Повторные анекдоты

Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!

У дороги стоит машина с открытым капотом. Рядом стоит водитель,
голосует... Останавливается парень: - Что случилось?
Водитель: - Заглохла и не заводится...
Парень решил помочь и недолго повозившись под капотом попробовал завести
- не заводится...
- Ничего не понимаю... Слушай мужик, может у тебя секрет какой-нибудь
есть?
- Да нет...
Решили отбуксировать до сервиса. Автоэлектрик покопался под капотом, не
заводится...
- Так-то все нормально, а не заводится... Скорее всего у тебя секрет
какой-то есть.
Водитель в сердцах:
- Да! Есть у меня секрет - тещу я ебу!.. Почему машина-то не заводиться?

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются
банки...

Если при щелчке выключателя слышится звук "Э", значит там занято

- Любимый, ты можешь говорить?
- Дорогая, извини, я сейчас женат. Перезвони попозже

Во время арабо-израильского конфликта летят в самолёте премьер-министр
Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и председатель Совета
министров СССР Алексей Косыгин. Выходит стюардесса:
- Уважаемые дамы и господа! Наша авиакомпания решила ввести новую услугу
для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает нашими
самолётами, но только одно.
Обращается к даме:
- Госпожа Меир! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку и обращается к президенту
Египта:
- Господин Насер! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.
Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
- Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру.
- Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желания?
- Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
- Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

Впервые увидев Николая Валуева, американские телезрители сразу
заподозрили, что между Кинг-Конгом и той девушкой, в которую он
влюбился, всё-таки что-то было...

-Сара Исакиевна, Вы еврейка?
- С чего вы удумали??
- ... ну-у... ведь Вы же Исакиевна...
- А по-Вашему Исакиевский Собор это синагога?....

Мужчина говорит своему приятелю:
- Мне вчера приснился кошмарный сон: мне приснилось, будто я заначку
жене отдал, а получку себе оставил.

В лесах обнаружена девушка Робин-Гуд. Она берет у богатых, и дает
бедным...

Для кого и тёща — мама жены, а для кого и жена — дочь тёщи.

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно
насолить ему.

- Уважаемые телезрители! Сегодня вы увидите специальный репортаж о
русской диаспоре в городе Москве...

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.

Туристы приезжают на Кавказ и видят: у горного ручья сидит человек и с
мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает своё дело. Через некоторое время туристы
возвращаются и видят: у ручья сидит всё тот же человек, а рядом лежит
дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя
стирать.
- Э, слушай, стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

Когда Россия наконец справится со своими бедами, в ней не останется ни
дураков, ни дорог.

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

Тараканы не вымерли. Они теперь все в головах.

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

Почти всякий раз, когда гаишник останавливает машину, начинается
оживлённый диалог между водителем и разводителем.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света
в 2012 году.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
они вкладывают совсем другой смысл.

В театре премьера. Ведущий актёр напился в стельку, забыл текст, а
заменить актёра некем. Суфлёр взял ответственность на себя и спектакль
начался.
Суфлёр(шёпотом):
- Базаров медленно прохаживается по комнате...
Пьяный актёр шатаясь ходит...
Суфлёр: Базаров, садясь в кресло"Эх, жениться бы.... да рановато..."
Актёр повторяет:"Да рановато..."
Суфлёр:
- И медленно встаёт.
Актёр, махнув рукой:"да и встаёт медленно!.."

Когда заправляешь полный бак бензина, то машина дорожает в два раза.

Три самых распространённых сексуальных кошмара:
1. Палка о двух концах.
2. Из конца в конец.
3. По губам текло, а в рот не попало.

- кто подарит комплимент - встречусь, ник - ТолькоТвоя

В баре мужику приспичило отлить. Заходит он в сортир, пристраивается к
писсуару и вдруг замечает, что у негра, справляющего нужду рядом с ним,
член просто невероятного размера. Естественно, мужик заинтересовался,
что да как. Негр ответил, что весь секрет в том, как заниматься любовью:
- Я стараюсь вводить очень медленно, а вынимать - наоборот, очень
быстро. При этом каждый раз член чуть-чуть, но увеличивается.
Естественно, придя домой, мужик тут же укладывает жену в постель и
начинает процесс. После того, как муж кончил, жена вдруг и спрашивает:
- А с чего бы ты стал трахать меня как негр?