Новые истории - основной выпуск

Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали,
что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет
работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка
какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и
упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.

ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под
гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил
Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в
строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем
согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым
"паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за
20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики
вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели
только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил
Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало,
продолжил:
- "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния
броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как вас
благодарить"!
- "Спасибо будет вполне достаточно"
У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский
выпад...
- " А вы еще раз бы так смогли поймать?"
Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на
двоих пять штучек и сказал:
"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".
Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.
- "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по
асфальту, единственную не пойманную шашечку.
Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...
- " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?"
- " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов
в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих
доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".
Валера:
- "Так я и думал, вы - офицер ФСО".
Михаил Анатольевич, понизив голос:
- " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..."
После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг
другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать
только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из
четырех рук, это казалось фантастикой.
У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел,
во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»?
Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика
с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые
сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…
Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом
Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких
сферах вращается..? ». Валера решил обязательно это выяснить.
Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил
настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер
засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:
- "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что
позвонили!"
- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про
какого Анатольевича?"
- "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".
Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:
- "И че и че, не томи, кем же он оказался?"
- "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная
дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной
Площади двенадцать лет.
…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали
туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".

Такие замечательные осенние дни. Больше похоже на сентябрь-октябрь.
Четыре выходных. Отправились с друзьями в горы, в Гузерипль. Бывали там
не раз. На самой вершине горы Монах родник с чистейшей водой. Правда,
восхождение не самое простое. Полкилометра довольно крутого подъёма
когда-то одолевали за три часа, а сейчас посмотрим.
Машиной доехали до каких-то строений. Раньше тут никто не проживал. Но в
последние годы пошла мода «приватизации» земель. Местные чиновники,
наперегонки с бандюками федерального уровня, лихорадочно столбят под
дачи гектары лесов.
Местные строители пообещали полную сохранность машины.
Пока беседовали с мужиками, нам заглядывал в глаза и дружелюбно
помахивал лохматым хвостом, симпатичный пёсик. А уж когда его угостили
конфетой, он всем своим видом дал понять, что он друг навеки и вызвался
сопровождать нас. Путь ему был явно знаком. Он легко убегал вперёд,
поджидал нас. Иногда не ленился и бежал назад, к отстающим. Когда
останавливались перевести дух, наш лохматый проводник почти не отдыхал.
Было интересно – когда ему надоест покорять вершину. Оказалось, что он
честно шёл с нами до конца. Предположили, что пёс намерен принять
участие в ужине с шашлыками.
Последние метры сильно растянули нашу компанию. Только чудовищная жажда
тянула к роднику и заставляла переставлять налитые чугуном ноги.
Лидером, как и ожидалось, оказался пёс, причём без видимых признаков
усталости. Победитель справедливо получает всё. Забежав на вершину, эта
псина стала торопливо лакать долгожданную влагу, а родника там, ну…
лужица с миску размером.
Желание животного утолить жажду вполне понятно. Но, похлебав водицы, эта
подлая псина, на наших глазах повернулась вполоборота к родничку и с
удовольствием справила туда малую, простите, нужду. Под наши вопли, пёс
отбежал в сторону, оценил ситуацию и не дожидаясь смерти, помчался
прочь.
Когда на следующий день мы спустились к машине, собаки не было. Спросили
рабочего. Тот покрутил головой туда-сюда – а хрен его знает, только что
тут крутился.

Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я
сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти
две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался
трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над
кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не
снилось.
Собственно, история.
Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как
внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа
(полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц,
рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка
успела прибежать еще раз - с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и
снова - на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть,
но собачина опять опередила - приперла третью, но на этот раз не
сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери
быстрей нафиг, а то у-у-у...
Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие
позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю
рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется
в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда
нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот
пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь,
дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то
утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча
показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего
такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не
моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая
"добычливость" у моих зверин оказалась.
P.S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.

Мало кто из москвичей не знает, что такое час пик. Метро бывает
настолько переполненным, что не только не протолкнёшься, но даже ногу не
знаешь куда поставить, дышать и то затруднительно. Что только не
придумают люди, чтобы увеличить себе личное пространство хоть на пару
сантиметров.

Ехал я как-то в институт со своей сокурсницей, девушкой миниатюрной и
хрупкой. На одной из станций народ просто валом повалил и нас очень
плотно прижали к дверям. Мне в силу роста и комплекции от этого большого
вреда не было, девушке же пришлось туго. Здоровенный мужик с огромным
пузом как следует прижал её лицом к задним дверям и, судя по всему, в
упор не замечал этого. Как и не чувствовал, что её маленькие ручонки
безуспешно пытаются его отодвинуть от себя. Думаю, что с подобной
задачей я бы не справился, а ей это было и подавно не по силам. После
нескольких безуспешных попыток девушка бросила эту затею и пошла с
другой стороны. Набрав как можно больше воздуха в лёгкие она вдруг как
закричит на весь вагон:

- Аллах акбар!

Признаться, мне тоже стало не по себе в тот момент, а плотность
остальных пассажиров вокруг неё резко уменьшилась. Все как по команде
откатились в другую сторону. Правда не надолго, но этого хватило, чтобы
девушка заняла более удобную позу и доехала до своей остановки.

Вот так интеллект и превосходит физическую силу!

Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в
поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый
мужчина. Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию.
Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы
взглянуть на гланды и тут он ей говорит: ,,Посасываешь да". Женщина
бедная аж покраснела он подписал и она ушла. Я сделала вид что не
слышала, а сама думаю как можно было узнать по гландам каким видом секса
она занимается. А врач мне говорит: ,,Покуривает она покуривает".

Все знают главных героев передачи "Наша Раша".

В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На
юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в
свою феодальную, боюсь этого слова, республику.

Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а
делится.
"Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их
английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на
се-го-дня?"
Молчат.
- Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Встает:
- Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Реальная задачка по математике (учебник для 3-го класса, часть 1, автор
Л. Г. Петерсон, стр. 99, рекомендовано Минобразования РФ) (орфография
сохранена):

"Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазёнок - на 64 шклидулки меньше.
Сколько шклидулок нашли они вместе? Во сколько раз больше шклидулок
нашел бримазище, чем бримазёнок?"

Смотрю в кабинете 5-летнего пацаненка; братик (полтора года) рядом, но я
его не вижу. Вдруг музыка. Поворачиваюсь; братик сидит и смотрит на
iPhone, из которого музыка и идет.

Я говорю, зря вы ему сейчас музыку поставили, я сейчас старшего буду
слушать (стетоскопом).

Мне говорят, это он сам.

Я, как Станиславский, не верю.

Мне показывают: забирают и выключают iPhone.

Братик (полтора года) берет iPhone обратно, включает его, выбирает
Youtube, ищет любимое видео и включает его. Та же музыка начинается
снова.

Я плакаль. Когда вышел из полного оху... сами понимаете.

В сети есть стоп-лист список доменных имен, в регистрации которых в
зоне .РФ было и будет отказано. Посмотрел, посмеялся, а после зашел на
REG.RU и попробовал пару слов как название сайта. Удивлен логикой
авторов: семихуй.рф - нельзя, а шестихуй или восьмихуй пожалуйста, только
платите 590 руб. Хуёвина.рф под запретом, а Хуевина.рф нет. Так зачем
стоп-лист? Ведь нельзя объять необъятное - русский мат!

