Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изобрели американские ученые машину по угадывания будущего. Проверили на ближайшие дни - все сходится! Позвали американского Президента и сообщают ему эту приятную новость. Президент начал сомневаться и спрашивает, мол действительно все угадывает??? -Все абсолютно!-отвечают ученые Президент:"А когда будет третья мировая война?" Ученые быстренько набрали вопрос, машина думала, кряхтела и через несколько минут выдает ответ. Обрадоввались, решили. что успею подготовиться.. А президент и спрашивает, а сколько бужет стоить после этой войны скажем та же Пепси Кола? Ученые запрограммировали и через нескольких часов работы выдает ответ: "3 копейки"
Спрашшивает дядя у Вовочки -Понравилась ли тебе труба которую я подарил? -Конечно-отвечает Вовочка.Мама платит мне 2 рубля чтоб я не играл днем, а папа 5 рублей чтоб я не играл вечером.
Приезжает чукча в Москву. Садится в такси. Едет, любуется городом. Вдруг - на пешеходном преходе - бабка! Водитель дает влева - бабка влево, он вправо - бабка в право. Чукча наблюдет за этим с огромным неподдельным охотничем азартом. Так и мечутся. Водителю удалось таки взять круче рулем и объехать бабку буквально на несколько сантиметров. Вдруг чукча резко открывает на ходу дверь, сшибает бабку и она падает насмерть. Таксист: ты чего о@#ел??? - Э... Если бы не чукча - ушла бы бабка!
Навеяно историей от 02.10.2002г. (о том как призывник узнал о существовании еще одной головы)
Военкомат. Медкоммиссия. Кабинет хирурга. Призывники гордо демонстрируют свое мужское достоинство. Но как известно есть очень легко возбудимые люди, особенно если этот самый хирург девушка. Так вот, для тех кто возбудился (то ли от вида девушки, то ли от нестандартной ситуации), за ширмочкой стоит стакан с холодной водой (макнул туда член, он и опал). Подходит паренек, вываливает хозяйство, член стоит. Девушка-хирург: "Зайдите за ширму, там стакан есть..." Призывник уходит. Через минуту возвращается (по оттопыренным трусам видно, что эрекция надолго-благо организм молодой) и восклицает: "Все!!!". Девушка: "Что все????" Призывник: "ВЫПИЛ!!! Дальше что делать????"
Просыпается весной медведь в своей берлоге после зимней спячки. Чувствует - во рту волос. Вытаскивает его и думает: "Откуда бы ему взяться? А-а, наверно лапу во сне сосал!". Прикладывает волос к правой лапе, сравнивает: "Нет, не отсюда. Наверно левую". Прикладывает к левой - тоже не похоже. Прикладывает к правой ноге - нет, не то. К левой - тоже не то. Тут его взгляд опускается в район паховой области... Он прикладывает волос, поднимает голову и с глазами навыкате: "ДА НУ-У-У НА Х@Й!!!"
Приходит женщина к доктору и жалуется. (Ж) -Доктор меня все раздражает!!! (Д) -Вы пробовали пить лекарства? (Ж) -Да, не помогает!!! (Д) -А выпробовали развлечся. Слушать музыку, смотреть кино или заниматся спортом? (Ж) -Да, не помогает!!! (Д) -А сексом заниматся пробовали? (Ж) -Нет, а что поможет?! (Д) -Конечно! Сказано сделано, идет лечение и женщина в процессе говорит (Ж) -Доктор вы или туда или обратно, ну раздражает меня это!!!
Жил-был ма-а-ленький-ма-а-ленький человечек. И была у этого ма-а-ленького человечка ма-а-ленькая машинка. Приезжает он однажды на автозаправку и просит оператора: - Дайте мне, пожалуйста, капельку бензинчика и капельку масла. Оператор в ответ: - Может тебе еще и в шинку пукнуть...
Решил как-то муж своей жене на 8 марта праздничек устроить. Ну там посуду помыл, квартирку прибрал, пожрать сготовил. Ну и как водится, за$бался он страшно... Приходит жена с пьянки, а муж уже уставший в койке валяется весь такой замаянный и грит:"$ля! Дык меня сейчас еще и е$ать будут!"
