Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. - Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот к нему на полусогнутых. - Чего изволите? - Бутылку шампанского и двух блядей! - Сию секунду! Бывший зек подумал: - Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот на полусогнутых. - Чего изволите? - Чайник чифиру и двух педерастов!
у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни
только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант + - Здравствуйте!
Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!
она говорит ну мы оказываем услуги
я говорю О!!!! Это интересено!!!! А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю голос)
она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех
она говорит, - а это такая то фирма? - что?!?!
- вы общество с ограниченной ответсвенностью?
- а вы только с ограниченными работаете?
она впадает в ступо и спрашивает
- а это Михаил Владимирович - ген директор?
- нет, он в отпуске - В отпуске(приободряется) а когда он будет? - он в отпуске по беренности, так что не скоро....... - а бухгалтерию кто ведет? - а она у нас сама ведется....
она опять в ступоре - наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня" - Вы алкоголиков проверяете?
тут она окончательно впадает в ступор и прощается ЗАНАВЕС
Грузия. Вечерело. Гостившая у деда внучка собралась ехать в город. Они с дедом выходят на трассу. Дед останавливает такси, водитель молодой горячий парень. Дед подходит к водителю и наводит на него свое ружье и говорит: -Виходи генацвале Водитель: -Зачем дед, что я такого сделал? Дед:- виходи, а то пристрэлю Водитель вышел. Дед: - Снимай штаны! Водитель: зачем дед? Дед: -Снимай гаварю! Водитель снял штаны. Дед: Драчи! Водитель: Дед ты что с ума выжил!? Дед: - драчи! Делать нечего пришлось водителю это сделать. Дед: драчи еще раз. Пришлось водителю опять это сделать Дед:- драчи трэтий раз! Тут водитель взмолился: - Клянусь дед, но хоть пристрели, больше не могу, сил нет. Дед внучке: - Вот теперь садись дарагая в машину, она довезет тебя до Тбилиси
Подпил немного конферансье за кулисами. А тут ему выходить и вместо того чтобы обьявить: Марк Фраткин "Про нежность" он объявляет: рак матки промежность...
Приходит скульптор Церетели на Петровку, в МУР и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, какой-нибудь альбомчик посмотреть..." - Какой альбомчик?! - Ну, где у вас фотографии братвы. Какой-нибудь группировки... Солнцевской, например... - Зачем?! - Видите ли, мне в Донецке проплатили скульптурную композицию "Шахтеры поддерживают Януковича". Вот, каски я уже вылепил, отбойные молотки тоже... Остались шахтеры и Янукович...
Идет дюймовочка, смотрит из земли что-то стоит, подходит: - Ну что, хуй, танки грязи не боятся!? - А это мы сейчас посмотрим,- сказал крот и трахнул дюймовочку.
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.
Школа,первый урок, дети(Д) в классе ждут учителя(У).Приходит учитель (мужчина) с жуткого похмелья. Тупо смотрит на учеников и медленно соображает: У: здравствуйте дети... Д: ЗДРАВСТВУЙТЕ (громко) У: о-о-о-о-о-о (про себя) как громко то... А какой у нас сегодня урок? Д: ЛИТЕРАТУРА (громко) У: о-о-о-о-о-о (как же громко, как же мне плохо). А что мы проходили на прошлом уроке? Д: СТИХОТВОРЕНИЕ (громко) У: о-о-о-о-о-о (как плохо то..). А какого автора? Д: ЛЕРМОНТОВА (громко) У: о-о-о-у-у-у (...плохо как). А как называлось стихотворение? Д: КАВКАЗ У: ....уа-уа-уа (блюет)
Парень догоняет девушку с очень кривыми ногами и спрашивает: - Девущка, девушка, где вы были, когда Бог ноги раздавал?! - В очереди за пиздой стояла! - невозмутимо отвечает девушка.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Например, однажды подводная лодка, на которой Володя служил юнгой Первого отдела, столкнулась с вражеской подводной лодкой и получила пробоину. Володя одной рукой заткнул пробоину, а другой рукой стал стучать про экипаж. Водолазы спустились, и спасли Володю.
Два хохла идут по полю, ну притомилыся. Сели на колоду ( камень ) передохнуть. Как вдруг из под колоды змея вылезла и одного из хохлов в хуй укусила! Ну тот упал и в жар ударился! Другой хохол вокруг него бегает и орет: Шо робить? Кумэ Шо робыть? Хохол что присмерти отвечает: Куме, бехи в сэло к Фельдшеру та спроси! Ну хохол побежал к врачу! Прибежал, все ему расказал, врач говорит: Трэбе отсосать! Хохол подумал, побежал обратно к померающему хохлу, прибежал и кажет: Кумэ, мобути ты вмрешь ( наверно ты умрешь! )
Выпустили зека на волю, он пошел работу искать, нашел только в детском саду Раньше в там беспредел был, дети бесились, а как зек пришел, так все спокойно, образцовый детсад. Все удивлены, и приехала как-то комиссия проверять что же такое происходит, почему все так резко переменилось. Заходят они в комнату, там зек сидит на стуле, внимательно так на детей смотрит, а те ходят по кругу, руки за спину, глаза в пол. Вдруг зек встал: - Бэ сто тринадцать, опять обоссался?!!! - Обижаешь начальник!
История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев написал. Короче история про блондинку...
Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался, лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка, кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору... и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка, оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого (завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах, последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на след. день уволили. П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;)
Пpишел мужик с зоны. Идет по pодному гоpоду - весна, птички поют, на душе ему pадостно, хочется что-то хоpошее сказать или сделать... Видидт - девочка маленькая в новом платице, с бантиком в песочнице возится, на солнышке гpеется. Зек подходит, любуетется этой каpтиной. Зек: "Что млеешь, падла?"
