Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов. Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100. Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.
С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100. Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку, после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
Еду как-то на работу. Слушаю радио, доходит дело до рекламы. И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает: - О чем ты сейчас думаешь? Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот: - О бабах!!! - Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он", которая помогла уже свыше 10000 клиентам.
*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции, а, впрочем, не знаю, так и не обратился...
Сын рассказал. Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?" Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит." Долгое молчание на другом конце. ... - Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..
Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет: - Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!! Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит: - Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три! Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом: - А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!
Водитель-хиппи в автобусе делает объявление: - Хей пиплы, коцайте тикеты. коли шухер: коцаный тикет - клевая отмазка. Тикета нет - гнилой бАзар. Некоцаный тикет за отмазку не тянет.
Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс (особенно мне понравилась рубрика): -----------------------------------
Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой ... Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера Гарина в этом разделе ... Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника
Севастополь. Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава русским морякам". - Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.
Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко. Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.
Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке, в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно. Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет, командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час, марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню. Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев: В пургу, туман, и дождь, и зной Отпор сумеем дать! Россию от врага спасем, И вашу мать, мать, мать! **** Эх, веселое было время!
Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством, в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости. Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов, Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно. В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более не смешно. И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ К ЭТОМУ ДРУГИХ.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Еще один рассказ ротного радиомастера. 70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор. Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть. И наступает день, когда картинка гаснет окончательно. Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать, если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо. У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров, наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке. Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным тягачам специалисты. Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата отправляется на дело. Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит." - Такой, как я говорил? - А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге. С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа. Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый, поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый... - Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК). Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи. - Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди! И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих окончания ремонта. Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались. Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет... Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только слышно как кинесоп по полу катится. Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и чудом уцелевший кинескоп посреди казармы. Это называется - пронесло. ---- На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны. Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил потом, откуда новый кинескоп взялся.
Рассказал убитый горем друг за бутылкой... Учил он жену водить машину (автомат). Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит. Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде чем он успел среагировать... Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!". И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость... Машина: ТРАБАДАХ!! Друг: :-------------O @#%@#%@#%@#%#!!!
Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась. Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки. Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая собаку потребляет ее заначку.
В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок раздет и разут, миска блестит.
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
Из серии "Женская логика и другие загадки природы."
Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):
Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную, бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"
После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи. - Витька, ты голоден? - Да. Уходит на кухню. С кухни: - Картофельное пюре будешь? - Да. - А с чем. С сосиской или с котлеткой? - С котлеткой. - Ой, а я тебе уже сосиску положила.
Засыпаем вместе. - Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих объятиях. - Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку! Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна: - Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...
Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей. Там она прижимается к маме и просит: - Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку... - Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его сказки....
Мне не нравится как ведет себя в коммах агрессивный Алик. Но его хоть можно понять - он защищат себя. А вот господа, участвующие в акции "Алик - мудак" напоминают мне стаю виртуальных обезьян.
После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя, там одни мужики. - А где ваши женщины? - Да нет у нас тут женщин! - Ну так а как вы все это туда-сюда? - Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает! - Ну и мерзость!!! Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица, антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов. - Чего вы ржете? - Ты что, дурак, делаешь? - Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!! - Идиот, мы на ней в город ездим!!!
Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит, короче все как положено. Говорит: - Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу. - Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт вошел и за БМВ под 200. Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает: сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб пропустили.
"3.11. ПЕРЕВОЗКА ГРОБОВ С ПОКОЙНИКАМИ Плата за перевозку гробов с покойниками в сообщениях между государствами - участниками СНГ, а также государствами - участниками СНГ, Латвийской Республикой, Литовской Республикой, Эстонской Республикой повагонными отправками исчисляется по правилам МТТ со скидкой 90 процентов." из "Тарифная политика Железных дорог государств - участников Содружества Независимых Государств на перевозки грузов в международном сообщений на 2001 фрахтовый год." МТТ - Международный железнодорожный транзитный тариф
Вчера по всем каналам ТВ рассказывали, что уходя из сектора Газа, израильтяне долго не могли решить, что делать с 20 синагогами. В последний момент решили оставить все арабам. Цитата: "... даже угроза осквернения не заставит нас поднять руку на синагогу...". Таки здесь религиозные чувства уступают простой меркантильности. Просто подсчитали, во что обойдется снос этих очень неветхих, построенных специально с учетом обстрелов, зданий. :)
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них главнее. Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! » Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир хренов! » Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто задохнулись, гады неблагодарные! » Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! » Все кричат, галдят... Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить! Всех главнее в организме я! » Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость! Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но только не ты, жопа, у нас главная! Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »
И начала жопа работать. Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают, стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь трудовой организм. Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику. И следующую неделю срала не переставая. Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! - и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю - что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и переваривания! Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся - ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в дерьме. Поэтому каждая жопа может стать начальником. И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...
Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой истории свой вывод...
Мужик попадает в реанимацию после страшного ДТП После операции хирург выходит к жене и говорит: - Муж жив, но у него очень сильные травмы и переломы различных степеней тяжести. Нужна долгая реабилитация. В первые 2 недели ему нужна сиделка и массажист. Это обойдется вам в 3000 долларов. Потом ему нужно будет пройти курс реабилитации в нашем центре при больнице в течение 2 недель. Это будет стоить вам 4000 долларов. Затем нужно будет перевести его в центр восстановительной медицины, опять массажист, это будет стоить в районе 5000 долларов. Нужно будет нанять профессионального психолога для психологической реабилитации после ДТП. Это будет стоить в районе 3000 долларов. Ну и затем, для полной реабилитации нужно будет направить его в хороший курорт на берегу моря на пару месяцев. Это что-то в районе 3000 долларов. В общей сложности для выздоровления вашего мужа потребуется что-то в районе двадцати тысяч долларов. - Доктор, а откуда же у меня такие деньги??? - Да шучу я, помер он!
Вчера мой компьютер подхватил в интернете компьютерный вирус из Молдавии:
" Короче, мы не очень сильны в програмировании. Поэтому: сами уничтожьте самые важные файлы в своем компьютере и разошлите наш вирус по другим адресам "
Ранне утро. Париж. Молодой китаец,студент университета, делает пробежку в парке. Останавливается, начинает энергично разминаться, потом ложится на землю и начинает отжиматься. Пожилой дворник-француз, подметает дорожку и удивленно восклицает: - Месье, мне кажется Ваша дама уже ушла!
Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные, так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными из них.
- Ты еще спать не садишься? - Возьми руки в свою инициативу. - Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону) - Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала! - Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом") - Она сказала своими руками. - Он даже ухом не моргнул. - У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос") - А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот) - Пойдем кофе посидим. - Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце. - Я с утра ушла и устала. - Ты по-русски забыл говорить? - Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду. - Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят. - Еще рано времени. - Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике) - Следующая пятница будет только через 2 недели. - Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону. - У нее дома какие-то люди женского голоса. - Ты мне совал спицы в колеса. - Мы тут ко мне Олег приехал. - Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле"). - А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка") - Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки") - Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром. - Я не смогу одна самой идти. - Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы"). - Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь? - Без труда не вытащишь и рыбку из трубы. - Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем. - Нас будет вшестером. - Хоккей - игра, в которой шашку забивают. - Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец на ноге") - Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна. (имелось в виду "окна девятого этажа") - Я сегодня ел один раз в день. - Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка рассказать анекдот) - Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью подразумевался автобус) - Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу") - Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер! - Я тебе минут за пол-восьмого позвоню. - Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются. - Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить") - Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду "Мойдодыр") - Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу) - Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот) - Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день. - Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча, имелось в виду "красную карточку") - Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")
- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)
{О, как же просто быть меня моложе... Все меньше бабок на случайных женщин... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Новый Год в "эМ-Жо" стучится — Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться! Коль Снегурка не домчится — С проституткой Шеф / (БУШ) случится! С $л@дью, что мне ночью снится, Шеф на месяц за границу, Может в Канны, может в Ниццу... Как бы нам тут всем не спиться!! Депутаты нас обманут — Больно вдарят по карману! Увеличат все налоги, Хоть мотай из Раши ноги! Олигархи, те, кто крут, Всю Рассею продадут... Издалека, слышал, долго, Лила в Каспий каку Волга!! Жить осталось уж недолго, Скоро пенсию дадут!! Слава Богу, я "обут"!!!
