!! Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу: - Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
О женской логике: Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена) пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей, сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая сука, мочить таких надо и т.п. Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести". Я: 8-[ ] --------------- привет Ижкому (Ижевск)
Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером должны были идти в бассейн. Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.
Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и обмотал его вокруг шеи: -)))) ... так и познакомились.
Пишут из далекой деревни в армию родители письмо: "Сынок! Живем мы нормально, здоровье в порядке, ждем-не дождемся тебя. ... Чего надо-напиши, все для тебя сделаем. Твои мама и папа." Отвечает сын родителям: "Дорогие мои! У меня все хорошо... Ничего мне не нужно. Одна только просьба. Купи, отец поросенка, откармливай хорошо, чтобы жирным был. Назови его старшина Сидоренко. ПРИДУ ИЗ АРМИИ - ЗАРЕЖУ ГАДА!!!!!!!!"
Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки, Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла. Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин. Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает в какой-то там проток и спрашивает: - Ну-с милочка как это называется? Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет: - Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Милочка тихо тихо сквозь слезы. - Да. Знаю это хуй... Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только одной девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
Из серии «А вам слабо! » Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь, закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено, оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру - и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново, а тут еще такое…. Ничего выходные начались. Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо. Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде. Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду, а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца. Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!
Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями, до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб. Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно, и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил - оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года), и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться, пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак, и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"
На военной кафедре подполковник, наш куратор, ведет тактическую подготовку: - А вы, товарищи курсанты, в курсе, что общего между ПВО и волосами на женском половом органе? - ??? - Прикрывать прикрывают, но не защищают!
Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж - механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда "Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат, мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками (лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет, сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК, а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше. Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно - едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь из 30 мм бронебойных снарядов. Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.
Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас - нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично. Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились, осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что на машине всего пару часов езды. Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать" Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли, долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на небе и мы уже вернемся назад. Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта. Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в Австрию. Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины, снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не может, я решил ему помочь в этом нелегком деле. В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва. В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он нас благополучно пропустил. Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз гневить уже судьбу не стали. Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не досматривали. А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!
P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то, что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта, что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?. Россия форева!
Терпеть не могу истории с пре и после амбулами, с перечислением персонажей, с занавесками и особенно длинные. Так вот короче. Решили мы с коллегой как-то вечер пятницы нестандартно провести. Не пошли в бильярд, не пошли в кафе никуда не пошли. Взяли в «Мире вина» пузырь джина пару стаканчиков в ларьке пару ирисок (шоколадок) и на свежем воздухе да на морозе за кинотеатром Спутник бутылку эту на морозе приходуем. Ну сначала как полагается за непознанное, потом за жисть, а потом …эх.(если пластиковый стаканчик зажать зубами получается вполне прикольный слоник только бухой немножко)Народ повеселили и сами оттянулись, стало нам невмоготу пошли на Неву курить а заодно и это вот отлить значить. Только у моста пристроились, как откуда не возьмись, появились охотники за приведениями. - Ваши документы! - А-нету! - Тогда пройдемте. Я жене звоню мол, забрали, не жди родная скоро, а коллега тем временем взятку всучивает. Поуперались, но сотню взяли (мельче не было). А вечер то уже испорчен! Я жене звоню- отпустили. И тут коллега осознавая что теперь только домой, к телевизору- как заорет в спину удалявшимся охотникам. - ХОЧУ В ТЮРЬМУ!!! Менты оборачиваются мы их догоняем и нетрезво объясняем что хотим в отделение, в обезьянник к таким же как мы подонкам, они упираются, говорят что машине дали отбой и им за повтор дадут по шее, мы настаиваем, они «Черт с вами забираем! » Я жене « Не жди! » Вдруг соображаю, что вечер сейчас опять закончиться, а мы еще не начинали веселье говорю: - А фигли с нас слонят бухих проку - давайте лучше мы вам наркаманов у метро наловим! И нам развлеченье и вам план и. т. д. Коллега посмотрел на меня с уважением. Я их так грамотно развел что они в 2 (!) раз отказываются от лунохода и мы идем ловить наркоманов к метро. Ну звонок жене соответственно. Ловили мы весело. Менты в сторонке ухохатывались. «Иззиниттьее а у вас езть-ик геррааин? »Народ реагировал по разному. Наиболее неуверенно отвечавшие «нет» получали шмон по полной схеме. Не знаю кого они там словили, но луноход приезжал. Потом было предложение сыграть таки в бильярд с доводом «А чо менты не люди? Ну ее на фиг эту службу!! » Сошлись на кафешке хачикянского происхождения с шавермой и кофе. Коллега отличился, подмигнул мне хитро «Щас черных проучим.. » Ввалился и к стойке «Проверка паспортного режима! » Хозяева за это дали сэкономить на 4х шавермах. Служивые попили кофейку, съели шаверму, один из них мне сотку в карман сует. Я возмущенно отказываюсь. А он: «Не удобно как-то, первый раз к нам как люди, правда, вы такие классные ребята»(Кстати он анекдот ру читает) Усталые, но довольные ребята вернулись домой. Жена, правда, не въехала, как это забирают, не забирают, но она, слава богу, анекдоты не читает. P.S. А отлить экстремально, между прочим стоит 10руб(2 стаканчика кофе). Попробуйте?
Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета". Кондуктор: "А кто второй". "Я" - отвечает он же.
У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне ее глаз. Результаты: - На кухне, оказывается, очень грязно... - Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста! :-)
Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником. Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем остальным студентам очень хотелось кушать. Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки нецивилизованными способами. Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса. Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус. Там он приметил девушку, которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево было не так уж и просто, так как девушка довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился, и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть. Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку на стол, открывает, и видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики. во облом-то....
"Я счастлив, что с Вашим приходом, с Вашим правлением мечта реализовалась! Дай Бог всем здоровья и процветания нашей великой Родины под Вашим руководством!"
Благодарственное обращение в Кремле к Президенту РФ Б.Н.Ельцину самарского губернатора К.А.Титова по случаю присвоения последнему звания "Заслуженного экономиста России".
Рассказали мне такую историю. И при этом утверждали, что все было на самом деле и место показывали:) Итак. Полный троллейбус, у двух достаточно приличного вида нестарых и незнакомых между собой дам возникли разногласия. Постепенно страсти накаляются, разговор все грубее. И наконец, одна из них говорит второй: "Да пошла ты нахуй!". Вторая резко замолкает, оценивающе так оглядывает первую с головы до ног и с достоинством отвечает: "ДА Я ТАМ БЫВАЮ ЧАЩЕ, ЧЕМ ТЫ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!!!" Толпа в отпаде. Первая дама заткнулась совершенно и на ближайшей остановке из троллебуса выскочила.
Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка, читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово "полакомиться". Теща спохватывается и говорит: - Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"? На что получает весьма уверенное: - "ДА, конечно!" - И что же это? - Полакомиться - это ногти лаком красить! Логика железная.
Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается, высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".
Прграмма "Криминал", НТВ, утро 11.01.01 г. Идет рассказ про задержанного в Тверской области серийного маньяка-убийцу. Какой-то чин из "внутренних органов": "Маньяк, имя которого не называется в интересах следствия, совершил пять убийств, жертвами которых стали семь человек..." Это как? Одной пулей двоих, что-ли?