Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
о. Сахалин, солидное московское предприятие с местным персоналом. Я посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных: - Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул? И получаю ответ: - Не знаю, я в истории не очень... Усмехнулся и проглотил. Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю: - А что переплывал-то Чапаев? и в ответ слышу: - Озеро? Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...
Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как всегда, - матерно. Вася
Помните старый анекдот про двух депутатов, сидящих в думе и толкающих друг друга локтем в бок со словами "Приколись, брателло, этот чувак на трибуне сказал на другого пацана ЧЛЕН!"? Так это анекдот. А вот реальная цитата:
=========== Да, да! Именно так! «Россия - восьмой член Большой семерки». Именно под таким заголовком(!) вышла 1-го июля редакционная статья бостонской «Крисчен сайенс монитор» посвященная решению Большой семерки принять в свой так называемый «элитный клуб» Россию. Утверждаем, что это не наша придумка. Всякий сомневающийся может проверить.
...
При Ельцине, помниться, это называлось гораздо солиднее - «7 плюс 1». При Путине - «Восьмой член Большой семерки!». Семь голов и восемь членов, так сказать. Один член, как бы, без головы… Неприличное, конечно, сравнение, но, согласитесь, само собой напрашивающееся. «Восьмой член Большой семерки» - именно на этот статус Путина в «элитном клубе» намекает Запад, одновременно рискуя сам превратиться в отгадку неприличного анекдота.
Что касается самого российского президента, ставшего, благодаря «Крисчен сайенс монитор», ходячей порнографией, то после такого сравнения смотреть на него без определенных ассоциаций просто невозможно. Да и не прилично…особенно для дам-с и детей до 16 лет… =======
Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит бомж. - Ну идите тогда в третью там все готово!!! Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе. Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое потекло. Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах... - Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!
Встречаютса както запорожыц и танк. И танк начал его обзывать: Запорожыц-рожыц, запорожец-рожец. Обиделся запорожец и уехал. На следущий день танк начал опять начал обзиваться. А запорожец ему я ж неговорю что у тебя хуй на головею
Горбачовское время. Мужики старшекурсники едут на военные сборы. Пересадка в Астрахани. Огромный вокзальный туалет. Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду. Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой. Лема громко и солидно ему отвечает; “Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей жопы! ”
Со слов приятеля: У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят) Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать. Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных регистров Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби :)
В фашистском концлагере новая партия военнопленных. Лощеный эсесовец с моноклем и в надраеных до зеркального блеска сапожищах помахивая стеком прохаживается перед строем. -Ви есть швайн! Ви здесь будет много работать! Кто будет арбайтен хорошо,будет получать черный хлеб...Тот,кто будет арбайтен плехо будет полючать только са...сай...ээээ... Голос из строя:"Сало?" -Ооо,найн шпиг,са... cалюпу!
Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце. Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают 1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает. Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш перегаром так фуфайка загорается.
Дело было не помню сколько лет назад. Пошли мы как-то с друзьями на пляж. Ну там покупались, пощелкали семечками и собрались домой. А парень один по жизни спортсмен-плавец решил последний раз искупаться. И уплыл на волнорез. А вообще он близорукий и с волнореза, который метров 40 от берега он ничего толком не видит. Мы об этом малеха забыли. Ждем мы его ждем, а он не возвращается. Стоит там и вроде никуда не собирается. Мы все уже оделись и начинаем ему(близорукому) махать руками, полотенцами типа плыви на берег. А он как нам показалось смотрит в нашу сторону, но ноль эмоций. Мы думаем "ну раз ты такая сволочь, то догоняй нас сам." Взяли его вещи(чтоб не украли) и ушли. Идти домой надо было от силы минут 15, но по дороге проезжает куча маршруток и прочего транспорта. Это я к тому, что после того как мы вернулись домой, где через минут 30 ко мне домой заходит этот парень во всем своем пляжном прикиде, то ест босиком и в плавках. Злой он был немного. Представляю выражение лиц этих встречных ему людей.
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.
Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.
Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"
Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет).
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая в школьные годы чучесные... Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил: "Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу догадалось, что произошло...
Отдел женского белья. Подходит мужчина, голова втянута в плечи, взгляд озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что освободился). Диалог с продавцом: - Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие. - Стринги? Продавец подает светлоголубые стринги. - Нет, эти не надо. Маркие очень. Василий
Парень познакомился на даче с девушкой. П: давай дружить? Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду! П: я нехочу с тобой спать Д: просто, у меня есть друг! П: ну и что, уменя тоже есть парень:)
На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь исключить из применения определение "М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на определение "М О Г И Л Ь Н Ы Й".
Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались, крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили. Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь, походу.
Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России. Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут проверять на полоний.
Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский, то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов". Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?
Чем быстрее до трейдера форексника дойдет ЖіСТКАЯ необходимость работы с "бумагой", и, со склейками, в частности, тем лучше для него же. Тем более, их и не надо лепить каждый день. Склейки, о которых я упомянул, будут работать у меня до окончания треугольников. Я делаю это так: четвертый лист подклеиваю чистый, далее расчерчиваю на нем вариант (-ты), являющийся для меня как бы матрицей рынка "матрицей" А, далее, по мере надобности, просто в том же масштабе подставляю справа текущий кусок рынка на паре кусочков скоча. И, пока матрица и реал совпадают, работаю, рассчитываю ММ. При наступлении точки итерации (а она глобально может наступить через 10-14 дней)делаю новую склейки, в которой убираю часть слева (сколько оставлять - это по рынку) и снова процесс идет по накатанной.
Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост торчит. - Фу, кто это навонял? - Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич! - А что ты там делаешь? - Я протестую! Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся! Вася