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!" http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/ № 11 от 20 октября 1999: Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo № 1 (ПС) от 21 сентября 2006: Сверху шоколадка, а внутри кокос было очень вкусно, а теперь понос. № 5 от 22 июня 2005: Он из себя выдавливал раба, Но выдавил лишь килограмм говна. Григорий Ярок, "Истинная сущность" Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/ "Господи, спаси мою бедную душу". Предсмертные слова Эдгара Аллана ПО Отдохнем на той Свете... http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html – За рубежом грибных лесов нет. К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН" Андрей САЕНКО, "СНЕГОВИК" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6288/ № 2 от 03 ноября 2006: Тошнит меня от депутатов, // Я ненавижу демократов И весь парламентарный строй, // Хочу назад в Совок, в застой! Иван Совков АВДЕЙ (Avdey), "Закажи Деда Мороза!" http://caricatura.ru/parad/avdey/688/ Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html № 2 от 11 августа 2005: Верный способ погасить долги — загасить кредитора. // ВАЗ
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 4 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика (ПиаРщика — Менеджера по половым связям):
{Как это низко — бить лежачих женщин... Вы как партнер мне на хрен не нужны... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Не страшны дурные вести! — Лучший друг налил / (всадил!) невесте!! Не видать Деда Мороза — Не подох ли от наркоза? Где придурок бородатый?! Дед Мороз! Очнись, поддатый! Скажем хором, скажем дружно: Три-четыре! Секса / (На #уй!) нужно!!! Дед Мороз! Дебил поддатый!! Дай мне посох, бородатый!! Дед Мороз! Проснись, проклятый!! В жопу посох суй, ребяты!! Дед Мороз!!!
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ОНИ НЕ ДЛЯ НАШИХ БАБ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/559/ № 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки Если б я была свободна, // Если б я была горда, Я могла б кого угодно // Осчастливить навсегда. Елена КАЗАНЦЕВА Михаил МАСЛОВ, "СЕКС В СЛУЧАЙНЫХ МЕСТАХ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/901/ № 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки Но поскольку не свободна, // И поскольку не горда, Я могу кого угодно, // Где угодно и когда. Елена КАЗАНЦЕВА Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ Афоризм № 10 от 21 июля 2004: Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР Если Фортуна повернулась задом – это судьба. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html № 4 от 11 августа 2004: Вновь удача повернулась задом. Поза может быть и не приличная. Я не знаю как у вас, а у моей Фортуны, Попочка довольно симпатичная. // Саша S. № 12 от 3 февраля 2006: Я помню чудное мгновенье Зашли вы в гости в поздний час И я отбросив все сомненья Жестоко в жопу трахнул вас Артем БУШУЕВ, "Деда Мороза вызывали?" http://caricatura.ru/parad/bushuev/6138/ — На его месте должен быть я... — Напьешься — будешь! — Сеня, ты уже дошел до кондиции? К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 5 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Деда Мороза (с великого бодуна, страшного перепугу и фатального недосыпу):
{В отличье от себя — тебе я верю!.. О, как опасно быть объектом страсти... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Да слышу, слышу... Снилось, вах! — снесло мне крышу!! Я во сне опух от слез!! С голой жопой — на мороз!!! В жопу долбанный, поддатый, И в подгузниках из ваты... Спать ложился с клевой телкой — А встаю в лесу под елкой!! А мороз-то больно крут!! Волки! Стая!! Щас сожрут!!! $л@!! Приснится же такое!!! Да оставьте же в покое!!! С похмела вина налейте!! Теплы ветры! В жопу вейте!! Грог!! Плесните мне побольше, Мне везти полоний в Польшу, Джорджу БУШУ — анашу, Только лапти посушу... Выпьем дружно за Рашу!! {Все пьют по глотку грога из Изобилия Кривого Рога / ("Изя, Бил-л и Я" из Кривого Рога)} .............................................. ... Помнят в каннских кабаках О российских казаках!! Кто хоть раз был в самоволке — Суку видит в каждом Волке!! Породнился ежик с елкой — У сынишки член / (#уй) в иголках!! Раз поссал он под сосной — Родила сосна весной! С дуба рухнул тот же час Желудь — прямо Волку в глаз! .................................................. ... Новый год шагал с Востока, Мы с ним раком, око в око!! Сплю в обнимку со стеной — Нет Снегурочки со мной! В теплом гейзере Камчатки $л@дь стирала мне перчатки... ... Токо вышел из пивной, Вдруг Топтыгин за спиной! Я, хоть посох был со мной, Все ж не Царский Стременной!! От Камчатки и до Вятки Удирал / (ПиZдовал) во все лопатки!! Мне — присядки да колядки, А Снегурке — секс да $л@дки!! Задрала повыше ногу, — Показала Мишке йогу!! Ей бы, $л@ди, в путь-дорогу — Прыг с Топтыгиным в берлогу!! Проживем и без нее, $л@дь — не воздух, е-мое! ОнанизЬм — он для мудей Здоровее всех $л@дей!!..
