Повторные анекдоты

У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более
27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3.
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всео
свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнетчерез
футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно
хочубыть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7.
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому
заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его
мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет
мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же
свинья???)

- Как хорошо, что у нас в отечестве есть один настоящий знатный
аристократ - Никита Михалков!
- Что же в этом хорошего?
- Потому что становится ясно, каково жилось народу до 1917 года, когда
их было МНОГО!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тише, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Приехал мужик из глубинки в Москву. Идет по ВДНХ, видом любуется. вдруг
видит-очередь стоит. Ну мужик тоже встал. один с матами убегает,
второй... мужику вообще интересно стало... подходит его очередь:
смотрит, стоит щит, а в нем дырка... засунул он туда голову-а там
никого... в это время ему кто-то в голову с ноги бах. он с матом
забегает за щит-а там никого... и в это время чья то голова в дырке
появляется....

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты, дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит
хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я её подержу, а ты - кусай!

Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант:
- Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из
Италии?
- Покажите...
- А у вас то наличные есть?
- Нет...
- Чего тогда приперлась, иди на рынок!
- У меня кредитная карта...
- И снова здравствуйте!

Журналист спрашивает у президента:
- Скажите, пожалуйста, вы ведь член партии "Единая Россия"?
- Нет, я её мозг

Сегодня, как всегда в Вестях - два клоуна расскажут вам о удачном
разрешении проблем которые они и создали.

Приходит пьяный мужик домой, на часы глянул, 3 часа ночи, думает вот
жена опять сейчас орать будет, переведу ка я часы, поставил на часах
00:00. Жена проснулась и давай кричать:
- Где ты опять до утра шлялся?
- До какого утра, милая, посмотри еще только 00:00.
- А ну тогда ладно, чего нибудь хочешь, дорогой?
- Да, если можно водички.
Жена уходит на кухню и видит, что на часах 03:00. Все поняла
возвращается руки в боки. Муж увидев разъяренный взгляд, начинает
оправдываться:
- Ну ни фига себе ты за водичкой 3 часа ходила!

Приходит к врачу дерматологу(в) девица(ж) 18 лет. Вся в прыщах!
В - Ну и какие у нас проблемы голубушка ?
Д - Ну вот прыщи..... и не ебут !
В - Мдаааа все понятно, прыщи-не ебут, не ебут - прыщи! Замкнутый круг
получается милочка !

Жена отправляет SMS-ку мужу: "На работе завал, задержусь. Дома есть
нечего, купи по дороге курицу".
От мужа приходит ответ: "Целую"
Женщина растрогана, столько лет в браке, и вот - такие чувства
нахлынули. пишет в ответ: "И я тебя целую, дорогой-любимый" и проч.
От мужа SMS-ка: "Дура, я спрашиваю целую курицу брать?"

Вовочка пришел домой со школы и рассказывает маме как дела в школе с
мальчишками новое слово выучили из трех букв мамка бац ему по лбу иди
уроки делай вечером приходит отец как дела Вовочка в школе выучили слово
из трех букв а мама мне за это полбу дала отец какое слово Вовочка дом
отец мать иди сюда бац ей по лбу Ваня за что чтоб о доме больше думала.

После прихода к власти нацистов Рабинович постоянно мотается между
Европой и Палестиной. Когда он в третий раз прибывает на Святую Землю,
его спрашивают, какой смысл в этих поездках туда и обратно.
Рабинович объясняет:
- Тут нехорошо, там совсем плохо, повсюду один кошмар. Спокойно только
на пароходе...

Вовочка поспорил с одноклассниками на щелбан:
- Спорим ты не переспишь с училкой?!
- Спорим что да!?
Подходит Вовочка к Нине Григорьевне и говорит:
- Нина Григорьевна а можно я у вас переночую??
- Но ведь у тебя есть дом?? А где твои родители??-с изумлением спросила
Нина Григорьевна.
- Они уехали а меня забыли!! А ключей у меня нету!!
- Хорошо Вовочка только ты будешь спать в другой комнате.
пришли они домой, легли спать, и Вовочка опять приходит к Нине
Григорьевне:
- Нина Григорьевна а можно я с вами посплю, а то мне очень страшно!!!
- ну раз очень, тогда залезай!
проходит не которое время, и Вовочка опять спрашивает учительницу:
- Нина Григорьевна а можно я у вас в пупке поковыряюсь??!!
- Зачем Вовочка!!!!!?????
- Я уснуть не могу, а мама меня приучила меня ковыряться у неё в пупке
когда мне страшно!
- Ну раз так тогда, ладно!
Ковыряет вовочка у неё в пупке, и Нина Григорьевна спрашивает:
- Вовочка это же не пупок!!!!!!!!!!!
- А это и не палец!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На балконе 14-го этажа стоит мужчина и за волосы держит тёщу над
бездной.
- Вон там Васька живёт, он тёщу зарезал... А вон там Петро - он свою
тёщу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю, летите,
куда захотите...