Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит - ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!
Рассказал сосед такую историю. Далее от лица рассказчика. Прихожу домой на обед. Время было где-то час дня. Поставил на плиту разогреваться обед, а сам пошел в туалет очистить свой организм от всякого хлама, короче посрать, ну и заодно газетку почитать. А надо сразу сказать, что я ждал важного звонка от своего шефа. И вот уже в конце всей процедуры чтения газеты на унитазе, а почитал я газету на славу, когда рука уже потянулась к туалетной бумаге, раздается долгожданный телефонный звонок от шефа. Ну я значить учитывая всю важность этого телефонного звонка, быстренько использую необходимое количество туалетной бумаги в целях гигиены и … не смывая хлопаю крышкой унитаза, т. е. закрываю ее. Думаю: «с шефом поговорю, потом вернусь и доделаю все до конца, смою». Подбежал я значить к телефону, поднял трубку, ну и стою разговариваю со своим начальством, причем мне хорошо просматривается и прихожая дверь и дверь туалета. И тут распахивается входная дверь и в квартиру влетает, в буквальном смысле этого слова, мой сынок. И судя по тому, как с него ручьем стекал пот (а на дворе был декабрь месяц) летел он от самой школы. (А надо сразу заметить что этот самый сынок в свои 11 лет походил на 8 летнего ребенка по комплектности и был самым маленьким среди своих сверстников, хотя аппетит у него совсем не детский. А мой сосед где-то килограмм под сто ). Так вот залетает мой сынок домой и прямиком без остановки в туалет, только и успел портфель сбросить с себя. Ну наверное прихватило у пацана живот или еще чего там. Короче залетает он в туалет, поднимает крышку унитаза и не заглядывая туда (а действительно зачем ему туда заглядывать), быстренько скидывая штаны садится на то место, где только, что сидел его отец и не смыл за собой. А я стою без задней мысли дальше разговариваю по телефону. Спустя 3-4 минуты, слышу как в унитазе зажурчала вода, открывается дверь туалета и выходит мой отпрыск, причем лицо у него такое, как будто он только что увидел привидение. Глаза опущены в пол и видно, что человек над чем-то очень сильно задумался. Проходя мимо меня очень медленно, шаркая ногами по полу, он на минуту остановился, оторвал от пола полные вопроса и печали глаза, посмотрел на меня и на полном серьезе говорит: - Ну не мог я такого наделать, ни как не мог! И уже двигаясь в направлении своей комнаты бормотал себе под нос: «Надо меньше кушать, надо меньше кушать…» Дальше я уже не мог разговаривать по телефону, так как трубка выпала у меня из рук и с грохотом упал на пол, а я в след за трубкой тоже на пол от смеха.
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
рекламой "Суперсистема-6" навеяло... Глядя на рекламу, я понял, как это работает - была одна толстая Лариса Долина, стало шесть нормальных. Минздрав СССР предупреждал...
Живу в Америке 4 года и сегодня, в волнении, произнес эти фразу: This is, блядь, big problem, на хуй. Смеялся от души. Соотечественники в Америке меня поймут...
Урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?" Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в дпугую." "Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?" Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в другую, а 3 насадил на мужское достоинство!" "Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?" Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов." - Как? - Один арбуз ябы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы на мужское достоинство!
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!
