Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гвест
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки. А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...
"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!" И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...
Идем как-то с супругой по частному сектору. Навстречу идет человек с собакой без поводка, собака - Очень Серьёзный Кавказец. Мы собак любим и не боимся совершенно, но тут вдруг с чего-то стали вести себя очень осторожно - с большой буквы про пса написано не зря. Огромный, и... ну вы поняли. В таких случаях главное - не делать резких движений, не махать руками и так далее, но в данном случае лучше вообще не шевелиться - обнюхает и отстанет. Так и произошло. Сначала пес обнюхал её, затем начал обнюхивать меня. Я (не шевелясь) говорю ему успокаивающе - хороший пёс, большой, умный... Страха нет, есть осторожность - кое-что про эту породу знаем, и некоторый восторг - псина просто замечательная даже с виду. Медленно поворачиваю к нему открытую ладонь. А дальше... Пёс как будто говорит (каким-то образом дает понять) - ну раз не боишься, можешь погладить - подставляет затылок и замирает. Аккуратно провожу рукой ему по голове - раз, другой.. На третий раз он тихо и очень коротко рычит (не "р-р-р-р", а практически "р", мол, хватит!), убирает голову и идет дальше по своим делам. Собаки, особенно большие, они всё понимают.
Завели себе благородного двортерьера - взяли щенка из приюта для собак. Сейчас ему уже около 8 месяцев. Вчера иду с ним гулять, уже стемнело. Он нос в траву - и вперед... Через некоторое время замечаю, он что-то несет в пасти, полностью внутри. А надо сказать, что кости и объедки мы ему на улице подбирать запрещаем, а палки и разные там яблоки, нападавшие в сквере - можно. А объедков там валяется немало, и я часто у него изо рта вытаскивал то кость, то корку хлеба... Лезу ему в пасть, проверить, что несет, нащупал маленькое яблоко. Ладно, пусть несет, мало ли, захотелось потаскать вместо палки, потом бросит. Минут через пять смотрю - все еще несет. Проверяю, не поменял ли втихаря на бяку - нет, то же самое яблоко. Идем домой, яблоко с собой. И только уже около лифта он яблоко выплюнул - смотрю - чем-то хрустит! А яблоко на полу! Забираю у него куриную кость... Это ж надо щену иметь столько хитрости, чтобы спрятать запрещенную вкусняшку за разрешенной игрушкой, пройдя две проверки, и столько выдержки, чтобы 10 минут держать кость в пасти, и проколоться в последний момент!
Когда сотовый оператор долго, витиевато и с приторной вежливостью спрашивает, как ко мне обращаться, хочется ответить: "Называйте меня просто - повелитель!"
Для начала преамбула (а то, боюсь, без этого слова опять в "прочие" засунут). Вспомнилась не так давно старая... сказка? детский рассказ?... не важно. Вот он: --- Сыч и Удод. -Почему ты, Удод, без конца кричишь: « Худо тут! Худо тут!» - А потому, Сыч, что тут хорошо! - А вот и кричал бы тогда: «Хорошо тут! Хорошо тут!» - Ишь, какой! Чтобы другие удоды услышали и меня с хорошего места согнали? Ни за что! Худо тут! Худо тут! --- А в качестве фабулы - вот почему она вспомнилась. На многочисленных форумах и прочих сайтах есть люди, которые кричат "Надо валить из России!" - но тем не менее, никуда не валят...
Читаю Анекдот.ру со смартфона. Экран небольшой, переносит строки, как ему заблагорассудится. Открывается очередная страница, сверху реклама. Читаю: "о чем говорят вши", и торчит верх какой-то картинки. Ну, думаю, дожили. Оказалось, он перенес под картинку часть фразы "О чем говорят ваши вредные привычки"...
Открываем "Горе от ума" и читаем: ... книгам враг, в ученый комитет который поселился, и с криком требовал присяг, чтоб грамоте никто не знал и не учился... Откуда автор знал про нынешнего министра образования?!
Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг. 4 персоны"...
Давеча скачал фильм "Городской коммандо" с Халком Хоганом. Скачивал с первого попавшегося не пойми какого сайта (в смысле, первого попавшегося не рекламного, не вирусного и не идиотского хомяка, где тинейджер перечисляет, "чо он зырил"). Поэтому качество было сомнительным, а русская озвучка - задублированной. То есть фразы сначала едва слышно произносятся на английком, а потом громко на русском два _разных_ варианта перевода со сдвигом в секунду - две. Фразы накладывались друг на друга, иногда создавая интересные комбинации. Так, однажды прозвучало "премьерозидент". Много думал... ЗЫ: проигрыватель был без возможности разделения звуковых дорожек. С другим все было хорошо слышно. Слова эти оказались на разных дорожках. Какое совпадение.
