Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
8 марта прилетает попугай кеша к баге еге она ему говорит: принеси мне подарок и цветы. летит попугай кеша на крышу первого дома слышит: милион милион летит попугай кеша на крышу второго дома слышит: по ниточке по ниточке летит попугай кеша на крышу кладбища слышит: папапа-паммм папапа-паммм. прилетает попугай кеша к бабе еге говорит баба ега6 принёс подарок?? а попугай кеша как за поёт: - милион милион -ГДЕ? - на твоей крыше - А КАК ТУДА ДОБРАТСЯ? - по ниточке по ниточке - А ЕСЛИ НИТОЧКА ОТОРВЁТСЯ? - папапа-паммм папапа-паммм
Вовочка поспорил с одноклассниками на щелбан: - Спорим ты не переспишь с училкой?! - Спорим что да!? Подходит Вовочка к Нине Григорьевне и говорит: - Нина Григорьевна а можно я у вас переночую?? - Но ведь у тебя есть дом?? А где твои родители??-с изумлением спросила Нина Григорьевна. - Они уехали а меня забыли!! А ключей у меня нету!! - Хорошо Вовочка только ты будешь спать в другой комнате. пришли они домой, легли спать, и Вовочка опять приходит к Нине Григорьевне: - Нина Григорьевна а можно я с вами посплю, а то мне очень страшно!!! - ну раз очень, тогда залезай! проходит не которое время, и Вовочка опять спрашивает учительницу: - Нина Григорьевна а можно я у вас в пупке поковыряюсь??!! - Зачем Вовочка!!!!!????? - Я уснуть не могу, а мама меня приучила меня ковыряться у неё в пупке когда мне страшно! - Ну раз так тогда, ладно! Ковыряет вовочка у неё в пупке, и Нина Григорьевна спрашивает: - Вовочка это же не пупок!!!!!!!!!!! - А это и не палец!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Говорят две жены: 1: Ой ну ты не представляешь, мой вобще с котушок сьехал! 2: А чё произошло? 1: А он травку курит! 2: Ну не все кто курят травку, сумасшетшии... 1: Нет ну не понемаешь, потвоему нормально еси ктото будет курить УКРОП?!
После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления настроят на + 22О градусов.
Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный, учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то "буськи" у прохожих просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим - холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет. Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле! Максик лето вспоминал....
бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему: - Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не ешь меня. А тигр ему в ответ: - Ты что серый я ж привязан. - Тогда че разлегся чамо полосатое!
Цитата: «В США президентом стал Обама. Ну, это, типа, их Медведев, говоря по-нашему». Говоря по-нашему – это типа, наш Горбачев. Его «Перемены, перемены» очень напоминают «перестройка, перестройка». Так что США очень скоро ждет распад штатов и падение доллара в полный аут.
Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала. Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Мы с женой для дочери берегли родной язык разгаваривали с ней на русском. Когда исполнилось ей 18. Уехала в Америку. Однажды было ей 5. И гость попался ведливый и спросил. А ты знаеш кто токой Пушкин? Знаю это тот кто все делает. Почему? Бабушка всегда говорит. А кто посуду убирать будед Пушкин.
Приходит мальчик домой и со слезами на глазах спрашивает у мамы: - Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют? Мама смотрит на сына с отвращением и говорит: - Рот закрой, мебель поцарапаешь.
Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"
- Доктор, что за назначение вы мне сделали? - А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну. - Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
На кладбище ветер свишит сорок градусов мароз. Нищий снял штаны и дрищит,нищего пробрал панос. Вдруг из магилы вылизает весь обосранный мертвец И так грубо восклицает:Что ты делаешь падлец??? Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал, Но панос не прекрщался через уши протекал!
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
С моими друзьями на дачу мы ездим регулярно. Но это было так называемое открытие сезона. Кроме нас троих в доме никого не было. Мы всегда сидим на первом этаже, пока не захотим спать. В этот день было точно также. Мы сидели за столом, и кто-то из нас предложил взять бутерброды на ночь. Было 12 часов ночи. Мы поиграли в карты, поболтали, но к бутербродам так и не притронулись. То ли колбаса была не слишком свежая, то ли мы просто про них забыли. Около чача ночи мы всей троицей пошли на улицу, а когда вернулись сразу же поднялись наверх. Просидев до 4 утра мы снова отпрнавились на воздух, дверь при этом не закрыв до конца. Вернувшись, моя подруга пожаловалась на головную боль, и мы предложили ей перекусить. И тут недовольный Лешин голос: - Ну ты даешь подруга все бутерброды в одну харю съела! - Я вообще-то ничего не ела!!! Две пары глаз уставились на меня. - Я тоже.... Взглянув на тарелку я увидела 2 огурца, 1 кусок белого хлеба и ни единой крошки...... За три минуты которых нас не было пропало 6 бутербродов с колбасой. Крыса и всяческие грызуны отпали сами собой, собак у нас нет. Оставалась одна версия - человек. Все оставшиеся ночи мы провели с молотками, пилами, и флакончиками каметона.......
Этим летом я ездила со своей подругой ко мне на дачу. Ходили в лес, купались, загорали. Как то раз мы всей компанией пошли гулять. У нас там есть есть родник и мостик через него. Все на нем очень любили сидеть. Так вот мы однажды сидим, беседуем. С нами был млаший брат одного парня (брату было лет 5), у братика был велосипед, пока мы болтали он катался около нас. Я говорю мальцу: - Кость, дай попробую прокатиться пожалуйста! Костя дал и я поехала, можно сказать. У ручья была маленькая, но крутая горка. С нее все спускались к роднику. Я забралась на эту горку и поехала. Не справилась, можно сказать, с управлением и с этого мостика с велосипедом прям в родник. Было уже довольно поздно, солнца нету, да и вода в роднике не такая уж и теплая. Выныриваю из этого родника, будь оно не ладно, глаза на выкате от холода, все шорты и майка мокрые, друзья даже не знали как на это отреагировать. То ли смеяться, то ли вытаскивать меня из воды и вести меня домой. Естественно мы ко мне домой не пошли, а побежали, т. к. было очень холодно мне. И так практически каждый день. Нет, ну конечно в родник я больше не падала, но было много других приключений. Например, меня папа пытался научить водить машину. Первый столб был мой и так целое лето.... =)
Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:"Мама мама а почему у моего братика пиписька такая же как фисташка?" Мама:"Что такая же маленькая?" Сын:"Нет такая же солененькая!!!"
Парень с девушкой познакомились в клубе... поехали к нему... вся ночь секса... утром просыпаются она ему говорит:"Петь а у тебя то справка есть что ты здоров?!?!" ОН:"ЕСТЬ.." Она: " можешь порвать!!!"
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал попугаю- - Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как "Попка-дурак"??? - Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!
Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением душ- кому в ад, кому в РАЙ. - Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты, уж выбери, что тебе больше подходит. - ОК!- ответил Билл Гейтс И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиратворенность... - Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят... - Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай??? - Конечно,-Сказал Святой. И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием. - Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад! - Ну, чтож...- ответил Святой. и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой. - О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне показал такое прекрастное место!!! А это... - Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !
После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что? Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке.
