Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу истории номер 7 от 17 марта. Это не рекорд сна: мой брат ухитрился заснуть над унитазом, в точности по Швейку "сон напал на него во время блевания", а я как-то раз заснул на работе. В противогазе.
Комментарий к комментарию от 31 марта. Чудь такая, чудь сякая, чухна, роканы, печора, мурома, мари, эрзя, мокша, чуваши, удмурты и т.д. и т.п. О татарах умолчим. И процент славян. Конгломератец... И приговор Черчилля: Ваша проблема в том, что вы белые. И все остальное... Объективно, предпосылки для шовинизма, ну, хреноватые - а ведь поди ж ты. От невежества, что ли... бывает... Впрочем, тут дело вот в чем - Вопрос всем: полагаем ли мы, что имеем милое развлечение читать байки да комментировать их, априори не оперируя даже таким критерием как достоверность (мелкие литературные изыски, не так ли? ) или это повод и место для споров о первородстве и истинности, для блефов и провокаций, гневных отлупов и занудных препирательств? Н-да... Как бы кризис формы не перерос в кризис жанра. Уж коль цензура неприемлема, а редактирование невозможно - остается мораль- еще раз: от нас самих все и зависит. ТщательнЕе, дамы и господа, самоконтрольнЕе как-то. А то прочтешь - как мух наелся. Оно, конечно, не хочешь - не читай, опять же - издержки. Так ведь хочется...
Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу. Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает: - А чего это у Вас такая странная прическа? (Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные волосы) - Так ведь вы сами велели лобок побрить!
Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет. Далее перл: "Все, можно включить звук."
Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его вызывают в отдел кадров и говорят: - Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов. С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают: - Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый пидарас ночующий под мостом.
Ташкент, июль, жара 45, как в аду... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: — Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...
Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками, плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.
Учился он, значит, в университете. И был у них препод - горький пьяница. Все об этом знали, но, как принято, вопрос вслух не поднимали. А в группе, у которой он вел семинары, был студент - большой любитель "спидов". Кушал он вечером таблетки, а после бодро выплясывал в клубе. И вот как-то не отпустило его к утру, а тут семинар, как раз к тот препод-алкаш. И вызывает он его к доске...
Смотрит препод понимающим взглядом на парня, как тот даже линию прямую начертить не может... Жалеет. Прикидывает, после сколько литров он сам таким хорошим был. И спрашивает, значит:
- Это сколько же надо принять, чтобы в таком состоянии находиться?
А студент ему, не будь дураком, и отвечает:
- Не поверите, Иван Иваныч! Всего полтора грамма...
Второй час ночи. Борман мирно спит в своей постели. Звонок в дверь. Борман открывает: на пороге стоит человек в ватнике, буденовке и с ППШ за спиной. -Слоны идут на север... -Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше...
Марья Ивановна говорит детям, что Бога нет, и советует погрозить вверх кулаком и показать язык. Все дети так и делают, и только Вовочка спокойно сидит на своём месте. Марья Ивановна спрашивает его, почему тот ничего не делает? А Вовочка ей отвечает, что если там никого нет, то надо быть дураком чтобы туда грозить и дразниться, а если там кто-то есть, то он тоже не дурак, чтобы портить отношения.
Мама с Вовочкой гуляют по зоопарку. Подходят к клетке с тиграми и мама объясняет Вовочке, что это тигры потому что они большие, жёлтые и полосатые. Подходят к вольеру с жирафами и мама говорит Вовочке - это жирафы, потому что у них очень длинная шея и они сами очень высокие. Подходят к клетке с обезьянами,а Вовочка радостно кричит "Я знаю кто это! Это программисты!" Мама спрашивает : "Почему это?" Вовочка отвечает: "А у них как у папы - красные глаза и мозоль на заднице!"
Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.
Полевой госпиталь. Идет врач, за ним санитар с топором. Остонавливаются около раненого. Врач: Иванов. Левую руку! Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого. Подходят к другому. Врач: Петров. Правую ногу! Санитар поднимает топор и отсекает ногу. Подходят к третему. Врач: Сидоров. Правую руку! Санитар - "хряс" топором! Врач: Я сказал "руку"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал "правую"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал Сидоров! ...
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят, а я, внатуре, не просек. - А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой. - Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках" ездить будем ездить?!
Комментарий к комментарию о слоновьем дерьме и мэре Джулиани. Странно.. Судя по подписи, товарищ проживает в NJ. В таком случае, он мог бы видеть репродукцию, если можно так сказать, скандальной картины в бесплатной газетенке "New Jersey", которой навалом в каждом "русском" магазине, я уж не говорю о прочих изданиях, как желтых так и не. Увы, материал, примененный в технике "коллаж", был именно тем, о чем писали. Дерьмо, пусть и слоновье, неблагодарная тема для полемики, но уж больно сюжет картины щекотлив, так что истина дороже. Не поминайте всуе и т. д.
Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы (не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой, но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая". Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу"
До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость. Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник - естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р. (бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был. Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда - сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно, диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией. На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана. Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан - Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.
Прочитал последнюю историю (автор Vl. O. Shchettinin ), и диву даешься как таких тупорылых пускают учиться в Европу, наверное все решают деньги родителей. Я был в Голландии, и должен сказать, что очень хорошая страна, а этому горе-аспиранту все не нравится, только маты сплошные, потом удивляются почему русских за рубежом не любят, ведь по таким как он и судят. Прошу больше не пускайте таких историй. Да и спасибо большое за сайт и за смешные истории, особенно от Кадета Биглера.
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Парень вечерком знакомиться с девушкой и ведет ее в раскошный, самый дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает президентский номер в пятизвездочном отеле. Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью? Девушка: Нет, не могу у меня месячные. Парень: Ну можно занятся оральным сексом! Девушка: Нет, не могу у меня кариес. Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади! Девушка: Да ты что! У меня гиморой! Парень (зло): Ну тогда давай в нос! Девушка (изумленно): А это как? Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
Собрались два кума на охоту с одним ружьем. Идут по лесу, навстречу медведь. Кумовья в сторону: один на дерево, другой с ружьем - тикать. Медведь постоял, подумал: "Нафига мне гнаться за тем оленем - залезу на дерево". Тот что притворился белкой глядит медведь, посвистывая, ползет за ним и куму кричит: - Стреляй в левое яйцо! - Выстрел. Медведь сдуру еще быстрее полез. Голос сверху: - Стреляй в правое! - Выстрел. Медведь в шоке чуть ли не бегом по дереву ломится наверх. Кум опять кричит: - Стреляй в голову, по глазам вижу не е... ать лезет!
- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью... Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю, а он забирает у меня деньги, часы, документы... И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!