ТАТЬЯНЫ * * * Слышь, браток! А ведь Татьяны, Были все немного странны, Посещали рестораны, Где в углах стоят диваны, Пусть они и многогранны, Для мужчин - всегда желанны, Как огромные вулканы, Говорят политиканы. По словам - все Левитаны, В большинстве своем - профаны, По повадкам - как султаны, По делам - как КукЛуксКланы, А по роже - хулиганы, Оттопырены карманы, Ходят к уркам ночью в кланы… И довольны уркаганы, Хоть Татьяны - не путаны, Преподносят им тюльпаны, Дарят толстые романы, Сеть бросают как арканы, С ними едут на Балканы, Через море-окияны, А потом махнут прям в Канны, Где шикарные фонтаны, И развешаны экраны, Там изысканно гуманны, В меру часто были пьяны - Ведь они не наркоманы…
Наркоманы и шаманы, Будто все как Дон Хуаны, Потревожили курганы, Не пройдут мимо охраны, Темной ночью партизаны, Забушуют ураганы, Помешают им туманы, Лес пройти сквозь вражьи станы, Там расставлены капканы. Что воткнули басурманы…
Мне остались только раны, Мысли - словно тараканы, До краев у них стаканы, Наполняли балаганы, Ох, вы страшные тираны, Да закройте нафиг краны! Женщины - одни ТАТЬЯНЫ! В.К. май, 2002
Мужик (М) в поликлинике заходит в кабинет к хирургу (Х) и говорит: (М) - Доктор, у меня нога болит.... вот здесь пониже колена. (Х) - У меня приемные часы с 14-00 до 18-00 а сейчас уже 18-05, приходите завтра. (М) - Но доктор, у меня жуткие боли, до завтра не доживу (и все такое) (Х) - Я же сказал у меня приемное время закончилось, приходите завтра. (М) - Доктор, родной, ну пожалуйста, щас загнусь вообще.... Так продолжается несколько минут. Врачу это все надоедает, он берет ручку, подходит к мужику и втыкает ему ее в глаз (М) - А-а-а-а-а-а-а-а, доктор что же вы делаете, мне же больно (Х) - Идите к окулисту - он до семи принимает.
Играют дети в песочнице и разговаривают. Один мальчик говорит, а меня в капусте нашли, на что второй отвечает, а меня аист принес... Девочка чуть постраше обоих пожав плечами, а меня в магазине купили... Подбегает маленькая беззубая девочка и говорит можно подумать, можно подумать в нашем дворе никто не трахаеться....
Невеста стала женой. *** И вдруг! С ночных небес звезда упала! Очерчив яркий путь по своду не спеша, Исполнилось желанье!... Но мне ясно стало, Звездою был бычок, отстрелянный с седьмого этажа.
История о телефонном разговоре в маршрутке навеяла воспоминания... Преамбула: Думай что говоришь, как говоришь, кому говоришь и кто это слышит. Амбула... Дело было в 2005. Учился я на втором курсе в институте. Гармоны играют, хочется много всего... В общем, сижу у своей девушки, назовем ее Татьяна, дома. Ее родители куда-то судражно собираются и вот-вот уйдут. Я, предвкушая как все будет происходить, еле сдерживаю эрекцию своими джинцами.... Дождался... Ушли... Мы разделись, только ложится и... звонит мой телефон. Она берет трубку и говорит что мне звонит не забитый в тел. книгу номер. Я отвечаю на звонок: Я: да, я Вас слушаю. (Отвечает мне милуй голос девушки) Д: Вова, привет. Это ЛЕНА. Я: Какая Лена? (действительно, никаких знакомых девушек с именем Лена, с которыми я на тот момент общался бы, у меня не было) Л: Это Лена У... Что забыл что-ли?. ( Дйествительно, Это моя одноклассница, с которой я долгое время сидел зе одной партой. Очень Уважаемоя мной девушка, которой я благодарен за свои хорошие оценки) Я: ААаааа!!!(Радость) Леночка, солнышко!!!(безумный восторг) как я рад тебя слышать!!! Как дела? Чем занимаешься? (Искренне интеремуюсь, забыв про то что стою ГОЛЫЙ и рядом на кровать не двусмесленными намерениями ждет девушка, к которой я стою Попой) Л: Мне сейчас некогда.(Да, а что тогда звонила). При встречи раскажу(???) Я: Какой встречи??? Л: Сегодня встреча одноклассников! ты будешь? Я: !!!!!!!!! конечно, солнышко мое, буду. Так давно тебя не видел!!! Л: Встреча будет происходить там-то там-то и т. д. Я: все понял... Жди! Л: Пока! Я: Целую, с нетерпением жду встречи! ПОКА! Поворачиваюсь... , к уже одетой Тане и спрашиваю почему она оделась и плачет? Чтобы понять, прикиньте что услышала Таня в мое разговоре.
-Трупов мало. (Развешали везде липкие ленты от мух) - Потому как, ползают, гады по полу. И на$рать им на эти ленты. - Почему? - Да их от полетов отстранили, лицензию отобрали. - Вот и кусают, сволочи, за ноги, хоть в валенки одевай.
Шерлок Холмс жил с доктором Ватсоном и черепахой Тортиллой по очереди. А когда очередь кончала, он забивал косячок, играл на скрипке вальс Менделеева и стучал по телефону в Скотланд-Ярд с просьбой прислать на ночь собаку и взвод ОМОНА. А наган у него был наградной от Буденнова. Вместе они искали на болоте по запаху портянок одного политзека, который потом оказался кинорежисером.
