Повторные анекдоты

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

ЦИК уехал, а клоуны остались...

- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

- Ну и как тебе пиво в этом баре?
- Нуу... пенистое.
- А без латыни нельзя?

Если есть домашняя хозяйка,значит где-то должна быть и дикая.

18 марта. Приходит ДПСник домой вымотанный, уставший, начальство мозги вынесло, а там теща пилит за ремонт на кухне, сын двойку получил, жена надутая, ужин пригорел, одно к одному словом. Пошел спать голодным, жена не дала, под окном пьяная компания выборы отмечала, в итоге проспал. Утром вскакивает разбитый, злой, не позавтракав бежит на работу. Получает люлей за опоздание, едет на пост. Всего трясет. На посту обнаруживает что забыл перчатки. А холодина, руки мёрзнут. Глаза уже кровью надились. Видит тачка летит на красный, тонированная, у него аж пена пошла. Тормозит её, выбивает стекло, вытаскивает водилу, тот в ужасе сует ему документы, он их рвет, и кладет уже белого как мел мужика мордой на капот. Тут его слегка отпускает, он смотрит на номера машины, а они ФСБшные, до него доходит какая жопа произошла, начинает лепетать, про тещу, жену, сына, перчатки. Клянется, что стекло вставит, документы восстановит. Водила в себя пришёл и говорит - да не надо ничего, да хер со стеклом и документами, я уж подумал что Путина не выбрали!!!

Приходит священник в рыбный магазин, и спрашивает:
- Какая рыба у вас самая вкусная?
- Вот этот ублюдок, батюшка - отвечает продавец и достает здоровенную рыбину.
- Ругаться, сын мой, нехорошо - делает ему замечание священник.
- А я и не ругаюсь. Это рыба так называется - ублюдок.

Священник покупает рыбу и приносит епископу.
- О боже, вот это рыба! - говорит епископ.
- Я купил этого ублюдка на обед с патриархом.
Епископ возмущается:
- В вашем сане, и так выражаться?
- Я не выражаюсь, владыко, ублюдок - это название рыбы.

Решили они приготовить ублюдка на обед с патриархом. Сели за стол, приносят ублюдка.
Священник:
- Продавец не солгал, ублюдок действительно отменен на вкус!
Епископ:
- Никогда не думал, что ублюдок может быть так хорош.
Патриарх:
- И вам, пидарасам бородатым, спасибо.

-У меня паспорт украли.
-Так сходи в милицию!
-А что - они???!!!

Американские индейцы в свое время пустили к себе беженцев из Европы. И где они сейчас?