Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Выборы ебать. - Сынок, не матерись! - Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти! - Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы. - Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения. - Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец. - ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Эпиграф. "В доме повешенного не говорят даже о галстуке."(с) ********
Болтали через забор как-то с соседом. Когда между делом я его спросил. - Юрка, а ты и сейчас заикаешься, когда волнуешься? (Заикой он стал в детстве, при мне, но об этом в другой раз)
И Юрка рассказал свою армейскую историю. Служил он ракетчиком в Крыму. И вот отправили их часть на учения в казахстанскую пустыню. Условия конечно ужасные, но службу по боеготовности и охране боевой техники нести надо. В одном месте собралось много ракетных частей из разных регионов, тогда СССР.
Было назначено, естественно, общее командование для этого соединения. Это командование и решило - нести караулы должны воины из разных частей и регионов страны.
И теперь переходим к главному.
Назначенный в тот день Начальник караула построил прибывших к нему бойцов из разных подразделений, и потребовал доложить о себе. Кто, откуда, звание, военная специальность - обычная процедура при ознакомлении с вновь прибывшими в армии.
Первым был Юрка. И когда стал докладывать, то сильно заикался от волнения. Он был ещё молодым бойцом. Все в новинку: тяжелые климатические условия, не всегда понятные команды незнакомых командиров, поэтому и не хотел опростоволоситься с первым в своей армейской жизни докладом.
Запнувшись в самом начале доклада, он долго и упорно не мог преодолеть первую букву "П" - (ППППППП), пытаясь сказать - "Прибыл в ваше распоряжение". Пытался несколько раз начать сначала, но от волнения с буквой "П" получалось ещё хуже и длиннее.
Устав смотреть и слушать безуспешные попытки получить, наконец, доклад от бойца, Начальник караула, молодой лейтенантик, махнул рукой и перешел к следующему бойцу.
Следующий боец споткнулся на букве - "Т" (ТТТТТТТТТТТТТТТТТ). Пытаясь выговорить звание Начальника караула - "Товарищ лейтенант". Многократные попытки второго бойца взять себя в руки, приводили к тому же плачевному результату. Букву "Т" никак не удавалось обуздать. Невзирая на все усилия хозяина издававшего звуки, она издевательски гарцевала необъезженной лошадкой сама по себе. Для бойца это стало непреодолимым барьером.
Юрка, который вроде как уже доложил о своем прибытии, успокоился, и стал наблюдать за начальником караула.
Начальник караула, молодой лейтенантик, играл желваками, бледнел, краснел, покрывался пятнами разных расцветок. Было видно, что он в бешенстве от происходящего и не мог понять - кто устроил ему этот кошмар с заиками? В армии, два заики подряд, в одном месте, в одно время. Такого не может быть! НИКОГДА!
Наконец, не дослушав доклад, Начальник караула взорвался. И неистово заорал предсмертным криком умирающего зверя:
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд. - Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд. - Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло. Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.
Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова: "В изменника родины даже шашка стреляет!"
Помню в студенчестве соседи по комнате общежития записали на кассетник "Джентльмены удачи". Утром включили магнитофон, закрыли дверь и ушли на занятия. Мы же, преферансисты, привыкшие ходить на вторую пару, скрутили плоскогубцами свои переключатели каналов в поисках фильма на своих телевизорах.
31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла. Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил?" Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания. Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки!" Шквал смеха одолел весь зал)))
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
Известно, что громче всех кричит: «Держи вора!» сам вор. Ровно 539 лет назад, 19 марта 1474 года, в Венеции был принят первый в истории закон об охране авторского права, в котором признавалось «моральное и исключительное право автора на использование своего изобретения. И знаете, что в этой истории ни может не вызывать усмешку? Что на защиту авторского права первыми в истории встали законники Венецианской республики, чье величие возникло именно на воровстве чужих ценностей.