История не столько забавная, сколько, на мой взгляд, совершенно
уникальная.
Дело происходило в конце 70-х годов на Валааме. В то время там
сохранился собор и несколько скитов. Светской жизни вообще никакой не
наблюдалось. Въезд и пребывание обычных, не облеченным каким-нибудь
саном человеков там были совершенно запрещены. Заходили только
туристические корабли всего на несколько часов. Мы бегали туда в буфет
за водкой. Мы - это я и мой друг Володька. Сами добрались на Валаам,
заплатив прибрежным рыбакам, и те, укрыв нас брезентом, доставили на
остров на моторках. И мы ночевали там то в заброшенных скитах, то в
самодельных шалашах. Надо заметить, что мой друг, в отличие от меня, был
совершенным религиозным фанатом и едва ли не каждый день ходил к
местному батюшке на исповедь, натурально считая его заместителем Господа
на Земле. Володька однако был совсем не чужд обычным человеческим
радостям бытия, включая выпивку и женский пол. Впрочем, насколько я
понимаю, православная церковь ничего против этого не возражает.
И тут на Валааме появляется весьма привлекательная и молодая девица. Как
попала, точно не скажу, но явно нелегально, кажется на моторке в
сопровождении парочки приятелей. Те смотрели на нее, как на богиню, и
вела она себя соответствующим образом. Мне она тоже нравилась, но
Володька вообще смотрел на нее не дыша и всячески обхаживал. И она
подавала ему соответствующие знаки внимания, тем более жили мы тогда
вполне компактно в так называемом Белом скиту. Казалось, день-другой, и
тела и души этих двоих сольются самым что ни на есть тесным образом.
И вдруг однажды она не пришла ночевать. Володька не спал до утра, когда
она и появилась. На его немой вопрос она объявила, что провела ночь с
батюшкой (тот был достаточно молод) в богословских беседах, отводя при
этом блудливые, с завораживающей поволокой глаза.
На следующий день Вололдька как примерный христианин пришел к батюшке и
смиренно, как и положено, исповедовался перед ним. Получив отпущение
грехов, он немедленно измудохал батюшку до кровавых соплей.
Что-то не припомню я аналогичный случай в мировой истории.

Раз уж зашла речь о фамилиях... Зять моей прабабушки был прокурором г.
Кирова в 30-50 годы. Человек он был выдающийся, но сейчас не о том.
Прокурор города по общему надзору - должность ответственная, работы
невпроворот, и полагаются прокурору помощники. Так вот, было у него трое
помощников с фамилиями, в нашем краю редкими, и оттого ещё более
удивительно, как они собрались вместе. Фамилии их были Голод, Холод и
Могила.

Служить мне довелось в дважды орденоносном городе Ворошоловограде (ныне
Луганск), в милицейском батальоне. Патрулировали в городе, обеспечивали
порядок. Служба у нас начиналась в 17.00 и до 24.00 в час ночи отбой в
9.00 подьем. Помнится один день службы. Ответственным по городу был
майор Чучмарев. Чучмарев никогда службу трезвым не нес, а 0,5л в самый
раз. Во время службы мы солдаты часто заходили во всякие "вкусные"
места. Колбасный цех, ситроцех, кондитерские цеха и т. д. В этот день
рядовой Курочка зашел в пирожковую, где ему сердобольные сотрудницы не
только пирожков дали, но и повидла. А, нужно сказать, что полиэтилена
тогда еще небыло, и они ему повидло замотали в обыкновенную вощенную
бумагу. Не долго думая Курочка засунул этот подарок судьбы и булочниц за
пазуху под китель. По приезду со службы майор Чучмарев построил весь
батальон на плацу и начал воспитывать солдат. Тот плохо службу нес, этот
одет не по форме, а что это Курочка такой толтый, зажрался! И майор
надавил своим весьма внушительного размера кулаком на живот стоящего в
строю солдата. Живот поддался, а из под воротника рубашки полезло
повидло. Майор оторопел, почесал за ухом и сказал:" так ты, что сынок,
усрался, сказал бы, что невмоготу я бы отпустил, иди мойся чего-уж там"

История про моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще
не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более
того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.

Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское
шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял
мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое
сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему – Москва,
Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО
ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!

Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на
гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и
разбудил его… собрал 3 машины… следует заметить, так как стояли все
впритык, то повреждения были не такие сильные…

Так что безаварийное вождение в Москве скорее везение, чем норма… мало
ли какой идиот заснет в пробке у тебя за спиной и что ему приснится…

Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию (зачем,
неважно). На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке - хоть
мода давно прошла, привычка осталась, да и удобно. И вот захожу я в
кабинет, а медичка узрила трубу, вся пошла пятнами и изрекает:
- И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?!
- Какую радиацию?
- Вот это!!! - и тыкает пальцем в мою скромную Моторолку.
- Так это ж телефон...
- А вы знаете, что от него рак груди бывает?
Я сильно удивилась:
- А что, есть статистика?
- А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?!
Некотрое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Упорно.
Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне -
не имеющей, кстати, технического образования, но просто обладающей
мозгами - показалась крайне дикой. Судя по всему, тетя не шутила, она
действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая
радиация - следствие распада ядер некоторых элементов (т. е. альфа, бета
и гамма-излучение), уже не хотелось - все равно не поймет. Ну, и читать
школьный курс про электромагнитное излучение тоже. Но тетя на этом не
успокоилась:
- Может, вы скажете, что и в рентген-аппарате радиации нет?
Я просто смолчала, и не зря (хотя язык чесался). Напоследок медичка
предложила мне, окончательно добив:
- А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, - видимо,
предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой.
Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые. Ну, а насчет
грамотности или просто недостатка образования - да Бог им судья.

Конец 80-х. Идёт заседание ректората в одном из союзных вузов. Проректор
по хозяйственной части, попросту говоря главный завхоз, жалуется
ректору:
- Это что такое?!? Иду по коридору, смотрю стоит лаборант и нагло курит.
Ректор:
- А вы бы подошли бы к нему и сказали бы: "Молодой человек, не курите!"
Завхоз:
- Слушай, не человек, женщина!!!

Несколько забавных фамилий среди донского казачества в 18 веке, которые
взял из работ моего знакомого генеалога С. В. Корягина. Наиболее
любознательных отсылаю к первоисточнику.
Итак: Бздилин, Бздунков, Дристунов, Дристунцов, Жопин, Жопкин,
Мохножопов, Мудаков, Пердунов, Худосраков. А каково было жить их дочерям
с такими фамилиями до замужества (если кто все-таки не убоится или не
умрет от смеха и возьмет замуж)? Кстати, фамилии явно отражают
физические особенности основателей родов.
Меня лично позабавила история казака Раcпердяева, который был вынужден
выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи»!
Позднее, в середине 19 века, многие сменили их на более, благозвучные,
но колорит, на мой взгляд, все же был из-за этого утрачен. Например,
представители рода Вислогузовых (т. е. фактически Вислозадовы) стали
Егоровыми и Степановыми.

Вовик и электричество. В школе мы с Вовиком фотографируем детей.
Расставили вспышки, а подключать к электричеству пришлось в соседнем
классе, в этом небыло розеток. Подключили через удленнитель и начали
фотографировать. И тут я вижу вспышки перестали срабатывать, и прошу
Вову сходить посмотреть в соседний класс как подключено. Он пошел,
приходит через пару минут и говорит:"Я там все поправил, работает". Как
работает? Вспышки не заряжаются! " Так может быть электричество еще не
дошло"- отвечает он. "Ты дошел, а электричество нет"- возмущаюсь я. И
тут он выдает:" Так а, что оно быстрее меня ходит по проводам?" Ответом
ему был истерический смех выпускников фотографируемого класса.

Мой напарник Вовик. В славное советское время пришлось мне поездить по
командировкам, по нашим бескрайним просторам. В напарники мне достался
молодой человек 50 лет бывший учитель музыки. При знакомстве он
представлялся: "Вова". Про его отношение к технике нужно писать
рассказы, что я и делаю.
Вова и плеер. Едим мы в автобусе и Вовик (как я его называю) слушает
музыку от плеера выпрошенного у сына Кости им же оному и подаренный.
Нужно сказать, что слушает он обычно классическую музыку. И вот подобрев
от моцарта он предлагает послушать и мне:" Я, тебе сейчас поставлю
сонату". Берет плеер задумчиво на него смотрит и... отрывает крышку, еще
раз задумчиво смотрит, но уже на крышку и говорит:" А и фиг с ней!" И
выбрасывает крышку в окно. Задумывается и говорит:"Так меня же Костя
убьет!!" Бегит к водителю просит остановить, так как у него выпала с
автобуса крышка от плеера. На что водитель отвечает:"Это мы завсегда
готовы, но ждать не буду." Опечаленный Вовик возвращается на место и
говорит:"Это жена моя Светка во всем виновата, говорила не давай ему, он
поломает, вот я и поломал." А, сонату в этот день я так и не послушал.