Любите животных, бля!!! Ходили с женой по базару и смотрели, что почем, точней она смотрела, а мне не интересно. Подходит женщина неопределенного возраста и предлагает купить сиамского котенка. Недорого. А то у нее дома собаки его обижают. Жене он понравился. Купил, на свою голову. Принес домой, назвал Барсиком, посмотрел внимательнее, котенок худой как скелет, помыл его, выловил три десятка блох, дал таблетку от глистов. Заметил, что у него еще клещ ушной, ну думаю, ладно завтра куплю лекарство. Купил. Сел на диван, положил этого урода на колени и капнул пипеткой ему в ухо, он взвился, начал вырываться, исцарапал руки и обгадил мне брюки, диван и ковер. З-А-Е-Б-И-С-Ь, я счАстлив!!! Пошли мыться. Во второе ухо, закапывал, завернув как младенца, ничі, бля не понимаю, серную кислоту мне подсунули что ли, че он вырывается, и вообще, если подумать, нахуй я этого кота покупал? Может пока никто не видит его в мусоропровод выкинуть, а жене сказать, что сбежал? Но это было только начало. Гадить в кошачий туалет он напрочь отказался, а под диван – пожалуйста, нагадит, а потом размажет по ковру. А мне отодвигать диван и чистить ковер. Барсик подойдет к кормушке, поест сухой корм, попьет и под диван, а там изрыгнет все съеденное и обратно к кормушке жрать. И так, пока корм не кончится. В туалет тоже под диван. Тут зашла в гости теща и увидела котенка, - ой, какой симпатичный, а можно я его себе заберу? - конечно, мама, забирайте, как вы в своем доме без кота-то жить будете, не дай бог мыши заведутся... У тещи стал он срать в шифоньер от румынского гарнитура, обнаружила она это только через месяц.
Стоит,значит,чувак на остановке,автобус ждет.Подходит к нему бабуля и спрашивает: -Молодой человек,типа,объясните,как пройти на улицу Пушкина? Ну ей чувак и отвечает: -Значит,бабуся,садишься на 543-й автобус,проезжаешь две остановки, выходишь у хозяйственного магазина и покупаешь там топор. Дальше садись на 15-й трамвай и поезжай до остановки "Универсам". Купи в том универсаме курицу вареную. Садись на 18-й троллейбус и езжай до остановки "Зона отдыха". Выйдешь,иди в лес,найди там пенек,положи на него курицу,отруби ей голову И ЕБИ ЕЙ МОЗГИ,СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ,А МНЕ ИХ НЕ ЕБИ,ПОТОМУ ЧТО МЫ И ТАК НА УЛИЦЕ ПУШКИНА!!!
- Вы, Ржевский, вряд ли изучали Латынь и греческий язык. Но в корень слова я вначале Смотреть с усердием привык. Прибор, чтоб вдаль смотреть, на деле Зовется кратко ТЕЛЕскоп; И, если пишете Вы ТЕЛЕ-, То – дальность обозначить чтоб. Слова «бродяГА» и «дороГА» Нам о движеньи скажут много. С английским «GO» совпадет Все то, что едет и идет. - Так значит, русская ТЕЛЕГА Нужна для дальнего пробега?
Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание (ГЗ) МГУ, общежитие, зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно. Живет он пока не в ГЗ. Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит: «Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ
Попали в автомобильную катастрофу муж и жена. У мужа - ни царапинки, жена - вхлам! Он ее быстро в реанимацию доставил, там - мигом на операционный стол. Идет операция, мужик, волнуясь, сидит в коридоре, ждет... Проходит час, два, три, - операция все идет. Мужик уже места себе не находит. Через шесть часов наконец выходит врач, пряча глаза в пол подходит к мужику. - Сразу хочу Вам сказать, операция окончена, но все остается очень сложно. Скорее всего она будет жить, но на всю жизнь останется инвалидом. Готовьтесь к инвалидной коляске и полной беспомощности - моторые функции могут восстановиться лишь года через два-три. Задет позвоночник и головной мозг. Неизвестно, придет ли она в сознание когда-нибудь или нет... Конечно, сейчас и еще месяца три она и узнавать никого не будет... Мужик стоит просто в шоке. Врач продолжает: - При должном уходе она может прожить и лет 10-20 еще - ведь возраст невелик, но сейчас трудно что-либо говорить, - неожиданности могут случиться в любой момент. Ну, конечно, энурез... Мужик стоит столбом. Тут врач замолкает на секунду, потом вдруг с легкой улыбкой снисходительно и по-дружески стучит мужика по плечу. - Да умерла она, умерла!
Идут как-то Кучма с Януковичем по парку, гуляют (а до выборов еще 6 месяцев. И тут Кучма говорит: - Знаешь Витек я тут подумал... ну что я на пенсии делать то буду, а так пойду на 3-срок президентом дай Бог еще сделаю что-то хорошее для Неньки-Украины! - Но Леонид Данилович!-, а как же я?! - вскрикнул Янукович. - Да не волнуйся ты так и ты пойдешь на третий срок...
