Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.11.2010, Копии фраз

Ищи справедливость везде, где можно ее купить.

10.11.2010, Копии фраз

Жизнь несправедлива. А что, смерть справедливее?

10.11.2010, Копии фраз

Естественный отбор - это когда ты отбираешь то, что отобрали у тебя .

10.11.2010, Копии фраз

Если удалось добиться справедливости, то можешь делать с ней всё, что
заблагорассудится.

10.11.2010, Копии фраз

Единственное, что утешает в понедельник, что он - для всех понедельник.

11.11.2010, Повторные анекдоты

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 долларов, а теперь -
на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

11.11.2010, Повторные анекдоты

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

11.11.2010, Повторные анекдоты

Иванов (истец по делу) дал судье $100 000. Петров (ответчик по делу) дал
судье $120 000.
Суд постановил: Вернуть $20 000 Петрову и судить по справедливости.

11.11.2010, Повторные анекдоты

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был справедливее Соломона, храбрее Александра Невского,
мудрее Сократа, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее
Аполлона?!
С последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

11.11.2010, Повторные анекдоты

Вообще-то, Дарвин имел в виду соседа...

12.11.2010, Повторные анекдоты

Они жили долго и счастливо… пока не встретились.

14.11.2010, Копии фраз

Когда ничего нет, хочется поиметь всё!!!

14.11.2010, Повторные фразы

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем
нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

16.11.2010, Повторные анекдоты

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много
меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

16.11.2010, Повторные анекдоты

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это
только значит, что он ещё козлёнок.

16.11.2010, Повторные анекдоты

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

16.11.2010, Повторные анекдоты

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

16.11.2010, Повторные анекдоты

Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
35% - чтобы одеться и идти домой.

16.11.2010, Повторные анекдоты

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

16.11.2010, Повторные анекдоты

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

16.11.2010, Повторные анекдоты

- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

18.11.2010, Остальные новые анекдоты

Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне.

19.11.2010, Повторные анекдоты

Люблю Рейхстаг в начале мая...

26.11.2010, Повторные анекдоты

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

30.11.2010, Повторные анекдоты

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

30.11.2010, Повторные анекдоты

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

05.12.2010, Повторные анекдоты

Одесса. Здесь поступил в продажу аналог знаменитого Ай-фона – Ай-поц.

05.12.2010, Повторные анекдоты

Если Россия не едет на Чемпионат мира, то Чемпионат мира едет в Россию.

05.12.2010, Повторные анекдоты

- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря чего больше хочется?

05.12.2010, Повторные анекдоты

Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ, как-то
незаметно произошло слияние ФИФА с ОПЕК...

05.12.2010, Повторные анекдоты

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

05.12.2010, Повторные анекдоты

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие странные вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

06.12.2010, Повторные анекдоты

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!

06.12.2010, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

06.12.2010, Повторные анекдоты

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...

06.12.2010, Повторные анекдоты

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!...

06.12.2010, Повторные анекдоты

Члены Думы единогласно приняли бюджет 2011 года... за случайный набор
цифр.

06.12.2010, Повторные анекдоты

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

06.12.2010, Повторные анекдоты

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

08.12.2010, Повторные анекдоты

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

08.12.2010, Повторные анекдоты

- Любить тебя - одно удовольствие. А хотелось бы минимум два.

09.12.2010, Повторные анекдоты

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

09.12.2010, Повторные анекдоты

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

09.12.2010, Повторные анекдоты

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

09.12.2010, Повторные анекдоты

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!

09.12.2010, Повторные анекдоты

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

09.12.2010, Повторные анекдоты

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

09.12.2010, Повторные анекдоты

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

09.12.2010, Повторные анекдоты

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

10.12.2010, Повторные анекдоты

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru