Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям. Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом английском просит: - Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста). Продавец: - For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?)) Абрам: - Бля, ОПЯТЬ! Гриха
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: - Еще пару недель, и небоскреб будет готов! Немец: - Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет: - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? - Гульден. - К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно. - Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами - нет?!?!
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! Гриха
Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке. Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин: - Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!
Ведущий аукциона: - Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!" Отец отвечает: "Денег я не посылаю. Жду тебя в Будапеште".
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном: - Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата... - Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.
Как-то умер один старый человек. У него было 2 сына, при этом один из них жил вместе с отцом, а другой, старший, жил в Австралии. Старший сын очень желал быть на похоронах, но было множество препятствий - его фирма постоянно нуждалась в его присутствии, жена лежала в больнице, и проч. Он звонит своему брату и говорит: - Слухай, у меня не получается приехать. Так что ты сделай все, что нужно для отца, как-нибудь покрасивее, а мне пришли счет. Через месяц он получает счет на 150 долларов от портного из того города, где живет брат. Он платит, думая, что брат купил красивый костюм для покойного. Но еще через месяц он получает еще один счет на 150 долларов от того же портного. Он не платит, думая, что это ошибка. Но в последующие месяцы он получил новые счета, каждый на 150 долларов, плюс претензии, почему не были оплачены предыдущие счета. В конце концов он звонит младшему брату, и говорит: - Ты до сих пор не сказал мне, что ты сделал для похорон нашего отца. Я регулярно получаю счета от какого-то портного! Брат отвечает: - Ну, ты просил меня сделать что-нибудь красивое для отца. Он так любил хорошо одеваться... Вот я и взял напрокат для него красивый фрак.
Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Брежнев: - Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел? - Но, - отвечает премьер-министр, - ведь когда я был в СССР, меня представили вашему министру юстиции.
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: - Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит - повезло! - Так что, у меня все в порядке? - Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!
В суд как-то раз спозаранку вдруг поступил новый иск: "Маленький мальчик служанку трахнул". Для мальчика - риск, если виновность докажут , бросят в тюрьму - и привет! Но факт один будоражит: мальчику - только шесть лет! Суд. Мама мальчика, смело, всем демонстрирует член сына: "Постыдное дело! Это не дело, а тлен! Им же нельзя еще трахать! Он же малютка пока! И неужели у судей срок дать не дрогнет рука? Зритель волнуется рьяно, ну же, кому повезет? Мама меж тем постоянно пенис сыночка трясет. Скорчил тут сын морду лисью, предотвращая эксцесс: "Мама, не мацайте писю, мы проиграем процесс!"
идея - народная, литературная обработкa - Гриха (c)
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..."
Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК! - Что такое четвертый звонок?! - спросил муж. - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Блондинку во время собеседования спрашивают: - Как вас зовут? Блондинка, почти через минуту, отвечает: - Синди. - А почему вы так долго думали? У вас проблемы? - Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку "Happy birthday to you".
Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость. kosorylovka.fromru.com
Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на Усачева. - Сейчас ты умрешь, - говорит амбал. - Но почему? - удивляется Усачев. - Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: - Бля, немцы нас опередили, они уже тут! Русский: - Почему? - Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!
Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись: "Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится, додумайте сами...
Заводит себе парень адрес на бесплатном почтовом сервере. Доходит до строки "пароль". Думает: "Какой же пароль выбрать? О! Сделаю себе паролем слово "пенис".
Вбивает "пенис" (penis). Жмет "далее". Появляется надпись: "Ваш пароль слишком короткий"
Купили напиток "Тархун". Читаем, что входит в состав: лимонная кислота, ароматизатор, подсластитель, краситель, усилитель вкуса... Ужас! А ведь о много еще не пишут!
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает: - Вы можете это прочитать? Чех: - Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет: - Честно. Честно. Честно. Министр говорит: - Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается! Тот: - Шо, чэсна?
Радостный шофер рулит КАМАЗом и напевает: "Ла-ла-ла, меня зовут Ваня, и я еду в Москву, ла-ла-ла". Видит юную монашку, которая голосует на обочине, и тормозит, чтобы подобрать ее. Он спрашивает, можно ли ее поцеловать, и она разрешает! Он жарко и долго целует ее в губы, и едет дальше. Продолжает напевать: "Ла-ла-ла, меня зовут Ваня, у меня есть собственный КАМАЗ и я еду в Москву, ла-ла-ла". Слыша это, и монашка начинает напевать: "Ла-ла-ла, меня зовут Федя, и я еду в Москву на маскарад, ла-ла-ла".
В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр. инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой инвалидности):
- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к тому же - "Г".
Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер: - Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться. Джон, открывай окно. Гриха http://kosorylovka.fromru.com
Однажды Билл Гейтс подходит к главе Макинтоша (пардон, не помню как его зовут), и говорит: - Вот, мол, сделай, ради Бога, хоть раз какую-нибудь глупость, чтобы я мог поржать над вами, а то несправедливо - вы смеетесь над нами, а мы, типа, все никак. Построй мост через пустыню Каракумы! - WWW.BAZARA.NET, - говорит главМак. Построили мост. Через год Гей-тсс говорит главМаку: - Ну, типа, хватит. Поржал я всласть. Сноси мост! - Невозможно, - отвечает главМак. - Почему? - Дык нужно согнать на хрен всех твоих сотрудников, ловящих рыбу с ентого моста!
Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю: - Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно? - Вообще ни в одном глазу. - Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся? - Тоже нет, - отвечает. - Тогда почему же ты такой веселый?! - Не поверишь - просто хорошее настроение!
История простенькая, но симптоматичная. Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле, я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом... Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица говорит: "Что священник, что монах - один черт".
Совершенно дословная цитата. Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.
Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов. Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком, стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого веселья я что-то не припомню на своем веку.
Есть у нас красивый Зая Серый цвет красивых глаз только мало вот кто знает что наш зая пидорас.
Но не это всех смущает Он еще и зоофил Сперму кошек...все глотает что он только не просил
Он большой поклонник секса под названьем маргунец говорит- мол лучше кекса и вкусней чем лединец.
А еще кунилинг любит он от этого торчит на пизду слюною плюнет и строчит строчит строчит А минет ,вот тут придется вам подробней рассказать зая от минета прется любит он хуи сосать
все так чинно постепенно смажет он своей слюной Бля сосет он охуенно вот что значит голубой.
Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой, кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы, проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках в пионерлагерях... И так задумчиво говорю: - Да-а-а... Какая старая песня! - Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая (блондинка, кстати). - А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать... - Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь! - КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?! Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я и не заметил... Какая проза жизни!
Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый: - Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха! Второй: - А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах! Третий: - А я пержу и без звука, и без запаха! Первый и второй, удивленно: - А на хера тогда пердеть?
