Поиск по автору:

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Нет, только 13-й билет.

- О, какая у вас аура...
- Это не аура, это – понты!

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

Машина тормозит около голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Ну, это от вашей фантазии зависит...

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что "Аль-Каида"
и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще
как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность
этой мусульманской страны.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

От Джека Николсона ушла жена Тома Круза.

Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только
страшненьким мусульманкам.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в
пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом
нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте!"

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю -
кто я и что делаю в её постели.

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по
поводу твоей внешности!

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать.
Там его жаба и задушила!

70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

В Воениздате выпущена книжка "Вооруженные Силы для чайников".

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

Прожект — это проект через „ж“.

Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного
восстановительного лечения в военном госпитале.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Человечеству угрожают однопланетяне

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным
пунктом управлял гауляйтер.

Детская комната полиции... Как вам новое название?

В семье не без урода, даже если живешь один.

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

Как ни войдешь в метро, там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...

Скандально известная Пэрис Хилтон была приговорена судом к покраске
забора, который сразу же после исполнения приговора был продан по частям
на аукционе "Сотби".

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Устами зануды гундосит истина.

- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком. Вновь обидятся же!