Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд) Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. (Бомж) Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор) Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка арестована российскими властями в районе Тузлинской косы) Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом) Зимой белый, летом - серый (Пиар) Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар) Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель, отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает. Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне Виктор вставил во все дырки!
(надо показывать) Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают. Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта, половину расплескивает. С: - Рука должна быть твердой! Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно трясущейся башке. :-)
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено. В том числе и личный состав. Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера - пожалуйста, все сразу знаешь! Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте - можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки, гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время воинскую должность и т.д.
Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в обезьяник? Стоят, думают, дубинками помахивают... Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а вот должность пока нет... А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по почкам не получил!!! Нету порядка у гражданских...
Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием. Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.
Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист, сигнальщик. А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат, старпом. Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб (старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета), насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений) А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший саксофонист, смотритель ядерного заряда. Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность - во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель командующего по морским делам». Исторический факт!
В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря, бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем, другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!
Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность такая!
Коммент № 30 от 12.02 Уважаемый ФФИ! Через любую (подчеркнуто) точку, не важно, лежит она на прямой или нет, можно провести бесконечное множество (подчеркнуто) окружностей, касающуюся этой прямой!!! zv.
<<"Такая формула напоминает мне систему оплаты труда в развитых странах, где, дождавшись определенного числа, каждый работник может получить на кредитную карточку в банкомате положенную ему сумму." - Что называется - "слышал звон" (с карточки в банкомате можно только снять сумму).
Владимир КОНСТАНТИНОВ>>
Не смешно, г-н Константинов. Вы, очевидно, никогда не слышали про карточки с микрочипом внутри (СберКАРТ например) - на такие деньги через банкомат можно именно ПОЛОЖИТЬ, управляя через оный банковским счетом. Ну и снять, ессно, тоже.
Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за несогласованности действий инженеров двух стран. Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы - Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра выше, чем на другой. Дивер ;)
К истории №17 от 10.08 НЕ БЫВАЕТ "пpoвoдников из cтeклoвoлoкнa", про которые рассказывали автору "люди знaющиe" - кабели эти называются ОПТИКОВОЛОКОННЫМИ. zv
Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь Коркуетос в Испании. В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было окончательно завершено, церковь рухнула.
"Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters" http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html
Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют схожий язык (финно-угорской группы). Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по тормознутости....
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал - как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем пооригинальнее. Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно! Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице татуировку. Знаете какую? Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!" А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.
В общем, затея удалась! Как она могла ему отказать после такого?! Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!
И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного, более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей возлюбленной татуировку "YES!" Типа, согласна я, Паша! Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились. Happy end!
P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал. Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как ей предложение делать? Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на вопрос "Есть ли у вас водительские права?" А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!
Так что есть у Пола только три варианта. Либо на другой Кони жениться. Либо имя на жопе переписывать - выправлять. Либо делать следующее тату в другом месте. На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!" И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.
Вспомнилось, после того, как прочел историю с "crap, crap, crap".
Дело было в Германии. Пара, я и моя благоверная, кушает мороженое сидя за столиком в кафе, тихо при этом о чем то щебечет. Рядом сидит довольно не маленькое семейство; папа, мама, дедушка, бабушка и двое детей младшего дошкольного с ними. Благопристойного вида граждане, вобщем, отдыхающие в воскресный день. В какой-то момент девушка, моя естественно женушка, пытаясь выразить мне ноту протеста, уж даже и не помню по поводу чего, довольно громко произносит нормальное для русскоязычного человека не согласного со мнением другого: "Фиг, фиг, фиг!" при этом естественно показывая дулю. В слове "фиг" Г, как известно, произносится как К. Теперь представьте реакцию благородного семейства, когда оно слышит на своем родном арийском наречии "Fick, fick, fick!". Учитывая при этом, что обычная русская дуля имеет в Германии совершенно иное значение, т. е. полностью соответствующее троекратному "Fick(у)", граждане были в полном ауте.
Пояснение: Слово "Fick!" (императив от "Ficken") переводится как, пардоньте за дословный перевод, "еби!". :-)
Дело было весной в начале событий в Югославии. Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом, поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел на меня, говорить он уже не мог. Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!). Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много водки, попрощались со мной. Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме домашних дел!
Впечатления от чемпионата мира по футболу. Смотрю игру Украина - Швейцария поздно ночью. Украина наступает, наваливается на ворота. Удар по воротам, мяч попадает во вратаря, отскакивает, снова удар - перекладина, еще удар - мимо ворот. Коментатор захлебываетися в коментарии. Тут показывают грустное лицо Олега Блохина, он закатывает глаза и разводит руки поднимая их вверх. Тут голос коментатора - вот и коментарий Олега блохина на все происходящее. Блохин при этом поднимает руки выше и опускает их с четко читаемой по губам фразой, проговаривая каждое слово - НУ ...Б ... ТВОЮ... МАТЬ!
Новый русский заваливает в антикварную лавку и говорит прадавцу. -Слышь,братан,че у вас тут покруче есть а? -Барабаны Страдивари 10000$ за штуку:ответил продавец -Братан 5 штук дай. У себя на вилле приведя братву в антикварный зал, показывает эти барабаны,и тут самый умный братан говорит:-Вован,тебя как последнего лоха надули ведь Страдивари делал не барабаны,а скрипки. Ну Вован по мобиле позвонил в магазин все выяснил.И говорит: -Братаны,Страдивари скрипки делал для лохов,а для братвы он делал барабаны.
