Новые истории - основной выпуск

"Хорошую книгу украсть не грех"

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть -
коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только
раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого
вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели
населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком
хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды
после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли),
она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же
азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник
отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет
какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и
другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но
уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда
"Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот
эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно,
и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе
Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.
И - оба-на! - охрана их тут же повязала.
Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже
намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не
собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в
раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку
отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело
о хищении и хулиганстве.
Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и
как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с
обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в
комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.
Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса,
д. 19"

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице
пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.
А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь
протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"
Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда
старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом
табличку.
"НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С."

Небольшая история о наказанном хамстве.
Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент
исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с
водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько
подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного
отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в
вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном
направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не
по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила
"семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений
конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный.
Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно
повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради
любопытства решил посмотреть, что это за м...к так ездит. Смотрю и
вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа
крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то
"шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний
пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня
задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: - загорается зеленый
- включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный КАМАЗ (уже
далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с
не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне
открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале
поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и
застывший на перекрестке автомобиль.
Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать.

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега
обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы -
положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

Сегодня, центр Владивостока.

Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие.
Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.
Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но
задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины,
у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот
прохожие невольно и улыбаются.

И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень.
С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со
смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко
улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ..."
У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на
перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все
прохожие...

Любопытная история из литературно-издательского мира – расскажу ее так,
как сам слышал, ничего не придумывая.
Где-то в середине 90-х годов в изд-ве «АСТ-Пресс» вышел боевичок некоего
Евг. Сухова «Вор в законе». Роман пользовался грандиозным успехом, как,
впрочем, многие криминальные боевики той поры. Издательство,
основательно погревшее руки на этом издании, требовало от автора
продолжения романа, но у этого Евг. Сухова, как отрезало – не может
больше ничего написать и все тут. Тогда «АСТ-Пресс» применила
стандартный прием: наняло литератора, который сварганил бы продолжение
боевика под именем Евг. Сухова, а последнему за использование его имени
предложило приличную сумму. Тот согласился, и тиражи пошли: имя автора
«Вора в законе» действовала на читателя-покупателя магически. И
пошла-поехала целая серия под вывеской «Вор в законе».
Издательство «ЭКСМО» смотрело-смотрело на это дело и решило подсуетиться
– переманило Евг. Сухова на свою сторону, предложив больший процент за
использование его имени, и стало с помощью уже собственных анонимных
литераторов тиражировать их творения под этим именем. Однако «АСТ-Пресс»
не пошла на попятную и продолжала гнать серию «Вор в законе» под
счастливым и доходным словосочетанием «Евг. Сухов». Автор вместе с
«ЭКСМО» подает на «АСТ-Пресс» в суд, дело которой выглядит безнадежным –
ожидались большие штрафные санкции и прекращение тиражирования серии
«Вор в законе» под маркой этого изд-ва. Но неожиданно суд внял
аргументам «АСТ-Пресс» - та сумела доказать, что вывеску «Евг. Сухов»
издаваемых в «АСТ-Пресс» боевиков нельзя считать именем писателя Евг.
Сухова, поскольку автором этих произведений он не является. А чем же
тогда является этот самый «Евг. Сухов»? Оказывается брендом,
разработанным издательством «АСТ-Пресс», которому права на этот бренд и
принадлежат!
В результате в стране стало выходить сразу две серии «Вор в законе» под
маркой «Евг. Сухов», но в одном случае он являлся как бы брендом, в
другом – как бы автором. Но и в том и другом случае к текстам этих серий
реальный Евг. Сухов не имел никакого отношения.

не мое..

black_tarantula

Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!
Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай"
за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл
уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай: Он был
командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые
приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по
русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит: "сегодня тревога будет, ты включи
сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу!
Понял? Да, понял! Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и
тут в микрофон кричат "Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа". Я, говорит, сам
очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

История про МКАД, от 17 сентября, напомнила.

Преамбула.
Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области.
Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт
и п. р – естественно тоже.
Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная.
Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если
меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если
раскочегарить, 150 идет уверенно.

