Повторные анекдоты

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете её выбросить...

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в её говно, и
выбрасывали на улицу. теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой
и уходит.

Поспорили как то русский и украинец чья нация древнее. Взяли машину
времени, полетели в прошлое. Отловили там обезьяну. Спрашивают:

- Эй, ты что сегодня ела?

Обезьяна: Борщ с галушками.

Украинец: О!

- А вчера?

Обезьяна: Щи с блинами.

Русский: О!

- Слушай, а что так, вчера щи, сегодня борщ?

Обезьяна: А что мне жрать если вся маца кончилась?

Вчера в Москве состоялся съезд лохов. Лохи приехали, а съезд отменили.

Образовалась в центре Москвы куча говна. И каждый год росла все больше и
больше. И не знали, что с ней делать... Кто то предлагал кучу на
грузовиках вывезти, кто то вспомнил про Геракла и предложил смыть водой.
Приходит новый Мэр. И говорит:
- Я знаю, что делать! Я специалист по быстрым и решительным действиям!
Надо её взорвать!
- Но ведь говно никуда не денется?
- А вот представьте, взрывается куча... Кучи нет - проблема решена. Все
вокруг в говне - и это правильно. А тут я, из за угла, весь такой
красивый, седой, в белом костюме и на белой лошади! Вот это PR!

В России традиционно всё делают сообща. Главное - точно знать о чём,
куда и кому именно сообщать.

Батурина решила не продавать бизнес, а развестись с Лужковым и выйти
замуж за Собянина.

Если Большие деньги - развращают, маленьких - не хватает, тогда дайте
мне много средних денег!!!

Запись учителя в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры".

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге
задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна
пришла".

Париж. Российский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный
дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова
по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения.
Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок.
Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался,
потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента.
Посмотрел... и положил евро себе в карман.

ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД И ГОВОРИТ ДЕТЯМ: дети что вам привезти из
ленинграда только про это надо сочинить стишок. потходит маша и говорит:
папа едет в ленинград папа купит мармелад. саша: папа едет в ленинград
папа купит самокат. вовочка: папа едет в ленинград папа купит мне мопед,
вовочка ведь это не складно подумай ещё. папа едет в ленинград мамин
хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед!!!

Попалась в руки детская книжка. Читаю начало: Жила-была обыкновенная
ШВЕДСКАЯ семья. Папа имел маму, мама имела папу, а малыш имел собаку

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя явно слышит вопрос. Заика повторяет
вопрос. Никакой реакции. Заика спрашивает в третий раз, но мужик упорно
молчит. Заика в недоумении отходит в сторону, и тогда к мужику
обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
есть часы!
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Пишет профессор на доске уравнения, забыл о студентах, а на задней парте
два студента в карты играют, один пытается мухлевать кладёт не ту карту
на что другой ответил:
- Ты чё придурок делаешь.
Профессор дописывая уравнение сказал:
- Сейчас я всё объясню.

Муж приехал после месячного отсутствия из командировки. Ну, естественно,
жене сразу скомандовал:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей новые
часы:
- Люся, смотри, как светятся!

Мама акула объясняет сыну как надо питаться человечиной: Мама --Сынок,
подплываешь вон на тот пляж, делаешь пару кругов вокруг человека, а уж
потом ешь.
Сын --мама, а можно сразу съесть?
Мама --Можно, но только с г..ном не очень вкусно.

СТОИТ ГАИШНИК ОСТАНАВЛЕВАЕТ ДЖИП КРУТОЙ ОТУДА ВИЛАЗЕТ БОМЖ МЕНТ ГДЕ ТИ
ДЕНЬГИ ВЗЯЛ НА МАШИНУ бОМЖ ГОВАРИТ У МЕНЯ ГАВНО ЛЕЧЕТ ВОЛОСИ ОТ НЕГО
РОСТУТ МЕНТ СНЯЛ ШЛЯПУ СМОТРЕТ ЛИСИНА ПОШЛИ БОМЖ НАСРАВ И ПОЕХАЛ А
МАЖИНЕ СЕДЯТ МУЖИКИ И ГОВОРЯТ БОМЖУ ЕСЛИ НАСРЕШ И ЩЕ ОДНОМУ ГАИШНИКУ Я
ТЕБЕ НЕ ТОЛЬКО МАШИНУ ПОДАРЬ И КВАРТИРУ