По поводу читательской истории № 1 от 28.10 я написал в комментариях, но потом подумал, что это достойно отдельной истории. Тем более, что комментарии сейчас читает меньшая часть посетителей сайта (почему - отдельный разговор) Итак, дается ссылка: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml - ответы Путина в прямом эфире украинской телекомпании.
Слышал сам, цитирую - Вопрос: "почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке?" Ответ Путина: "российский посол в Украине не большой специалист в яыкознании, но у него много других достоинств" конец цитаты.
"2 В.Х. Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз. я " -------------------------------------
Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали --- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.
В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском. Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно переходили на танцевальную программу. И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по залу - короче, всеобщее удовольствие. С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых. Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь. Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал худрук. - После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает. - А как называется этот ансамбль? - "Наглые лица" - ?????? - Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица. Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно. - Ну и как, наглые? - Ага.
Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в кассе очередь, проверка только после оплаты...
Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии. Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег. Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб. Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке, нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила его перед собой. После этого застыла в позе статуи. Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается. Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились." После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".
Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и используется полностью и даже путь для отступления намечен - неожиданностей не предвидится.
Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. - Добрый день, мсье! - Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? - Для мадам Жанетты, мсье... - О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! - Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить а потом К Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со мной буквально вчера. Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака (специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом, крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру: - здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается… - да, фигня, сейчас автогеном отрежем! - 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!! - тада не можем Вам помочь ничем… - елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть? - ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!! В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела. - Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится… Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка (СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют… Постепенно начинаю офигевать. - А если бы промахнулись?!?!?!?!? - Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином вышибают» ;))))
Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента" ОТВЕТ - кепка. Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка придется кстати. zv. :-)
История эта случилась в далеком 1980 году... Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать. Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге... У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему - анекдоты, байки, веселые истории. А теперь - главное. Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу. Если кто не знает, то вот вкратце: "Взмолилась женщина - Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики только получают удовольствия? - Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук. И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за стеной сосед загибается от боли." Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как раздался голос Людмилы: - Послушайте, а при чем здесь сосед??? Пауза... Конец света. А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание - не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены офицеров"...
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: - Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: - Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: - А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
На диф. зачете по какой-то муторной дисциплине, где получить тройку считалось очень приличным показателем, происходит эта история. Преподаватель запускает всех, и и довольно долгое время держит паузу. Все молчат, пораженные таким грозным началом. Потом он изрекает: "Я сегодня спешу и не намерен выслушивать бред каждого бездельника. Но сегодня я очень добрый. Подходите те, кто хотел бы получить тройку.С остальными я буду говорить серьезно". Человек 20 из 25 ринулось к столу, получило заветные тройки, и не веря своему счастью,побежали обмывать это дело. Остались усердные отличники. Снова пауза. Преподаватель молча ходит взад-вперед еще мучительных десять минут. Наконец он изрекает: "Кто хочет четверку - подходи!" Подходят оставшиеся, за исключением одного, самого умного. Тот подозревает продолжение, и чувствует, что есть шанс получить первую за всю историю кафедры пятерку.Те, кто подошли, забирают зачетки с четверками, и скапливаются за дверью. Они тоже начинают понимать, что упустили ТАКОЙ шанс! Они не дождались триумфа. Более часа преподаватель топил супер-отличника и редкого зануду, и потопил-таки! Этот щибко грамотный сдавал потом, с другой группой, и получил честный тройбан!
При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины нетрадиционых сексуальных меньшинств.
Идет по улице женщина с мальчиком. Встречает подругу. Та протягивает сынишке подруги большое яблоко. Мама сыну: "Ну, что надо сказать?" Сын, подумав: "Здравствуй, Яблоко."
По поводу "великого, могучего..." Все знают слово в русском языке с тремя одинаковыми буквами подряд: "длинношЕЕЕ"; многие могут вспомнить слово с двуми мягкими знаками и одним твердым: "фелЬдЪегерЬ"; а можете ли вы назвать слово, где на ОДНУ гласную приходится ВОСЕМЬ! согласных! (куда там армянам с фамилией всеми любимого актера - Мкртчан) Это слово ВЗБЗДНуТЬ! А теперь попробуем коротко объяснить человеку, для которого русский язык неродной: "внезапно пернуть, но негромко, коротко и очень вонюче". Вот такой он, наш богатый, неисчерпаемый русский язык. Виктор, Красноярск 2004
Выткался на озере алый цвет зари. На бору со звонами плачут глухари. Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло. Сергей ЕСЕНИН № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...Я в дупло себе засунул ружьИцо, Как пальнул, аж потолок обвалился... Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный
– Слышь, совокуплялись С плачем глухари... – С Федькой отдуплялись Ночью до зари! – Плачет где-то дятел – Гавкнулось дупло... – Дроби обожрался, Вот и пронесло!
– Тишь, не слышно слова Хлебушка Щеглова... – Можа, Чин-Гач-Гук убил? Али этот дятел на "СТИШКИ" забил?! ........................... – ...Я сама, без робостев, Сброшу холст фаты... – Федька, растудыть твою, Обосрал кусты!!!
– Есть ТОСКА ВЕСеЛАЯ, Ктой-то говорил... – Федька обкурился – Жопу отстрелил!!! – Чей тут веселиться, Надобно реветь... – Коли нету жопы, Чем ему пердеть?!? ............................. – ...Можа, в копны свежие? Потопчи, мой свет... – Скурвился от радости!! И базара нет!!!