В связи с введением в армии института священослужителей для моральной и физической защиты военнослужащих и учитывая обязательное наличие у каждого армейского священослужителя классности по курсу боевых искусств, вводиться вместо дедовщины -поповщина, муллавщина, будивщина, а также равенщина...
... и вот, в ночь на кануне войны с Ираком Бушу приснился сон. СОН ДЖ. БУША НАКАНУНЕ ВОЙНЫ С ИРАКОМ
Утро выдалось паршивое. В 7 утра в Белый дом наведались солдаты национальной гвардии в поисках обломков шаттла и изъяли из ванной любимую электробритву Буша с надписью «Секретно. Собственность правительства США», тостер и еще с десяток других полезных вещей. Оставшись без завтра- Двойной чизбургер. Райс: - Вы же его не хотите!! В разговор вмешивается Пауэл. Пауэл: - Президент меньше всех на свете хочет двойной чизбургер, но он его съест, съест сам, если этого не сделают эти чертовы антиглобалисты. Это ведь прямая угроза Америке, если МакДональдс останется без клиентов! Буш: - Еще, пожалуйста, Кока-Колу, кофе и френч-фрайз. Пауэл: - Френч-фрайз?!! Отличная мысль!!! К столу подбегает сотрудник секретной службы с «ядерным чемоданчиком». Пауэл: - А может заодно и русских с китайцами поджарим? Буш (устало): - Делай что хочешь, солдафон, мне все равно. Пауэл начинает давить на какие-то кнопки. Буш принимается за свой чизбургер и тут он замечает на задней стенке «ядерного чемоданчика» крупную надпись ”Made in China”. Раздается взрыв. Чемоданчик разносит на куски. В Буша летят остатки чизбургера, кофе, Кока-колы и Пауэла. Он чувствует, что по его ногам растекается какая-то теплая жидкость. И тут Буш проснулся. Было еще одно паршивое утро…….
Лес. Скачет заяц. Навстречу волк. Волк говорит: - Вот, косой, ты и допрыгался. Пиздец тебе, сейчас съем тебя! Косой: Волк, давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь - съешь, а нет, так отпустишь. Волк почесал репу и дал добро: Загадывай, косой! Косой: Два конца, два кольца, посередине - гвоздик! Что это? Волк охерел. Думает, думает... И выдает: - Жопа?! К: Дурак, ты Волк, это ж ножницы! В: Давай еще загадку, все равно не отпущу! К: Хорошо. Без окон без дверей, полна горница гостей! Что волк, скажешь? Волк опять призадумался... В: - Жопа? К: - Это ж огурец! Волк просто охуел, крутые загадки! А за это время, косого и след простыл. Идет значит волк по лесу, весь в раздумках. Не понимает ни хуя, как это так. Навстречу Миша выходит и говорит: - Что ж ты серый обманул меня вчера, не пришел как условились? Cейчас тебя буду иметь! Волк испугавшись: - Миш, давай тебе загадку загадаю, разгадаешь - так уж и быть - имей, а нет - так я тебя сам оприходую... М: - Давай, загадывай, потом разберемся. В: - Без окон, без дверей полна жопа огурцов! Что это? Миша опиздинел... М: - Хуй его знает! В: - Мудак, ты Миша - это ж ножницы!
Жила-была на свете некрасивая девочка. И захотела она как-то проверить, действительно ли она некрасивая. Вышла она рано утром во двор, а все спят еще, спрашивать не у кого. Вдруг видит - в телефонном колодце сидит мужик, провода какие-то соединяет, на голове плейер на полную катушку играет, мужик тащится... Наклонилась над ним девочка и спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик не слышит, дальше прется. Девочка наклонилась пониже и снова спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик ноль эмоций. Девочка наклонилась еще ниже затронула мужика и только хотела спросить, тут мужик поднимает голову, да как заорет: - Не срать, НЕ СРАТЬ!!!
Идет зайчик по лесу. Остановился и видит, что на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выбросил. Говорит: -Фу! Какая гадость! А чуть было лапкой не наступил.
Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:
Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный похуизм.
Г. - Дыхните Б. - ваш прибор не работает. Г. - Документы Б. - украли только что Г. - Поехали в медэкспертизу Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу Г. - Поехали Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине Г. - накуя? Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит Г. (зверея) - показывай Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер, одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с вами. Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды. После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи. Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже поконкретнее во-второй раз. Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию, ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? - движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина. НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к ужасу дома только 800... Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то отделались от Бича отбыли.
Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.
Идут , в общем , двое слепых по улице - палочками своими стук - стук , проходят рыбный магазин , начинают носами водить - нюх - нюх , один другому мечтательно говорит : женщиной пахнет ...
Нашли винни-пух с пяточком ружье, винни-пух курок разглядывает, пятачек в дуло смотрит... бах выстрел... пятачек лежит с дырявой головой в пред смертных судорогах, а винни-пух подходит и говорит: - че ржЖжошь свинья, а меня чуть не аглушило! :)
Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации порочащей честь и достоинство России.
Ты подала мне стоптанные тапочки, Увидев их, я ощутил синдром тревоги, Подумалось: о, сколько мужиков Туда успели сунуть свои ноги. Подняв глаза, ты прочитала мои мысли, И виновато как-то оглянулась, А у меня все члены вдруг обвисли, И секса мне с тобою расхотелось
-Джо, за кого будешь голосовать на президентских выборах США? - Хотел за Маккейна, да я как бывший флотский суеверный - прицепиться несчастье, не отцепиться; да и воевать не охота... Говорят, он признался, что грузин, а Макккейн переводится с грузинского как Михаил..
Останавливает на трассе гаишник мужика: Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф заплатить. Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют? Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России? Мужик: А что, и спросить уже нельзя?