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 1 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
ЖОПА — слово не менее красивое, чем ГЕНЕРАЛ, все зависит лишь от применения. Бодуэн де КУРТЕНЭ
Пародия Пьяного Анонимного Трудоголика {Вот она, трагедия Великого Пародиста!! — Как всегда, на порядок круче оригинала!!!} на "нетленку" ВИА "Дискотека Авария" "С Новым Годом" Автор текста (слова) – А.Рыжов, композитор (музыка) – А.Рыжов
Праздничный призыв ПАТа — "Даешь на двух Рыжовых (Рыжковых) одного ЕЖОВА!!" Публикация от 15 мая 2005: В каждом школьном классе // Рыжий должен быть, Чтоб его на перемене // Можно было бить // Long
Попугай-Матершинник (долбит клювом дверь туалета): — С Новым Годом, мать твою! (не менее 13 раз)
Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика (ПиаРщика — Менеджера по половым связям):
{А ничего, что сразу я о главном?.. Хочу быть Вам полезен как Мужчина!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Новый Год в "эМ-Жо" стучится — Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться!! С кем бы мне разок случиться, Чтобы долго не лечиться?? С $л@дью? С божией сестрицей?? С той, что в Страшном сне мне снится? {Хрен с ней, с сукой!! За границей! — Подцепил в курортной Ницце Три пера от Жаркой Птицы!!! С кем?! С сержантом из полиции!!} .................................................................... ... Наши Дуньки не обманут — Больно вдарят по карману! И на сердце рвану рану, И балдежную Нирвану В три притопа создадут — Клофелинчику дадут!! Эх, замерзла моя "Волга"! Ждать заказ зато недолго — Как сисясту первотелку, Заказали нынче елку! Волк топориком завалит, Лютый Брянский генацвали! Нет лютее в Брянске Волка — Сажень с гаком Волка х...-холка!! И на всю на Красну Пресню, Как нажрется, воет песню!! Только Серый запоет — На покойников встает!!! А как Гимн он запоет — Мертвый Член, и тот встает!!! / / (Член у СТАЛИНА встает!!!) ....................................................... ... — "Мир и Счастье всем народам!!" — Ждать недолго нам, уродам — Президент пред всем народом Нас поздравит с Новым Годом, Пожелает Манны / (Секса) нам, Выкинуть с балкона хлам — И на грядки / ($л@дки), по делам!!..