Сама история.
Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой
машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет.
Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel.
Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем.
Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две
полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать
меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу
и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из
«ведомых», на обгон.
Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на
транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо.
Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция
таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем
потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим
«чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую,
небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че
те надо ваще?!
Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача,
газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в
зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я
чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной
трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые –
лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически.
Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу,
слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У вадилы
улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому
понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе,
соображать надо.

P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда,
бывает…

Пианино, или еще одна история про грузчиков.
Понадобилось моей сестре как-то купить пианино. Искали его долго и нашли
какого-то древнего монстра гигантских размеров и веса. Судя по цене
прежние хозяева были счастливы сами от него избавиться. Специально
замерили габариты и убедились: в дверь пролезет и в запасе останется
20 см сверху и 5 сбоку. Однако его надо доставить и поднять на 5 этаж.
Помочь вызвался мамин дядя. Он пребывал в звании полковника и преподавал
в высшем артиллерийском училище, потому прибыл на армейском грузовике в
сопровождении 6 бравых курсантов. Будущие офицеры-артиллеристы без
особого труда затащили снаряд по лестнице, дали ему разгон по лестничной
площадке и с первого раза попали в дверной проем. Пианино пролетело
по инерции около метра и плотно встало, полностью перегородив проход и
оставив снаружи 5 бойцов, дядю, папу, маму, сестру, меня и соседей,
вышедших посмотреть на шоу. Внутри квартиры заперт оказался только один
курсант, который не смог даже оторвать от пола практически полностью
находящийся в квартире инструмент. Все попытки пролезть вовнутрь
пианино доблестно пресекло, это смог сделать только я (что не
удивительно, мне было лет 5, но и толку с этого, сами понимаете).
Пришлось совершать обходной маневр и перелезать по балконам от соседей,
который, впрочем, оказался успешным...

Говорят, болельщики в футболе - 12-й игрок, имея ввиду, что их активное
боление может повлиять на результат матча. То же самое я бы сказал о
хоккее и могу подтвердить это примером из собственной практики.
Как-то в далекие времена моей юности мы с друзьями собрались с утра по
грибы и, чтобы выехать на это мероприятие дружно и компактно, решили
накануне все вместе заночевать на квартире одного из нас. Как водится,
под самую завязку затарились дешевым портвейном и, распивая бутылек за
бутыльком, смотрели телек. А смотреть в те времена (впрочем, как и в
нынешние) было особенно и нечего. Крутили по первому каналу в несчетный
раз мультик «Шайбу! Шайбу!» - вот мы на него и тырились. Изложу для
тех, кто не в курсе, нехитрый сюжет этого фильма. Нехорошие деревянные
игрушки играли в хоккей с хорошими резиновыми игрушками и с помощью
разных подленьких приемчиков поначалу выигрывали в матче, но в конечном
счете Добро победило Зло, кажется, с результатом 5:4. Не знаю, что на
нас на всех нашло – без воздействия портвейна тут, конечно, не обошлось,
но мы, прекрасно зная, чем закончится этот мультяшный матч, вдруг стали
дружно болеть за обреченных деревянных игрушек. Болели по-настоящему –
громко, яростно и самозабвенно, поливая последними словами судью и
игроков противной стороны и совершенно не обращая внимания на то, что
наши потуги абсолютно безнадежны. И вдруг при счете 4:3 в нашу пользу
трансляция мультика была прервана и пошло какое-то важное
правительственное сообщение. После чего по программе запустили новости,
а мультик похерили. И в результате в первый и последний раз в истории
плохие деревяшки победили хороших резинщиков! Я уверен – это произошло
только благодаря нашему неистовому болению.
Ну а грибов мы толком не набрали – уж больно сильно перебрали накануне.

Можно сказать, навеяло.
Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться
газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла
домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к
ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как
завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную
струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И
падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались,
что убежали, ничего не взяв.

И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то...
Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень,
подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг,
откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и
нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый
костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них
отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не
помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на
льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и
неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто
куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше.
ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.

Еще одна подсмотренная жанровая сценка.
Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка
торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах:
- Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда.
- Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор
поставил. Лично!
- Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!!
Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой
директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то
полудурок...
Быстро, быстро уходит.