Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.
Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите ещё одного любовника. В третий свой визит она говорит врачу: - Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не б***ь, а прохожу курс лечения...
- Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это талант.
4
Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящей аппаратуры.
1
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.
6
На олимпиаде. диктор. Американский гонщик, скорость 120 км/час на повороте сбрасывает скорость до 100 и вписывается в поворот. Француский гонщик скорость 150 км/час на повороте сбрасывает скорость до 140 и вписывается в поворот. Русский гонщик скорость 200 км/час, на повороте добавляет до 250, и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ТУТ СТОИТЕ" - прокладывает новую трассу...
13
Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.
Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.
Сидит бегемот в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй бегемот. - Пошли давить задницами лягушек! - Да, прям щас всё брошу и пойду хернёй заниматься!
Говорит строгая мамаша дочке:"Каждый раз перед сексом говори парню - А как мы назовем ребенка?". Пошла на дискотеку. Поткатывает первый парень, предлагает пройти в туалет. Она ему: А как назовем ребенка? Того и след простыл. Тоже самое со вторым, третьим... Подходит еще один. Девушка такая подумала и сказала: "Погнали!" После секса: - А как мы назовем ребенка? Парень завязывает презерватив, выкидывает его в окно и говорит: - Ну если выберется, то назовем Копперфильдом.
Бабка купила для деда на рынке колоши, а положить их некуда. Думает, как же я ними поеду. Зашла в аптеку и говорит продавцу: - Дочка, дай мне хоть коробочку какую для колош. Та, ни о чем не задумываясь, дает ей коробку с надписью "ПРЕЗЕРВАТИВЫ. 1000 ШТУК". Бабка кладет туда калоши и садится в автобус. Очумевший пассажир долго смотрит на коробку и спрашивает: - Бабуль, а надолго ли этой коробочки хватит? - Ой, милок. Как наш дед шоркает, так хоть бы на неделю!
Рапик раскачивая Айкануш на качелях, спрашивает: - Ара Айкануш, ти што труси наизнанку одела?? - АААА Рапик, как ти узлан, по шве? - Нет ара по гавне..!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?