Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>К пятому анекдоту из "Всех" за 17 мая: метро в Нью-Йорке называется >subway!
Ты типа знанием своим глубоким решил блеснуть на весь мир? А подумать немножко? Кто по-твоему в Нью-Йорке спрашивает дорогу к метро? Коренные жители Нью Йорка? Или все-таки приезжие из других городов, в некоторых из которых "метро" называется именно "metro". Вот, в столице, например:
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело улыбался во время выступления Кристины Арбакайте? - Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!
Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил Лебедю"... Прслал: Вася
Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
-Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Жена с любовником. Звонок в дверь, вернулся муж. Жена говорит любовнику: "Выйди на балкон, а я мужа на кухню уведу, ты и выбежишь." Деваться некуда. Но муж решил покурить. Выходит на балкон, а там мужик голый стоит. - Ты кто??? - Я робот. Ну решил мужик робота трахнуть, а тот сжался, ничего у мужика не выходит. Он кричит жене:" Дай сверло на 38." Тут робот и говорит: "НЕ НАДО, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!!!"
Летит по небу всем пиз№№ц. Дыхнет на право - деревни нет, на слево - города нет. Подлетает к лесу - избушка стоит. Дыхнул - стоит, второй раз - стоит, третий снова стоит. Открыл дверь, заглянул, а там сидит все пох№й и на балалайке играет.
Испортили один из лучших америкнских анекдотов. Стишок в оригинале звучтит так:
Tim and I afishing went Saw three women in the tent Three been them and us been two I bucked one and Tim bucked two.
Тут есть все. И помеченное в словаре сокращением "устар.", слово "afishing" (рядом с ним идет "ahunting" c примером "ahunting, ahunting, ahunting we go" - цитата чуть ли ни из самого Шекспира)
И инверсия и, и конверсия, и вообще - все что хочешь в плане лексикологии.
И слово "buck", (да, да, оттуда пошел доллар, угадайте, каким образом), которое можно употреблять только когда речь идет о совокуплении крупного рогатого скота..
И при этом всем - Тим-бакт-ту звучит точно так же, как название того города по-английски.
Вобщем, дорогой автор. Думай трижды, прежде чем рассказать такой анекдот. Я понимаю, что в твоей обработке из сильнейшего он стал просто сильным и лучшим в свой день, что все равно он навечно останется в "лучших прошлых лет", но...
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: "Скажите Холмс почему женщины всегда аккуратно причесаны, одеты, умыты, вкусно пахнут? А мужики вечно грязные и вонючие?" Холмс: "Сосите Ватсон, сосите не отвлекайтесь!!!"
Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит: - Вон дерево видишь? - Вижу. - Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе и лимонад. - А-а-а! Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад: - Клас!!! Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под автомата мыша вылазит и говорит: - Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала, а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!
Встретились в океане две акулы. (1) Как дела, где обитаеш? (2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые. Не жизнь а рай. А ты? (1) Возле берегов России в основном. (2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие. (1) Зато печень какая!!!
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто знает, прошу ногами не бить
А вспомнил я ее, размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.
Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.
И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т.п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.
Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы...
У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит: О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер отвечает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять грит: ноу Вьетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!
На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда?
А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".
ЗЫ: Все-таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто знает, прошу ногами не бить
А вспомнил я ее размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.
Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.
И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.
Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все нормативы...
У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт? Наш опять грит: ноу Въетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!
На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам ноу, то что же тогда ?
А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя школа, у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»
ЗЫ: Все таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...
Американцы полные козлы!!! А всех на свете круче мы!!! На олимпиаде дали золото Канаде, Ну не лохи? Конечно же ЛОХИ!!! Пусть янки помнят про красную кнопку, И пусть идут они все в ЖОПУ, Раз заговор устроили против нас!!!!!!!!!!!!!
{ Кто за Россию и против уродов из Америки, голосуйте за меня и пишите Blin_ne_Laden@mail.ru}
Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце. Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают 1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает. Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш перегаром так фуфайка загорается.
Двое новых русских приезжают в мотель и говорят: - Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в комнате - по бабе. Им отвечают: - Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся... - Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!! Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб подсунуть. На следующий день двое разговаривают: - Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю - она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает. - Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и улетела...
Сидят в баре двое "новых русских". - Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем. - Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
Было это года три тому назад летом. Я, как водится, отдыхал в деревне. В моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней, значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит. Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал. Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же – делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса – туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной калии?! ». И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее: - Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на рельсы, как и было задумано. - Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя. Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой план. Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым. И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол. Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального человека. Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны. «ВСі! » - сказал я. ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь что-то не то, я валялся по шпалам от хохота. P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.
Просто очень хотелось спать… Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей. Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он крепко держится, сам привинчивал. А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала. Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать очень хотелось…
Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове. Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра "слиплися ниженки" (ноги).
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все материалы о Формуле-1. Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту". Представили?
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все материалы о Формуле-1. Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту". Представили?
Cтудент-медик спрашивает у больного: - Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег? - Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы, смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью выбил.
Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я пиво. Страус: - Я тоже пиво. Кошка: - Ну все пиво и я пиво. Выпили. Бармен приносит счет. Мужик не глядя достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я коньяк. Страус: - Я тоже коньяк. Кошка: - Ну все коньяк и я коньяк. Снова повтаряется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я водку. Страус: - Я тоже водку. Кошка: - Ну все водку и я водку. Снова бармен приносит счет. Мужик опять не глядя платит по счету. Бармен не выдерживает: - Многое видел на своем веку! Но такого!!! В чем секрет? Мужик: - А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первым желанием было чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу. - А вторым? - А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской...
На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50 испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли: плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет проверьте, заодно и гитары послушаете.
Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный, поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских университетов. "Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание / Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих имен). Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и страниц на 1200. Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст вступления. Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо "падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе". Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с изменением погоды и медициной.
По сообщениям Итар-ТАСС 27-го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
По сообщениям Итар-ТАСС 27го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как всегда, - матерно. Вася