Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил мужик зделать аборт корове, но не знает можно и или нет. подходит к трактористу, и спрашивает: - Можно ли корове делать аборт? - Не знаю, но трактору точно нельзя. Ну мужик растроенный заходит в туалет, а там наркоман. Мужик спрашивает у него тот же вопрос: - Можно ли корове делать аборт? - Ну-у-у мужик ты попал!!!
Из жизни ТВ Башкортостана. Сейчас идет большая свара между Центральным ТВ и Башкирией из-за запрета на показ программ Доренко и Сванидзе. Вчера местное ТВ запустило классную мулю (из разряда позвоните и дайте правильный ответ из трех предложенных вариантов; стоимость звонка - 10 руб.) Вопрос: Кто стоит за политическим объединением "Единство"? Варианты ответов: 1. МВФ и НАТО; 2. Березовский и Ельцин; 3. Басаев и Бен Ладен. Боря попал в теплую компанию.
- Какая разница между Лениным и Путиным? - Разные предпочтения в выборе поездов из Германии. Ленин-Бланк приехал из Германии разваливать Русскую империю в товарном вагоне с кайзеровским золотом, а Путин добрался до Питера в СВ и с сотней дойчмарок. За щекою.
Сейчас появилось много историй про атепичную пневмонию. Вот что приключилось со мной. Собрались мы недавно с другом Лешкой и его подругой сходить на знаменитый и долгожданный филь Матрица 2. Купили билеты и все дружно притопали в кинотеатр. Собрались мы в то время когда первый его показ давно уже прошел и в зале было не так много народа. Начался фильм все вроде нормально. Но тут у меня начинает проявляться моя напасть под названием аллергия. Кто не знает это слезы из глаз красное лицо, чихание вообщем мало чего приятного. Все это происходит во время просмотра фильма. Я себя как могу сдерживаю но аллергия побеждает и я с промежутком в десять-пятьнадцать минут обязательно чихну. Народ начинает поменожку шушукаться. Лешка понимая о чем народ шушукается начинает понемножку хи-хикать… И тут в момент когда страсти в фильме поутихли и можно разборчиво слышать голоса в зале Леха произносит фразу: Влад ты всетаки наверное привез к нам из Китаю эту заразу :))) Сидящая по мою правую руку парочка отодвинулась от меня на два места :)) Так вот нас запугали всякими болезнями…. :)
Учительница спрашивает у класса: Сколько арбузов вы можете принести домой? Анечка тянет руку. У: Отвечай! А: 2, один в левую руку, другой в правую Петенька тянит руку. У: Отвечай! П: 3 У: Как??? П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй.. У: Петенька, как тебе не стыдно. Вовочка тянит руку. У: Отвечай! В: А я могу 5 взять... У: (в шоке) КАК?? В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!
Касательно зеркальных надписей: На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь) уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.
Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))
О превратностях судьбы. Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго. А этот - так на всю жизнь. Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался "в обойме"). Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины, сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?" "Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли. Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим образом: Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио, гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма. Нарочнло не придумаешь! Влад, г. Минск
Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии "Я, мой приятель и Витек на отдыхе".
Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем, дабы не было еще хуже).
Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера. Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось - опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров. Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее - Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему: бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?
Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.
Где-то в маленьком, украинском хуторе: старая хата, почти развалившийся сарай, перед которым стоит облезлая, дряхлая, худющая корова, а возле нее кот. (корова) - А знаєш Мурчику, піду я від хазяйнів. Їсти немає шо, в сараї холодно. (кіт) - Ну тоді і я піду. Без тебе мені тут зовсім не буде що робити. Сама подумай, молока не буде, сметани не буде, а миші вже й так давно подохли. (тут з будки виглядає пес) - А я мабуть підожду до завтра. - ?????????? - Та я оце вчора чув баба дідові казала, що якщо ти не підеш і не накосиш сіна корові, то ми будемо Шаріку хуй сосать.
Голосуйте за партию, признающую свои недостатки! У нее даже в названии признание: "Единственно - врем немерено". Правда, людям с плохим слухом кажется, что она называется "Единая Россия"...
Встречаются два друга, а у одного лицо черное, все в копоти и саже. 1-й его спрашивает: - Что случилось?! 2-й - Да тещу провожал! 1-й - А почему лицо черное? 2-й - Да я паровоз в топку целовал!!!
