Остальные новые истории

Навеяло историей "Французский язык как базовый английский" от 13.01.11
от князя Мышкина.
Очень похожая история.
Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и
французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и
делили. Это так. Я тоже попал во французскую группу. И я тоже не учил
французский, но по другой причине, он сам учился, очень легкий и
красивый язык.
И точно также, так получилось, что в институте были тоже две группы,
английский и немецкий. И тут выяснилось, что немцев на группу не
набирается, почти все англичане и из-за 4 немцев и двух французов,
делать немецкую группу никто не будет. Я был зачислен в группу со слабым
знанием английского,11, а все мои друзья, 7 человек, в группу с отличным
и хорошим знанием английского, 13. А те люди, кто плохо знал английский
- в 12 группу. Но мне нужна была 13!
И я тоже пошел в деканат, где мне сказали найти англичанку, сдать
экзамен на отлично, и перевестись в 13 группу. Я нашел еще одного
желающего, который учил инглиш хотя бы в школе, объяснил ему ситуацию.
Тем не менее, когда англичанка попросила прочитать текст и перевести
его, он застеснялся и сказал мне, давай ты первый.
Далее, он волнуясь и запинаясь, читал текст, англичанка морщилась, а я
впился в него (текст) глазами и судорожно запоминал звучание этих слов.
Когда он закончил, она махнула рукой и сказала, что не надо переводить.
Потом, повернувшись ко мне, попросила читать следующий абзац. Следующий!
Следующий, я сказала! Но меня уже было не остановить. И точно также,
преподаватель потом долго на меня смотрела не моргая. А я на неё. Потом
сказала, что мы оба не сдали. Но мне нужна была 13! И я стал потихоньку
моргать и мотать головой в сторону двери своему товарищу, но он был
какой-то непонятливый, хотя я наступил ему на ногу и толкал в бок
локтем. Тут я заметил, что он меня вообще не слышит, он смотрит на нее,
а она все это время смотрит на меня. Молодая, обаятельная и потрясающе
красивая, англичанка могла лишить дара речи и заставить никого и ничего
не слышать кого угодно! Но не меня. И я громко попросил его выйти и
подождать меня за дверью. Затем, на одном дыхании, я сделал ей
предложение.
Уважаемая Юлия Андреевна! Я хочу учиться именно у Вас и в Вашей группе.
Я никогда не учился английскому. Но он мне очень интересен. Все мои
друзья здесь, они помогут, я выучу этот язык за полгода, а до того
времени все контрольные буду списывать. Я говорил что-то еще, не помню,
но когда я закончил, она улыбалась! И мне это уже было важнее всего на
свете. Я шел по коридуру к деканату, сжимал в руке бумажку с дурацкой
справкой и как дурак улыбался. И я таки выучил английский, правда за
год, а не за полгода. На последнем экзамене я вошел в тройку лучших 13
группы, получив честную 4. Вот так я и изучил два иностранных языка.
Уважаемая Юлия Андреевна! Спасибо Вам большое!

в ответ на вчерашний рассказ про ворон-термометров, могу поведать о
схожем явлении. В Питере, на улице Гастелло есть общественная баня.
Парная - супер. Ну так вот - индикатором хорошего пара там являются
СВЕРЧКИ. Когда натоплено в самый раз - они начинают трещать, как
переборщит какой-нибудь умелец с лишним ковшиком - замолкают укоризнено.
Вот такой термометр.

Как я своими руками разрушила у ребенка веру в Деда Мороза. Грустно, но
факт.

