Новые истории - основной выпуск

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на
заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования
сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными
источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все
это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной
литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на
авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно
студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а
примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее
подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже
толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам,
говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там –
примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у
нас с тобой сейчас пойдет об экологии".

Это мне, стало быть…

Про фермера и налоговиков.
Очередным приходом налоговой навеяно…
Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство.
Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в
какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно
только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить…
Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с
бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну
вылитый разбойник.
Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и
отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер
прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного
заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и
тут картина…
Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет
двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать,
но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед
выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то
невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару
ключевых слов – «налоговая проверка»…
«А…, проверка.. Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно
предложил Фермер.
«Н-не.. спасибо.. мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так
видно, что всё у Вас в порядке.. и актик, почти готовый в машине лежит..
Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо.. а то живёте вы далеко,
пока домой доберемся, стемнеет уже..», - залопотали налоговики..
Так проверка и закончилась, не начавшись.
С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик
так и не появился, всё норовят к себе зазвать…

Современная боевая машина увязла на разбитой весенней грязью улице
Екатеринбурга во время репетиции парада Победы

ЧП случилось во время репетиции парада в честь 65-летия Победы.

Колонна боевой техники двигалась по улице Новосибирской, когда зенитная
ракетная система С-300 заехал на обочину дороги и застрял в огромной
луже грязи. Огромная машина так сильно накренилась на правый бок, что
едва не перевернулась.

Водитель тягача ракетно-зенитного комплекса С-300 не без усилий выехал
из метровой ямы.

— Тягач ракетного комплекса — очень мощная машина, рассчитанная на
проходимость и в более сложных условиях, — рассказал пресс-секретарь
ПУрВО Дмитрий Бурдаков. — Немного побуксовав, он своим ходом выбрался из
ямы, поэтому помощь буксира не потребовалась.

Прочитал историю, как Вилли Хаапсало рекламировал Ладу Калина и как
слово kalina переводится с финского.
Живу в Эстонии. Для живущих здесь я не скажу ничего нового, но
пересечения довольно забавные.
Для эстонских учеников в начале изучения англиийского начинается забой,
как мне рассказывали эстонцы. Обчное предложение Девочка кладет книгу -
Girl puts book приводит детей в неописуемый восторг, т. к. среднее слово
на эстонском означает женский половой орган в именительном падеже,
попросту п":да.
Есть в Эстоннии местность, называется Kullimaa, означает Земля коршунов,
Kulli - коршун. Как рассказывал знакомый финн, когда они первый раз
ехали на экскурсионном автобусе и увидели этот дорожный знак, остановили
автобус, высыпали и начали фотографироваться, потому как на финский это
переводится как Земля х"ев.
Не менее интересное пересечение с шведским. Пожелание Счастливого пути
на шведском - Lükka tilli с эстонского переводится Засунь поглубже,
что в общем-то одно и тоже. Till в переводе с эстонского имеет два
значения - укроп и х"й, как и хрен в русском.
И еще. Железнодорожная станция Байконура Тюратам или Тюретам, с
казахского на русский переводится Счастливая гора, по-эстонски звучит
как Х"евый дуб.

Про Генку и тазик.
Есть у меня приятель, Генкой зовут.
В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном
секторе.
Частный сектор, не сахар.. из удобств в доме только умывальник, за всем
остальным на улицу ходить надо..
Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что
хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время,
вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.
Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению:
взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу
собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно
на холод выходить.
Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после
чего начал собираться на работу.
Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как
забывчивость, и он об этом хорошо знал.
«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про
себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь,
карга старая..
И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить
буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и
так и сделал…
Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда
вернулся с работы и увидел бабкино лицо…

Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись
взглядом на одном "заманчивом" предложении:

Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с
хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет.
Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет...
И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А
кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться,
скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается...
:):):)

История и анекдот про половой шовинизьм )

Приходит жена с магазина. Говорит нервно:
- Представляешь, сейчас видела парня, у него на футболке написано
"G-точки не существует", и шрифтом поменьше - "и клитора тоже", вот ведь
мудак, а?
Пытаюсь успокоить её:
- Ну, он ведь не отрицает наличие влагалища...

Лучше бы я промолчал...
Пришлось долго кивать и соглашаться с тем, какие все мужики (и я в том
числе) шовинисты. И в подтверждение рассказал анекдот (старый но оч.
хороший): Значит попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало).
Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она
впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла
пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем
за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа:
- Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом,
знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии.
Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками
смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и...
пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку:
- Что случилось?!
Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато:
- Я не уверен, но по-моему она захлебнулась.
...
Нет у моей супруги чувства юмора. День как-то сразу не задался.

Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и
вкрадчивым голосом -
"Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого
престижного номера.."
Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил:
"Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?"
Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом:
"... золотого престижного номера, который позволит Вам.."
Ничего не оставалось, кроме как ответить -
"Я не Аркадий".

Если кто помнит, были такие одноразовые вспышки, кубики на четыре
вспышки. Внутри там были такие четыре лампочки с магниевой стружкой.
Дело было накануне первого апреля. Вечером я последний уходил и решил
разыграть своего коллегу Федора. Занимались мы тогда ремонтом офисной
техники при одном банке. В комнате груда всякой разобранной аппаратуры,
на столе у Федора распотрашеный его личный комп. Обычно Федор начинает
день с игрушки в диггера. Идея ясна. Собственно в открытый комп на
свободный питающий провод воткнул одну лампочку из этого кубика! В общем
заминировал.... Блять, потом сушили и чистили все от последствия
использования огнетушителя.

Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая
лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле
цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60
должно быть". Едем дальше.
И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией:
"На два чатла дешевле!"

Вчера на работе не хотелось брать ну очень распараллеленный телефон.
Противным голосом говорю -"Кафедра". Мужик - "Скажите, у вас квартиру на
пару часов можно снять?" И тут я, дурак, начинаю возмущаться. А надо-то
было ему на пару часов аудиторию сдать, не задирая цену, поскольку
простынок и презервативов не держим. Интересно другое: раньше он к нам
звонил?

ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался
безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем
сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но
порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой
ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они
разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего
начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться
и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово
хохотать.
Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а
шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её.
На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному
желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.