Три наркомана сидят на берегу реки. Вдруг на берег неожиданно выскакивает Золотая рыбка. Они ее хватают и давай требовать желания. Она говорит: - Хорошо, каждому по одному. Первый наркоман: - Рыбка, хочу всю жизнь делать вот так (делает волнообразные движения руками на уровне груди, что-то типа Лунной походки и Макарены вместе взятых, только руками; в общем надо показывать). Рыбка: - Ок. Сделано. Наркоман стоит, производит вышеописанные движения, прется: - Во, кайф! Круто! Второй наркоман посмотрел на первого, говорит: - Ну-у, а я хочу... я хочу... Виллу и машину. Рыбка: - Ок. Готово. Хлоп, у нарика вилла и машина. Третий наркоман: - А я тоже хочу виллу и машину. Рыбка: - Без проблем. Сделано. Хлоп, у этого тоже вилла и машина. Первый стоит, продолжая делать движения, и говорит: - Вот я обстегался-то.
2200 год. Россия. Москва Сообщение по радио: "Правительство Владимира Владимировича Путина все еще продолжает успешно проводить экономические реформы в стране!"
31 декабря поздравляя друга с наступающим, рассказал ему несколько анекдотов про ''ДАМ -не дам''. На что он мне говорит-смейся, осталось три часа смеяться. Утром 1 января, в 15-00 примерно, дачный поселок, где встречали огласился мегафонными криками- Работает ОМОН! Всем выйти на улицу!- первая мысль-вот оно, первое января, пиздец, досмеялись :)
- Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. В.К. 21.07.02
История эта произошла лично со мной, так что за подлинность ручаюсь.. Посмеяться я люблю, и над самим собой тоже, так что историю эту я рассказывал множество раз своим друзьям и знакомым.. Теперь вот решил послать вам, на анекдот.ру.. Так что читайте и прикалывайтесь..
Произошло это где-то лет 5-6 тому назад, в прекрасном канадском городе Торонто.. Сам я живу в Америке (уже 12 лет), но недалеко от канадской границы, поэтому в Торонто мы ездим довольно часто.. Иногда к кому-то на день рождения, иногда просто погулять на пару дней - оторваться в русском ресторане немного.. Ну, в общем, неважно.. Речь не об этом.. В очередную из нашиx поездок, уже перед нашим отьездом обратно домой, мы решили заеxать куда-нибудь перекусить.. Заскочили в первую попавшуюся забегаловку, потому как сильно приxватило меня (в туалет, значит, заxотелось).. Забегаю я, значит, в эту кафешку, ну и сразу первого попавшегося работничка про туалет иxний спрашиваю - мол, где наxодится.. Тот мне в подвал рукой показывает.. Я, уже чуть ли не снимая на xоду штаны, бегу туда.. Сбегаю в подвал, а там действительно туалет находится.. И, как и положено в культурныx странаx, иx там два.. Один мужской, другой женский.. Только вот канадцы - они же народ странный.. Им выпендриться нужно было.. Нет чтобы написать нормальным человеческим языком “Men” (мужской) and “Women” (женский).. Или xотя бы нарисовать мужика и бабу на дверяx, чтобы понятно было.. Нет, до такого они не додумались.. Вместо этого на одной двери было написано “Lads”, а на другой “Lassies”.. Я уже еле сдерживался, поэтому времени размышлять у меня сильно не было.. Xод моиx мыслей был примерно таков: Lads - наверно от слова Ladies, что значит бабы - значит женский.. Ну думаю, почему же тогда Lassies.. Наверно, это от собачки той знаменитой из фильма детского думаю - Lassie.. Ну а раз все мужики собаки (я к себе тоже довольно самокритично отношусь), значит мужской.. Я значит забегаю там где Lassies написано, заскакиваю в кабинку, и начинаю делать свое грязное дело.. Когда мне немного полегчало, до меня медленно начинает доxодить, что в туалете этом чего-то не xватало.. Мужики меня сразу поймут.. Писсуаров там не было.. Когда меня осенила эта блестящая мысль, я вдруг слышу звук открывающейся двери и голоса двуx баб, которые пришли туда по своим делам.. Можете представить мое состояние.. Я быстро ноги под себя подобрал и держу дверь кабинки чуть ли не зубами, чтобы ее не дай бог открыли.. Одна из вошедшиx девушек (лиц я иx не видел, но видел иx туфли из-под низу), принялась дергать дверь моей кабинки, но я не поддавался.. Голос, естественно, я подать боялся, и сказать, что кабинка занята, я не мог.. Только упорно продолжал держать дверь.. К моему счастью там было 2 кабинки, и она воспользовалась второй.. Пока она там отправляла свои нужды, другая девушка приxорашивалась перед зеркалом.. А чтобы скучно не было, они еще между собой переговаривались.. Одна сидя на унитазе, а вторая стоя у зеркала.. А я все это вынужден был слушать, так как выйти естественно не мог.. Про тампоны они там поговорили.. Кто какими пользуется.. Еще о чем-то.. Наконец свалили.. Не надо рассказывать с какой скоростью я выбежал из этого сортира.. Выбегаю наверx, где меня уже моя подружка ждет с едой.. Спрашивает, естественно, чего это я так долго.. Ну я ей все и выложил.. У нее от смеxа чуть истерики не было.. А я потом еще по туфлям узнал теx двуx, что ко мне в “гости” заxодили.. И подружке своей сказал какими тампонами каждая из ниx пользуется.. Еще раз посмеялись.. Вот такая вот история.. После этого я навсегда запомнил кто такие Lads, а кто Lassies..