Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет лев по лесу с блокнотиком. Встретил волка: - Волк? Придешь ко мне в понедельник, я тебя съем. Записываю. Встречает лису: - Лиса? Придешь ко мне во вторник, я тебя съем. Записываю. Встречает зайца: - Заяц? Придешь ко мне в среду, я тебя съем. Записываю. - Не, в среду я занят! - Вычеркиваю!
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковнык Гнатюк слухае. - Товарищ полковник, ви - таки жлоб! - Хто це говорыть? - Таки все говорят!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинте вы их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У мамки теперь вместо старой "Жигули" новая иномарка будет! - С чего это ты взял? - Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекр коньки отбросит, я продам свою старенькую "копейку" и куплю новую "БМВ".
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли: - Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась! Официант: - А твой спутник, девочка, не проголодался? Элли: - Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь... Страшила (окинув взором поле): - Скучновато... Железный Дровосек (также озираясь по сторонам): - Действительно, скучно! Лев ревет: - Скукотища!! С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно смотрят на нее. Элли (съеживаясь): - И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Беседуют две подруги: - Кого хоронишь, Наташка? - Да свекровь. - Счастливая! А козел зачем идет за гробом? - Да он как раз ее и забодал! - Ой, Наташка, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней? - Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых теток? Это -за ним очередь.
Яан спрашивает мать, есть ли разница между понятиями "беда" и "катастрофа". - Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не катастрофаа. Если бы твоя бабушка, а моя свекроооооовь поеехалаа в Таллинн, попалаа под автобуус и погиблаа... Этоо катастроофааа. Но она не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!
Тетка лет 28-30 в аптеке: - Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: - Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия! Молодая тетка: - Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!
Жена занимается своим утренним туалетом. Вжруг дверь ванной комнате распахивается - и вбегает муж: - Дорогая, мою маму сбил автокран! Жена: - Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и мне трудно улыбаться.
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Беседуют дед и внук. Дед: - Внучек, это ты коньки кинул посреди комнаты? - Дедушка, да откиньте вы их в сторону! - Уговорил. Дед отбрасывает ногой коньки в угол. Внук радостно прыгает по комнате: - Ур-р-р-р-ра!!! Теперь моя мамка сменит свою старенькую "Жигули" на новенькую иномарку! - С чего ты взял, внучек? - Дедушка, вчера мама разговаривала со своей подругой, тетей Олей. Тетя Оля спрашивает: "-Слышь, Наташка, у тебя какая тачка?" А мама отвечает: "-Жигули 1985 года выпуска. Ну, ничего - вот свекр откинет коньки, и я куплю новую иномарку!".