Утро 8 января. Отвел ребенка в детский сад, возвращаюсь домой мимо пятачка, где всегда сине-красные дядьки и тетки принимают пустые бутылки. У них рабочий день скоро начнется. Пока ящики еще не подвезли, "работница" решает почистить от мусора рабочее место, заваленное кучей пластиковых стаканчиков. Нагибается к сугробу со словами: "Вчера, наверно, свадьба блядь была."
На днях друг рассказал историю. Их дочь очень сильно любит слушать рекламу, и если ее отквлекают от сего занятия, то она только отмахивается. На днях она выдает на полном серьезе такую фразу, полностью повторяющую интонацию в оригинальной рекламе: "СуперБИЗОН - ночью дешевле!"
Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по всей видимости история без названия.
Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю. Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь клапан рюкзака, как оказалось позднее.
Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по себе.
Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает, не надо об этом материться на весь автобус.
Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы "л" и "п" у них написаны почти одинаково.
История о собачьем невезении. Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать, зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести, держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь. Такая вот собачья невезуха.
Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям американских казначеев.
Что будет если собачников Москвы (3% семей) переселить в 100% квартир в каком- нибудь подмосковном городе, а из Москвы собак убрать?
Москва: Не будет ночного лая, укусов, каши и прочих объедков, а также бродячих собак на полу метро, не будет экстрементов на каждом квадратном метре.
Подмосковный город: Все жители рады - каждое утро они выводят собак на прогулку и долго общаются с соратниками Smile
В лифте собаки начинают грызть друг друга поэтому лифта придется ждать около 10 минут.
Какашки лежат в количестве 33 штуки на одном квадратном метре.
Ночью собаки лают не переставая. Стоит залаять одной по цепочке начинают лаять другие и так весь городок! Собаководы становятся нервными и скупают все беруши в ближайших аптеках.
Десятки тысяч собак переселенных из Москвы живут в будках стоящих через каждые 10 метров. Рвут людей заехавших в этот специфичный городок. Самым сильным удается остаться живыми орудуя двумя битами.
В моду входят резиновые сапоги, ватные штаны и хокейные наколенники...
Сожраны все животные, бомжи и частично дети и жены собаководов. За год 233 человеческие жертвы.
На главной площади города стоит памятник собаке Жучке сбитой автомобилем когда стая из 5500 особей атаковала проезжающий автомобиль.
В городе не продаются ролики и велики так как их хозяева отправляются прямиком в больницу или на кладбище. Уголовные дела не возбуждаются "Так как он сам виноват - не понравился" и "Думать надо"
За побои собак - 2 года в колонии строгого режима, за убийство собаки 8 лет. Плюс побои в отделении милиции и травля собаками.
Зато издается 66 газет и журналов с названиями "Дружок", "Дог", "Собака" и тому подобные.
Часть стариков хоронят в закрытых гробах так как если не досмотришь ими частично полакомятся орды голодных собак.
В городе свирепствует бешенство. Люди передвигаются на автомобилях со скоростью 20 км в час что-бы не задавить орды атакующих собачек.
Апрель. Битцевский парк. Холодно. Промозгло. Деревья стоят голые, качаются на ветру. Гуляющий по парку человек отламывает у березы веточку, покрытую наледью. "Ах как здорово,-подумала веточка,-наконец-то я свалю из этого мерзого, холодного, дремучего леса. Туда, где тепло, красиво, где я буду независима от этих старых, дряхлых корней!" И действительно, через неделю в теплой квартире, в красивой хрустальной вазе на веточке распустились молодые зеленые листочки. Веточка была на седьмом небе от счастья, лишь иногда презрительно вспоминая старые корни, ствол и остальные "атрибуты" старой жизни. "Теперь у меня будут свои, новые корни, новая жизнь в теплом раю,"-думала веточка. Но через две недели хозяева выбросили ветку в мусоропровод, слили воду, помыли вазу... Май. Битцевский парк расцвел. На деревьх щебечут птички, под ними весело играют дети. Небольшая ранка на березе давно затянулась... Сухая ветка валяется за кольцевой, на мусорном поле, и на нее мочятся бездомные псы...
Психиатр спрашивает пацента: - Итак, из-за чего у вас началась депрессиия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