Преамбула Год 1990. Молодая семья, детей пока нет. На подаренные на свадьбе деньги покупается лучший друг семьи - ТЕЛЕВИЗОР, монстр отечественного производства "Березка" цветной 54 см диагональ - Шедевр. А как раз в те года начали по воскресным дням показывать мультфильмы - Диснеевского производства - зрелище тогда еще не приевшееся - смотрели ВСЕ (как и "Поле Чудес"). Амбула Молодая пара - муж, жена, ему 21 год, ей 18 (детей напомню пока еще нет) - вдвоем СМОТРЯТ ИНТЕРЕСНЫЙ мультипликационный фильм "Охотники за привидениями" - сюжет: Страшного, непонятного, а от этого ЕЩЕ более страшного Монстра загнали в угол Охотники за приведениями. Монстр начал их пугать "Я Демон Тьмы - я типа на вас сейчас Тьму напущу и все дела". Только значит произнес он (Демон) эти слова - Действительно экран начал темнеть - Страшно - жуть!! Прошло 1-2 минуты - по звуку слышу - Вроде, как Наши победили - загнали Главгада в свою ловушку и как бы уже на базу возвращаются! А Тьма с экрана - НЕ ПРОПАЛА! Закон совпадений: На словах "Тьму напущу" у нашего телевизора "Березка" - банально "села трубка". Трубку пришлось менять по гарантии. С тех пор, как увидим с женой "Охотников за привидениями" - сразу вспоминаем "Демона Тьмы".
Произошло это недавно, в Канаде. Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара. Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом "общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни. Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни. В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно, талант типа сексуального Доминго. Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить... Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?! Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом коллеги по несчастью и отвечает: Not yet. От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех... Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой, доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.
Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам. Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.
Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст: "Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые". Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие утопленников в мединституте.
На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что, на машине едешь?! - Да! Еле от смеха отошел....
1. Для наступления на Москву лучше использовать эстонскую армию. Или хотя бы ее половину. Остальные четверо могут остаться в резерве на случай войны с Китаем. 2. Маршрут наступления укажут поляки - им уже показывали 400 лет назад, они должны были хорошо запомнить. 3. Финансирование военной операции целесообразно поручить французскому банку Сосьете Женераль. Так виртуозно с деньгами не работал никто. 4. Переброску живой силы и техники лучше всего поручить авиакомпании Бритиш Эйруэйз и Пятому терминалу аэропорта Хитроу. Это шоу ввергнет в смятение любого противника. 5. Авианалетами на Москву пусть занимается Грузия. Только эта гордая республика может верить в то, что их самолеты все еще в воздухе, в то время как они, сбитые и переплавленные, едут по Красной площади в виде танков. 6. Утилизацию мусора доверьте итальянцам.
Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени? - А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.
- Володь, я не понял, че за фигня? - Чего опять? - Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг. - Дим, ну и че? - Володь, Америка разорилась! - Ну и? - Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась! - Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов? www.msk2004.narod.ru
длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны. вот сама история: - очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза: "Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр тут же закончился. неча выпендриваться....
Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает. Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново. И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут прозвучал диалог (с украинским акцентом): - Та на шо Вам столько? - Та для работы.... - Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?
- Вчера ходил на совет директоров - добился, чтобы нашему отделу выделили из бюджета компании деньги на премию сотрудникам! - И сколько дали? - Тысячю рублей на всех! - Жадюги грёбанные! Пусть подавятся и заберут их себе!!! - Вот и я подумал, что вы так все ответите и начислил их себе... - Ах ты сука!!!
Муж приходит домой немного подвыпивши. Жена ("сама доброта") с порога: - Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод.. Из комнаты выходит сын. - Мама, ты меня жвала?
Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор. Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли. Саша: - А меня - аист принес. Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не еб$тся.
- Тони, отдай Березовского! - Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев! - Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке! - Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами. - Тони, мы будем бойкотировать ваши товары! - Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение! - Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе. - Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж. - Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси". - Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?
-Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шотенка и блондинка-у какой из них грудь больше? - Затрудняюсь ответить... - У блондинки! - Почему? - Потому, что ей 16 лет... *Marvladon*