Когда деревья были чуть побольше, а Спектрум был широко распространен, равно как и салоны компьютерных игр, в том числе и на его основе, тусовались мы в одном таком в качестве "тинейджеров". Стоило это удовольствие, как сейчас помню, аж целый рубль за десять минут. Денег в кармане было мало, посадочных мест тоже, а посетителей, наоборот, много. Поэтому очередной богатенький Буратино играл, превращаясь в бедненького, а остальные смотрели, столпившись, давая советы и отпуская комментарии. Была в одном из подобных заведений одна игрушка. Надо было управлять водолазом, который искал сокровища в пучине моря, свешиваясь с корабля на веревке, попутно отстреливаясь от злобных морских обитателей. С каждым уровнем их становилось все больше, и они становились все агрессивнее. Одном из самых опасных монстров была большая медуза, которая быстро плавала, и внезапно разделялась на пять таких же медуз. И вот однажды в очередной раз в составе толпы зрителей, у которых уже кончились деньги, выдал я такой комментарий: - Все-таки нравится мне, как они размножаются... И тут, поняв, что этой фразой я могу обидеть играющего, которого эти медузы в очередной раз сожрали, быстро добавляю: - Ну, не последствия, а сам процесс! ... И только гораздо позже понял, что же я тогда сказанул...
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано - "справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина". Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет... Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар? Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.
Установили на улице новый киоск, буквально вчера, сегодня шел - увидел. Сейчас там раскладывают товар, уже разложили процентов 90. Первое окно - сигареты типа Беломора. Второе окно - сигареты подороже. Третье - сигареты еще какие-то (не специалист, да и близко не подходил). Четвертое окно наполовину заполнено сигаретами. В пятом лежит несколько журналов. Сверху на киоске название: "Пресса".
И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома, зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем окультурилась... Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит освежитель для туалета.
И что бы вы думали? Вчера написал историю про голубя, переходящего дорогу (ладно, не смешная вышла). И вот, сегодня, на переходе - люди прошли, а за ними через пару метров с той же скоростью - голубь. Пришлось пропустить. Но он, наверное, удовлетворившись соблюдением, взлетел с середины дороги. ЗЫ: сзади никто не сигналил - там никого не было.
Навеяло голубем, переходящим дорогу. Та же самая ситуация - голубь неспешно переходит дорогу. Но с некоторыми отличиями. Тот голубь шел по переходу, а этот - в неположенном месте. Дорога пустая, и одностороняя, на две полосы. Еду, вижу голубя. Слегка сбросил скорость - не давить же, но не останавливаюсь, хотя готов вильнуть в сторону, если что - дорога-то пустая. Вот голубь увидел машину, но не полетел, а побежал, быстро перебирая лапами! И лишь преодолевая последние пол-метра, все же помог себе крыльями. Наверное, с тех пор некоторые голуби ходят через переход...
По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором, дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего не купил?... Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой! Похоже, что не врет реклама про количество. ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала грустно...
Давеча настраиваю линуксовый сервер. В процессе набираю команду "reboot". А он мне выдает - "куищще"! Наверное, сильно перезагружаться не хочет... ЗЫ: для тех, кто не сообразил, попробуйте набрать "reboot" с включенной русской раскладкой.
Купили давеча новый телевизор - старый был уронен в процессе транспортировки в другую комнату. Большой, со встроенным дивидишником. Надо испробовать. Нашли диск с Кин-Дза-Дзой. На большом экране смртрится гораздо лучше, чем на мониторе (до этого). Еще и обмыли слегка приобретение... Лирическое отступление. Помните, как там ходят женщины - этак с подскоком? Наверное, привлекают внимание. В общем, ходят так. И вот, на следующий день спускаюсь с крыльца одной конторы, а через небольшую площадку там автобусная остановка. А с остановки навстречу идет этакая симпатишная фифа - идет и сама себе нравится. Смотрю на нее - и вдруг она одной ногой обозначает тот самый подскок! Ну блин, думаю. Отпусти меня, чудо-трава, то есть экран, конечно же... Но почти сразу понимаю, что она просто перешагивала угол клумбы, который вкупе со скамейкой мешал проходу. Фухх...
Можно сказать, навеяло. Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались, что убежали, ничего не взяв.
И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то... Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень, подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг, откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше. ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в "паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой наперевес, тянет за веревочку еще один блок. Возникло стойкое ощущение карнавала...
Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины, перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона, чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне, но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы. Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула - кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...
Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины, узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось - написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики, уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто частенько работает в магазинах на этих должностях...
Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря... хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки... Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится. Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его, присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю, пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж нехотя уползает на газон. Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...
Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал. Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов. Но речь не об этом. Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот, гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) - бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я тогда, и разогнался... Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий газон...
Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.
Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом. Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили, и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой. Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез, починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль. Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! - как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше. Велосипед в багажник поместился. З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.
Еду как-то мимо припаркованной машины, на заднем стекле которой написано: "Туристические сплавы". Пытаюсь сообразить, какими свойствами должны обладать такие сплавы, и что из них можно сделать - ну, например, котелок из легкого, но огнестойкого сплава, который, к тому же, легко чистится, или там каркас для палатки, легкий и упругий... Подумал про достижения современной металлургии... Потом сообразил, что речь идет о сплавах по реке. Но как подстегнуло фантазию!