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "ГЛАЗА" http://caricatura.ru/parad/korsun/3377/ Эти глаза напротив — // Калейдоскоп огней, Эти глаза напротив // Ярче и все теплей. Эти глаза напротив // Чайного цвета, Эти глаза напротив — // Что это, что это? Песня: "ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ" Автор текста (слова) – Т.САШКО Композитор (музыка) – Давид ТУХМАНОВ 14 мая 2002: Съел в МакДональдсе БигМак И теперь – ни пук, ни как. // Igor Евгений ЛЕБЕДЕВ, "КРАСОТКА" http://caricatura.ru/strip/lebedev_eugene/63/ Любимая, ты в брюках милицейских?!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ Я ударил ее, птицу белую, — Закипела горячая кровь: Понял я, что в милиции делала Моя с первого взгляда любовь... Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЪГородской романс" Андрей САЕНКО, "еЛКИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6355/ Считает враг: морально мы слабы, — За ним и лес, и города сожжены. Вы лучше лес рубите на гробы — В прорыв идут штрафные батальоны! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ШТРАФНЫЕ БАТАЛЬОНЫ" Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА" http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/ Сильвио. // Ужасная болезнь постигла принца!.. Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться. Он бьет учителей. Хамит врачам. И громко сквернословит по ночам... Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам" Сергей ЕЛКИН, "ВВП" http://caricatura.ru/shiz/elkin/259/ Панталоне. // Увы, такие случаи нередки!.. Виной тому, должно быть, ваши предки!.. Имелись ли — на принцеву беду — Хронические пьяницы в роду?.. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 3 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Пьяного Трудоголика-Сексоголика с бокалом и СисьАдмина с бэк-вокалом:
{Какое-то бессексье на Руси... Я просто невменяемый, когда я невтебяемый... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— ... Крикнем дружно: "Дед Мороз!! Секса хочется до слез!!!" Дед Мороз на клячах мчится — Кто мечтает с ним случиться?! Нынче сбудется, что снится — Со Снегуркой Шеф случится! Чтобы сексу подучиться, Дернет с дурой за границу! Ожиданья не обманут — Снова кинут и обманут, За напрасный тяжкий труд Дырку бублика дадут!!.. Счастья ждать уж мне недолго... Что-то в жопе колет... елка!!! Вот, поранил жопу елкой!! Шеф / (БУШ) в обнимку с моей телкой!! Так ведь могут быть и дети!! [Трахни Шефа / (БУША) в жопу, Йети!! Секс-маньяк, кидало, плут!!] ... Чу!! Архангелы зовут!! — К нам идите! Кто обут! Здесь всех поят! После прут!! / (И е$ут!!)
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Михаил МАСЛОВ, "БОЯРЫНЯ МОРОЗОВА" http://caricatura.ru/ukol/maslov/746/ Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, непокобелимы. Гражданка Наташа КОСТИКОВА К/ф "Будьте моим мужем" — За что же Ваньку-то Морозова?! Ведь он ни в чем ни виноват!! ViP Денис ЧИСТОУСОВ, "СЕКС-ТУРИЗМ" http://caricatura.ru/ukol/Chistousov/1009/ 23 мая 2006: Хороши у нас дела, // Особливо в Турции. Перестройка помогла // В смысле проституции. Одинокая туристка — Мальвина, пьяная и связанная!! Вот она, мечта Буратино — Страна Дураков!!! ViP АВДЕЙ (Avdey), "ОПАСНЫЙ СЕКС" http://caricatura.ru/black/avdey/52/ — Я не трус — но я боюсь... Семен Семеныч, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" № 4 от 31 июля 2002: Если только захотеть — можно в лифте залететь! // Stan Michael TETIEVSKI, "Я ВЫБИРАЮ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС" http://caricatura.ru/erotica/tetievski/656/ № 26 от 21 июля 2003: Услышала накануне года Овцы на улице... "Все мужики — козлы, а женщины — овцы". // Vita {Что же скажут сейчас? ViP} № 2 от 10 июня 2006: Хорошо быть прокурором: Девки любят его хором. Ну, а кто не хочет в хор — Им добавит прокурор! Yurock
{Застать Вас на работе — как застукать... И тут она увидела, что он... Какой-то Вы маньяк несексуальный... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— ... В Новом Свете нынче модно, На заказ — какой угодно!! Заказала Мужика, А дождалась старика, — МногоЧленистый вибратор Достает из рюкзака!! Где же лучшие умы?! Мужиков заждались мы!! Секс для бабы как награда — Головой работать надо!! А вибраторы достали — Чужеродные детали!! Депутаты всех мастей, С языками без костей, Как, скажите без затей, Нам рожать от них детей?!..
Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста в танке... И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо. Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем, ясно... То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п.. Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток, прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный ответ. Ну, говорю, тада поехали.... Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу..... глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу, как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги Ж8-(Е . При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз, тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует серьезных усилий).. И машина оказалась чужой... Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два раза предупреждать не надо....
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?..