Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы
с пилой в руках.

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз.

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что
если они будут плохо работать, то он их переименует.

Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого
океана.

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники
и похмелье.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

- Он у тебя мент?
- С марта - поц...

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований
положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в
пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился
напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же
закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

Спрут Пауль, отмывавший деньги "коза ностры" на футбольном тотализаторе,
сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у
власти окажется Сердюков!!!

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть
работает.

Одесса. Центр. Надпись огромными буквами: "СЛАВА ЯНУКОВИЧУ".
Ниже дописано буквами поменьше: "с удовольствием дал бы в морду".

Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме
КПСС задают вопрос:
- А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
- Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Перед программой "Время" 6 писков.
Это они так мат заглушают?
Данкин.

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься.

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это
означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете.

Красивая жена украшает мужа. Рогами.

- Девушка, интересно, вам сколько? Я бы вам дал, пожалуй, 20.
- Меньше, чем за 100, я не даю!

- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек
перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе
повесится.

Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.

- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
- Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
- Кто знает, в автобусе была такая давка...

В новостях "Как отметить День святого Валентина" постоянно читаю как
"Как отменить День святого Валентина".

Проблема пробок в Москве решается очень просто: выпил, убери за собой
пробку.

Девушка - как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки
съесть конфеты вкуснее!..

- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки
кровь сочится. Упал что ли?
- Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..

Россия - страна вечного лета!

Герасим утопил Муму и ушёл к эмо.