Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей: "Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'" "ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку доведения журналиста до самоубийства"
Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и тут слышу: - Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ... - 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту... Парень давясь от смеха... - Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял... Вот так...
Вчера вечером смотрели по ТВ-3 сериал "Кости" (детектив про вымышленный институт Джефферсона, про работу его патологоанатомов, главная фишка - по состоянию трупа, костям и т.д. определяют причину смерти). Так вот, главная героиня Темперанс Бреннан приказывает своему подчиненному встать в коленно-локтевую позу и наступив на его спину начинает его душить веревкой, типа следственный эксперимент. Тот трепыхается и хрипит - Я не могу дышать. Главная фишка - подчиненный этот самый что ни на есть афроамериканец. Очень в духе времени... ))
Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....
Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две недели, а в кошельке-последние двести рублей. Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию, и все это буквально за неделю... Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!! Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает ли...
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли. - Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел. - И как же тебе это удалось? - Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.
Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет, что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки... Тогда он громко начинает петь: - Скажи, может быть что-то осталось...
Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.
Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов. Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! - и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета. Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там, маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать, надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет. Да темно вокруг, разве что луна ярко светит. И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит: - Отойди, салага, луну заслоняешь! Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо "грязным" еще и лицо... Виталий
Один мужик говорит другому: - Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть 200 таблеток аспирина. - И что? - А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))
Хочу рассказать чудесную историю, произошедшую со мной недели три назад в славном городе Переславле Залесском, Ярославской области. Не много предисловия. Однажды проснувшись рано-рано утром я решил съездить к любимой девушки в Переславль-Залесский, где ввиду территориальной удаленности (часа три на автобусе со Щелковского автовокзала) я еще не бывал. Ну, приезжаю (посиделки, поцелуи, знакомство с родителями, вечерняя прогулка, ужин) и после всего произошедшего мы уходим спать в другую квартиру. Выпили пива, решили заняться главным (что, делают мужчина и женщина, оставшись наедине), но все как-то, что-то не хочется спешить. И мы оживленно стали обсуждать новинки киноискусства т. е. хотелось бы посмотреть это, посмотреть то….. И я рассказываю краткое содержание нового фильма, рекламу которого видел по телевидению (название я так и не смог вспомнить). После этого интересного разговора была красивая ночь любви и т. д. и т. п. Проснувшись рано утром первой фразой произнесенной мной являлось – «Перл Харбр», девушка переспросила, что, что, я ответил, что так называется фильм, название которого вчера вспомнить не удалось. Мы долго смеялись, но с девушкой мне все равно пришлось расстаться.
Претендент на "Дарвиновскую премию". Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия - 28.07.02.
Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер вместе со своим другом. Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м). Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.
Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол... Рекомендую всем, незабываемые впечатления...
Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии. ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых депутатами за порнографию, больше не планируется.
Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с резьбой, а как бы дверка). Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается. Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.
Об'явление: Больница им.Кащенко построила новый корпус строго согласно правилам Европейских стандартов. Все лидеры Западных стран настоятельно приглашаются для постоянного мониторинга!
Зона. Камера. Сидят зэки и курят тут влетает мужик с видеокамерой ставит ее на нары, снимает штаны и поворачивается к зэкам попой. Ну зэки естевственно быстро воспользовались ситуацией и сидят дальше курят. А мужик ниспеша одевает штаны подходит к видеокамере и говорит: - А Вам слабо?
Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах) Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили, закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. - «Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка уйдет, ринулись всей толпой в туалет.
А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Надежду Бабкину спросили: - Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним? - В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты, он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".
Только что прочитал в Инете! Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин. М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!
В результате сексуальной революции на карте Москвы появились новые названия улиц, площадей, проспектов. Так, например, улица Большая Членная, Средний Бюстов переулок, площадь Голубые ворота, Эротический проспект, станция метро Нудистская...
Я в армии две зимы работал кочегаром, топили углём. Однажды с напарником накололи дров, чтобы разжечь уголь, затопить печь с котлом. Здание двухэтажное, угля уходило прилично... Короче, сложили мы из дров шалаш такой нехилый, плеснули соляры, подожгли. Надо чтобы древесного угля было побольше, а то уголь каменный не разжечь. Уебались, пока пеньки раскололи, какие-то с сучками, а у нас топор без ручки и кувалда. Запалили и пошли наверх, в каптёрку. Напарник из увольнения приехал, привез немного травы. Дунули, потом он гитару взял - блатные хорошо пел. Постой, паровоз и далее ... Спустя время - наверное, пора уголь забрасывать. Спускаемся вниз, открываем заслонку, а там темно... Все дрова сгорели нахуй... Ступор. И тут он резюмирует: "Доигрался хуй на скрипке"... Пиздец, мы там полегли от хохота...
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает: - Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
