Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю я услышал в купейном вагоне, на половину набитым курсантами, едущими на каникулы. Один курсант на дискотеке познакомился с девицей, которая пригласила его к себе, а жила она в коммуналке. Она пошла в душ и оставила нашего героя в комнате, строго- настрого запретив выходить в коридор, кто жил в веселых перенаселенных коммуналках знает почему. Самое грустное в этой истории то, что она забыла включить свет в комнате. Курсант, находясь в подпитии и полной темноте, внезапно ощутил нешуточную и срочную потребность в отправлении большой естественной надобности. Гостеприимная хозяйка не торопилась возвращаться, видимо стояла в очереди в душ. Наш герой пошарил по стенам в поисках выключателя, и не найдя его, стал проявлять солдатскую смекалку. На в темноте, на столе он нашарил газету, стремительно опорожнился на нее и аккуратно выбросил в форточку. В комнате стояла жуткая атмосфера. Парень пошарил еще и на трюмо нашел пузырек с парфюмом, щедро оросил себя с головы до ног, побрызгал вокруг и совершенно довольный собой стал ожидать продолжения праздника. Девица вернулась, включила свет, и наш герой протрезвел в одно мгновение, потому-что: В пузырьке оказалась зеленка. На наружную раму форточки была натянута сетка от комаров, и все что он метнул даже не собиралось вылетать на улицу а растеклось между рамами. На столе лежали какие-то бухгалтерские документы, и "газетой" оказался самый ответственный из них. На улице курсанта задержал патруль, он слезно рассказал о своем ужасе, ему конечно не поверили, но отпустили как только он расстегнул шинель и предъявил доказательства.
Идет мужик под мостом.................. Темная-темная ночь.......... Доносится лишь свист проносящегося паравоза....... Водит два больших зеленых глаза.. осторожно подходит... . спрашивет: - Ты кто? - Я киииися!!!! - А почему такие большие глаза???? - ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!
"Государственные деятели отличаются от политиков тем, что первые думают о будущем страны, а вторые – о предстоящих выборах". (Уинстон Черчиль) http://www.nashgorod.ru/nb02/news_63.html
Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром - звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах: - Муж вернуля!!! Он, едва отрывая голову от подушки: - Слава Богу.
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.
Когда ты бродишь поздно ночью. И вспоминаешь все о ней. Ты знай что, нет здесь ничего прекрасней, Чем взять и поменяться с ней Ты поменяйся с ней местами, ее к себе приворожи, она полюбит, будь уверен, и от другого убежит. А ты вдруг холодно и жестко, на высоте будь, ты над ней не забывай что гордых любят и боготворят лишь тех людей, Что нам с тобою недоступны, что могут силою своей всех нас унизить и ужалить Иглою острою своей! И вот она уже презренна тобою, ловит каждый взгляд И ты ей бог над всей вселенной Ты говоришь ей просто - блядь!!!!! Она в смятении и просьбе вернуть ей несколько минут и ты ей отвечаешь в прозе Что на нее все здесь насрут и ты не можешь быть иначе, иначе просто и нельзя Когда ты выполнишь задачу, она - рабыня навсегда твоя!!!!!!!!!
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь собственно сама история: Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город. Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь убежать всевозможных вопросительных взглядов. И тут началось: УУ... , ряженый заявился... Где коня потерял? Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят... Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся восвояси.
Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции. Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?