Лет этак в 15 ходили мы с пацанами в бассейн. Несколько остановок на трамвае. И вот однажды возвращаемся мы оттуда - а был примерно май, солнышко грело, тепло... Я в новых моднючих штанах из серебристой ткани (не знаю даже, как называется), настроение прекрасное... Отходим от остановки, трамвай трогается... Вдруг - за спиной звук выстрела и боль... так скажем, в филейной части. Кровишши... не то, чтобы очень, но есть, в модных штанах дыра, пятно расползается... Но это мы потом разглядели, когда зашли в какой-то подъезд, чтобы оценить ущерб и принять меры. А в тот момент оказалось, что какие-то мелкие пацаны набрали на стройке гильз от монтажных патронов, набили их серой от спичек, обжали плоскогубцами и положили на рельсы. Трамвай поехал, и дно гильзы отправилось в полет... В общем, приложили к ране фантик от конфеты, чтобы сохранить "остатки" штанов, и со смехом поковыляли домой. И вот сейчас у меня где-то лежит две коробки монтажных патронов, целых, штук двести. Вот думаю, что с ними делать...
Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60 должно быть". Едем дальше. И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией: "На два чатла дешевле!"
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".
Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов - застенчивый такой, и говорит: - У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде печатаю, а там что-то выскакивает... Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими: "Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило 20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин, подавшему заявление, блин, академический отпуск". Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на ", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...
Попросили меня недавно посмотреть, почему интернет в соседнем офисе пропал. Сразу у нескольких человек, то есть дело, скорей всего, в провайдере. Пока шел с одного этажа на другой - все снова заработало. Прихожу, пингую навскидку городской портал (так как домен из двух букв всего)- пинг идет. Несколько человек обступили компьютер и смотрят. Еще пару сайтов - пинг есть. Открываю тот же портал в браузере - работает. Они говорят - а если обновить, то наверное, не откроется. Тыкаю в первую попавшуюся новость - открылась, говорю - "видите, работает...". Ткнул в обсуждение этой новости на форуме - "и это тоже работает...". Они все смотрят. Крутанул колесико мышки, чтобы пролистнуть до конца - просто рефлекторно. Весь процесс от начала и до этого момента занял секунд 10, как-бы непрерывная последовательность действий под внимательным наблюдением пользователей. А там... Кто-то поместил на форум в своем сообщении фотографию во весь экран - обезьяна с согнутой в локте в знаменитом жесте рукой, а над ней крупными яркими буквами фраза: "ПОШЕЛ НА Х..Й!" У всех, включая меня, секундный ступор, а затем - громкий и длительный смех. Картинка была быстренько убрана с экрана (все-таки дамы присутствовали), но смеялись еще некоторое время.
Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие: "Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает фразу: "... утверждают китайские ученые".
Компьютерные игры (кто-то предлагал тему открыть). Играл я как-то давно в компьютерную игру The Exile, вторая или третья часть. Это RPG такое. Создал группу приключенцев, причем, находясь под впечатлением от недавнего прочтения Саги о Копье, создавал их похожими на героев этой саги. Например, Карамон - мощный воин с низким интеллектом, Крисания - клерик, и так далее. Всего шесть человек. Мага звали, конечно же, Рейстлин, причем у него было дополнительное свойство "неизлечимая болезнь" - почти как в саге. Для тех, кто любит RPG, но не играл в Exile, поясню - при создании персонажей им можно добавить какое-то количество бонусов или наоборот, какой-нибудь гадости навешать - будет этому персонажу опыт идти либо быстрее, либо медленнее. Болезнь же в Exile время от времени вешает на персонажа яд. Клерик может яд вылечить, но потом он опять возникнет. Так они и делали некоторое время. И вот однажды группа остановилась на привал (там он организован в виде быстрой прокрутки игрового времени). Во время привала Рейстлин опять заболел и начал терять здоровье (яд, как-никак). В обычной ситуации его бы вылечили в два счета, но привал в программе организован так, что не закончится, пока все параметры всех персонажей не станут максимальными... Наверное, вы уже догадались, что было дальше. Отравленный маг корчится в судорогах, а остальные сидят и ждут, пока он выздоровеет. Через какое-то время яд прошел, и маг пошел на поправку. Но не тут-то было. Яд снова возник. Так было несколько раз, потом яд сменился сильным ядом, и через некоторое время наступил летальный исход... Привал сразу же закончился, приключенцы вскочили, поделили вещи усопшего, Карамон взвалил на спину труп, и группа пошла искать жреца, чтобы оживить мага. А через десять минут группа была нафиг поделечена, и создана новая, на тех же принципах, но маг был малость поздоровее.
А еще мы обнаружили графические файлы в этой игрухе (они там примитивные), и переделали некоторые изображения. Например, стражникам, которые слоняются по крепости (с мечами и круглыми щитами) меч заменили на ГАИшный полосатый жезл, а на щите нарисовали знак "Въезд запрещен", в народе "Кирпич". Получилось забавно. Воительницу, у которой из одежды был один бронекупальник, и того лишили, а вместо копья вручили удочку. Гигантской змее приделали ножки... И так далее.
Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную (одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски. Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли "высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.
Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...