Сыночке 10,5 лет, учится в 4 классе. Возраст, можно сказать, на
перепутье - в сказки хочется верить, но что-то подсказывает, что их нет.
Сама я в Деда Мороза никогда (как это ни странно) не верила. Родители
мои, ввиду своей занятости, отдали меня в ясли с пеленок. Там роль
Мороза исполняла воспитательница Татьяна Петровна, которая со своей
колоритной фигурой могла исполнять Деда Мороза даже летом и даже без
грима. Все свое детство была уверена, что Дед Мороз - это именно Татьяна
Петровна. Поэтому, когда в 1 классе учительница накануне Нового года
сказала, что Дед Мороз придет и всем подарит подарки я подумала, что она
идиотка, которая впаривает детям всякую фигню. Ну не было у меня веры в
Деда Мороза!
Помятуя все это, решила у своего ребенка веру не разрушать. Каждый Новый
год планировался, расписывался, подарки появлялись под елкой именно
такие какие хотел ребенок, но тут проявилась обратная сторона медали: с
каждым годом запросы росли и все тонкие намеки, что, мол Дед Мороз не
любит обнаглевших детей и подарок нужно заказывать один, а не десять,
этим обнаглевшим ребенком игнорировались. В прошлом году дидятко имел
неосторожность пожелать выкинуть железную дорогу, которую Дед Мороз
подарил ему 3 года назад, потому что она мешала ему играть в машинку,
которую Мороз подарил накануне. На мои вопли как ты можешь, это же Дед
Мороз подарил, ребенок флегматично заметил, раз подарил значит бесплатно
и еще подарит. Вот тут-то я и решила: все, наигрались!
Какой, говорю, Дед Мороз? ЭТО МАМА - ДЕД МОРОЗ! Вот они, современные
дети. Поняв, наконец, что холява кончилась, сыночка выдал: а у тебя и
чек сохранился? Ха! Машинка столько стоила! Еще бы я и не сохранила! Да,
говорю, и чек под нос. Сынуля задумался, вечер думал, ночь, видно, тоже
думал. На утро так скромно и тихо говорит: мне хочется верить, что Дед
Мороз все-таки есть. Верь, говорю, верить ты можешь во что угодно.
В этом году расслабилась, думаю, ребеночек и так все понял, подарок ему
вместе выбирали, в общем, все довольны. Но неистребима у детей вера в
чудеса! На работе, как говорится от месткома и профкома, выдали два
подарка, два таких не хилых теремка с конфетами. За один раз домой не
увезешь. Кое-как засунув один теремок в пакет, еду за сынулей в школу.
Увидев меня с теремком, спрашивает: это что? Подарок, отвечаю. И он так
кротко и с надеждой - от Деда Мороза? Я чуть не рухнула. Ага, говорю, от
него, завтра второй обещал передать.
Ну хочет ребенок верить в чудеса!

Вспомнилос', всвязи с новогодними праздниками. Дело было давно, ещё в
90-х, в пору моево детства. Не помню на каком канале, не помню точно в
каком году, но выступал перед Новым годом, в качестве приглашённово
гостя, в какой-то передаче, врач. Он долго и предел'но сер'ёзно
рассказывал, что перед праздниками можно ест' и пит', а от чево лучше
отказат'ся. Об'яснял, что салаты слишком калорийные, а шампанское, пуст'
и в небол'ших дозах, содержит C2H5OH (этиловый спирт), поэтому от нево
лучше отказат'ся. А когда ведущие спросили у врача, как он думает, будет
ли кто-нибуд' на Новый год придерживат'ся ево рекомендацый, то он так же
сер'ёзно ответил:"Надеюс', что нет!".

ПеTRUEшка

Давеча скачал фильм "Городской коммандо" с Халком Хоганом. Скачивал с
первого попавшегося не пойми какого сайта (в смысле, первого попавшегося
не рекламного, не вирусного и не идиотского хомяка, где тинейджер
перечисляет, "чо он зырил"). Поэтому качество было сомнительным, а
русская озвучка - задублированной. То есть фразы сначала едва слышно
произносятся на английком, а потом громко на русском два _разных_
варианта перевода со сдвигом в секунду - две. Фразы накладывались друг
на друга, иногда создавая интересные комбинации. Так, однажды прозвучало
"премьерозидент". Много думал...
ЗЫ: проигрыватель был без возможности разделения звуковых дорожек. С
другим все было хорошо слышно. Слова эти оказались на разных дорожках.
Какое совпадение.