Изначально патроном Венеции считался святой Теодор, который не почитается католиками нигде, кроме Венеции, и тогда венецианцы решили поменять себе святого. Для начала они придумали легенду, по которой возвращавшийся морем проповедник христианства евангелист Марк был застигнут бурей, и спасся на одном из островов Венецианской лагуны. Во сне ему явился ангел и предрек, что именно здесь апостолу Марку суждено обрести вечный покой. Но легенда легендой, а останки св.Марка почти 8 веков спокойно пребывали в Александрии, где над ними еще в 310 году построена была церковь. Тогда венецианцы решили чуть-чуть помочь божьему промыслу. Два венецианских купца Буоно и Рустико в 828 году, прибыли в Александрию и обещанием всяческих благ хранителям святыни монаху Ставрацию и священнику Феодора, преступно завладели мощами.
Обоим хранителям было предложено сбежать в Венецию, где им были обещаны богатство, почет и всяческое уважение. Те боялись, что апостол Марк является просветителем Александрии, её жители называют себя его чадами, и за кражу его мощей можно поплатиться жизнью. Тогда была придумана хитрость. Перед отбытием в Венецию купцов и хранителей святыни, обеспокоенные александрийские христиане поспешили в церковь, чтобы удостовериться, что мощи апостола Марка находятся в неприкосновенности. Им были показаны целые печати и покоящиеся в раке мощи и все успокоились. Только это были мощи святой Клавдии, которые похитители перед этим положили в раку вместо мощей святого Марка, сохранив при этом нетронутыми печати.
Но тут возникла еще одна проблемы – надо как-то пронести контрабандные мощи на венецианский корабль через таможню. Купцы поступили остроумно – они положили останки евангелиста Марка в большую корзину, которую прикрыли сверху свиными тушами. Сарацины не смогли преодолеть своего отвращения к сему продукту, и груз был пропущен без досмотра. Вот таким вот «свинским» образом мощи святого Марка и попали в Венецию, в которой тогда еще не было собора Святого Марка, находящегося на площади Святого Марка, которая выходит на канал Святого Марка. И крылатый лев, символ апостола Марка, тогда еще не был всем известным символом Венеции.
Впрочем, мощи апостола были далеко не единственным сокровищем, похищенным этими поборниками защиты авторского права из Венеции.
Да и вообще, большинство из нынешних шедевров Венеции было добыто венецианцами во время финансируемых ими грабительских крестовых походов на Константинополь. Стоит ли говорить, что авторство этих шедевров неизвестно – венецианцы постарались. И я совсем не осуждаю венецианцев, которые ради блага родного города, ради красоты Венеции, свозили к себе ворованные сокровища и произведения искусства со всего мира. Цель достигнута – Венеция прекрасна. Но господа защитники авторского права, когда вы будете защищать свои или чужие произведения от «пиратства» в Интернете, вспомните, какими ворами были те, кто впервые в мировой истории выдумали закон об охране авторского права...
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Живем в США, дочь родилась уже здесь. Английский, конечно, знает намного лучше русского. Чтоб интереснее было русский учить, я дал ей задание прочесть "Мастера и Маргариту". Она, естественно, прочла сначала английский перевод, так быстрее и легче. И вот говорит мне, что в "Мастере" написано про какого-то генерала, который, хм, занимался чем-то непотребным с совой. Какой совой? Нет никакой совы там, я "Мастера" чуть не наизусть знаю. Чучело на камине было, когда буфетчик к Воланду пришел. А генерал, с совой?!!
И что оказывается - у Булгакова приводится такой стишок:
Его превосходительство Любил домашних птиц И брал под покровительство Хорошеньких девиц!!!
Английский перевод:
His Excellency reached the stage Of liking barnyard fowl. He took under his patronage Three young girls and an owl!!!
Сижу на балете "Золушка". Рядом папа с дочуркой в возрасте "почемучки". В минуту вылетает по сто вопросов на которые папа интеллигентно и терпеливо отвечает. Спустя полтора часа в середине спектакля ключевая сцена - Золушка появляется на балу. Принц стоит с краю сцены и внимательно смотрит на танец красавицы. Девочка задает свой стотысячный вопрос: "Па, а почему принц не подходит с Золушке? А к Золушке он почему не подходит? Почему он стоит? Па, ну почему не подходит?" Отец: "Да ОТОРОПЕЛ, ваще!"
- А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл... - Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.
Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без оргазма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно, либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от секса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.
Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро».
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).
По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня. Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными - не более двух слов.
Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению; Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" - разгон гей-парада.
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре? - Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар? - Я его убью, - честно ответил Авраам. - А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной? - Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам. - Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.